Was zum Lachen.

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Ein Bauer steht mit seiner Frau auf dem Feld bei der Arbeit. Der Bauer hackt das Unkraut aus dem Boden, die Bäuerin sammelt es hinter ihm auf. Am Horizont zieht ein Gewitter auf und es dauert nicht lange bis die ersten Tröpfchen fallen. Plötzlich schlägt ein heftiger Blitz in die nahe gelegene Scheune des Bauernhofs ein, die Scheune beginnt zu brennen und der Bauer sagt nur: "Na! ?" Kurze Zeit später trifft der nächste Blitz einen Apfelbaum auf dem Grundstück und der Baum brennt ebenfalls. Bauer wieder nur: "Na! ?" Auch der dritte Blitz lässt kurz daraufhin nicht lange auf sich warten und erschlägt prompt die Frau des Bauern. Der Bauer: "Na also!!"










Und ich mag so gerne beim Gewitter spazieren gehen / draußen sein... aber immer vorneweg..

Also ich fands lustig. Am besten währe, der Bauer macht danach ein Flens aus plop

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite:"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!" Plötzlich springt der dritte auf! Fragen die anderen beiden:"Was hast du denn plötzlich? Er:"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Man wusste ja schon immer, dass die Skandinavier als Freizügig galten...

lol wenn er so ausschaut sollte man mal zu Doc gehen

Vor einem schon älteren Professor steht eine ausnehmend hübsche Studentin: "Um dieses Examen zu bestehen würde ich alles tun, wirklich alles!" Der Professor beugt sich zur Studentin: "Wirklich alles?" Sie schaut dem Professor schmachtend in die Augen, hingebungsvoll haucht sie: "Alles!" Im Flüsterton fragt der Professor: Würden Sie auch lernen?"

"Sind Ihre Kinder in der Schule auch so frech?"
Seufzt die andere Mutter: " Haben Sie eine Ahnung! Zu den Elternsprechtagen gehe ich immer unter falschem Namen."

"Gnädige Frau, Sie müssen sich mehr zurückhalten", meint der Arzt mit bekümmertem Gesicht.
"Keine Sorge Herr Doktor."
"Sind sie verheiratet oder haben sie einen Freund?"
"Beides. Aber da verläßt sich der eine auf den anderen."

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

Ein Mann geht zum Arzt weil er ihn einfach nicht mehr hochkriegt.

Der Arzt spult das volle Programm ab: Einreibungen, Massagen, Pumpen, Viagra - nichts hilft.
Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt, es tut mir leid, ich bin mit meinem Latein am Ende!

Der Mann nimmt also ein Lineal und bindet das an sein bestes Stück.

Danach unterhält sich der linke Eierstock der Frau mit dem rechten:
also, ich hab ja schon eine Menge gesehen, dicke, dünne, lange, kurze
..... aber dass die hier einen auf der Bahre reintragen.........

Die Mutter erklärt dem neugierigen Daniel (5), wann und wo sie seinen Papa kennengelernt hat.
Nach kurzer Überlegung fragt der Kleine: "Mama, und wo haben wir uns beide eingentlich kennengelernt?"

Danke, der ist wirklich nicht schlecht....weiter so!!!!

und gleich ganz frech.

'Was ist der Unterschied zwischen einem Ä und dem HSV ?
Das Ä hat zwei Punkte !'

tja, zum HSV und dem Ä könnte ich noch etwas mehr sagen, ich wohne ja 40 km nördlich von München. Aber als Hamburger lass ich das mal sein. Man muss dem Umbruch auch mal Zeit geben, wenn's nicht gleich klappt.


Meine Preisfrage für die Musiker unter uns:
Was haben ein Dirigent und ein Kondom gemeinsam?
Mit ist sicherer, ohne macht mehr Spaß.

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto', 'Ken's Motorrad' und 'Kens bester Freund' dabei."

Der kleine Paul kommt heulend in die Küche gelaufen...
Mutter :" Paul, warum weinst Du denn so bitterlich ?"
Paul schluchzt :" Der Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!!"
Mutter :" Deswegen brauchst Du doch nicht so schrecklich zu jammern !"
Paul anwortet :" Ich hab ja auch zuerst gelacht !"

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame: "Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet: "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 Euro bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte: "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge: "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist

Kommt ein Skelett zum Arzt, da sagt der Arzt: "Da hätten Sie wirklich früher kommen müssen."

Gruß
marylinundjfk

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Nun noch einer von uns (Am besten, man liest den laut):

In einem Kaufhaus ist die wirtschaftliche Situation sehr angespannt.
Im Vorstand wird schon beraten, wer von den Verkäufern entlassen
werden soll. Der Personalchef schlägt vor, den stotternden Verkäufer zu feuern, worauf der Verkaufsleiter sagt, dass dies sein bester Verkäufer sei. Die Entscheidung wird vertragt.
Auf dem Rückweg in sein Büro belauscht der Personalchef durch
Zufall ein Verkaufsgespräch des stotternden Verkäufers:
(V)erkäufer: S S S So, da da da hätten w w wir al also die A Angel u und d die Gummi ... St Stiefel.
(K)unde: Wieso Gummistiefel?
V: W W Wenn sie w weit aus...auswerfen m möch..ten, da dann m m müssen Sie auch ins W W Wasser.
K: Da haben Sie recht, also nehme ich die Gummistifel auch.
(V): Da Dann hätten da da da al also die A Angel u und d die Gummi ... St Stiefel u u und d das Z Z Zelt.
K: Wieso denn nun auch noch ein Zelt?
V: N N Nachts Beißen d d d die Fis..sche besser.
K: Na ut, dann auch noch das Zelt.
V: D Die A Angegel, d die G Gummi...stifel, d das Z Zelt u u und d den Klein...wagen. Da das wäre da..nn all alles.
K: Welchen Kleinwagen denn nun noch?
V: W Woll...en Sie den ga ganzen Kram Sch schleppen?
K: Stimmt auch wieder, wo kann ich bezahlen?
Der Verkäufer begleitet den Kunden zur Kasse und kurz darauf spricht der Personalchef den Verkäufer an:
Klasse, der Kunde kommt und möchte eine Angel kaufen und Sie verkaufen dem eine Angel, Gummistiefel, ein Zelt und einen Kleinwafen. Grandios!
Darauf antwortet der Verkäufer:
E Eigent...lich w w w wollte er nur Monats...b b b binden für seine
Frau, da hab ich gesagt, d d d das W W Wochenende ist eh versaut, s s soll er a a a angeln gehen.

Eine Blondine wird von einem Gangster bedroht und schreit um Hilfe.

Ein Mann in schwarzer Kleidung, mit Maske, Hut und einem "Z" auf der Brust eilt zur Rettung.
Als er mit dem Kerl fertig ist, wendet er sich zu der Blondine und fragt: "Na, weißt du wer ich bin?"
Die Blondine himmelt ihn an: "Danke Zuperman!"