Es darf gelacht werden - die 3te

"Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch."

• "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?"

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!"

Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit.

Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren."

Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?"

• "Das Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"

Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"

• "Eine Gasmaske."

• "Was soll das denn?"

• "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: “Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!”

Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauern bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine
abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.

Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: “Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt. Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: “Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?”

Sohn: “Im Unterricht!” Zack, der Roboter schlägt sofort zu.

Sohn: “Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.”

Vater: “Welchen Film hast du geschaut?”

Sohn: “Toy Story.”

Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn.

Sohn: “Okay, es war ein Porno-Film

Vater: “WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!”

Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft.

Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: “Haha, naja immerhin ist er dein Sohn.”

Woraufhin der Roboter weit ausholt…

“Ich schlafe abends sehr schlecht ein.” “Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei.” “Ach, und das hilft?” “Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier…”

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung, Achtung! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen! Die anderen 26 Einsatzwagen sofort zurück zu ihren Einsatzorten!"

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Der Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.

Seine 16 J. Tochter kommt rein und sagt: Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben.
Ich bin lesbisch!

Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert, dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.

Als seine 18 J. Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja sagen:
Ich bin auch lesbisch!!!

Da wird der Vater wütend und schreit:

Um Himmelswillen! Gibt es in dieser Familie denn niemanden, der auf Schwänze steht?!?!

Doch ich! schreit sein Junge aus dem Hintergrund...

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut`s dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"

Zweiter: "Ja, sicher."

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: `Oh Gott, mein Mann!`

Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. `Nein, nein`, sagt sie, `das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!` Sag ich: `Was jetzt?` Sagt sie: `Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!`

Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!`"