Es darf gelacht werden - die 3te

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd.
Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los.
Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.


Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

Ich war heute beim Arzt wegen meines wunden Penis
Fragte der Arzt: "Verheiratet?"
Ich: "Ja!"
Er: "Sex?"
Ich: "Ja!"
Er: "Wie oft?"
Ich: "So ein, zwei, dreimal pro Wo ... naja eigentlich fat täglich."
Er nickte. "Geliebte?"
Ich wollte rumdrucksen sagte dann aber ehrlich: "Ja!"
Er: "Sex?"
Ich: "Ja."
Er: "Wie oft?"
Ich: "Naja auch so täglich bis zweimal täglich."
Er: "Dann ist es klar woher das Wundsein kommt, Sie haben zu viel Sex!"

Hab ich ein Glück und ich dachte schon es käme vom ständigen Wichsen!

Der Bauer vögelt wieder mal seine Frau durch und fällt aus dem Bett und bricht sich ein Bein.

Er landet beim Arzt und erklärt ihm alles.

Er fragt auch, wie es denn jetzt mit Versicherungsleistungen sei.

Darauf ändert der Arzt seinen Unfallschein und schreibt:


Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen...

Der alte Professor begann jede Vorlesung an der Universität mit einem obszönen Witz.

Nachdem er einmal eine wirklich anstößige Zote vom Stapel gelassen hatte beschlossen die Studentinnen, beim nächsten Vorfall dieser Art geschlossen den Hörsaal zu verlassen.

Der Professor bekam allerdings Wind von der Sache und behann seine Vorlesung wie folgt:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle Studnentinnen wie verabredet geschlossen auf und machten sich auf den Weg zum Ausgang.

Da rief Ihnen der Professor hinterher:
"Bitte warten Sie, meine Damen, der Flug geht doch erst morgen!"

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“

„Nein“, antwortet er verwirrt.

Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté.
Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.

Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“

Voller Aufregung verneint er.

Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

„Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“

Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!“


Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.

Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“

Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine
kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
„Sind sie der Eigentümer des Hauses?“ Fragt der Ehemann.
„Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit“,
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
„Oh, sie sind ein Flaschengeist!“
„Korrekt, ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich.“
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
„Super, also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!“
„Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“
„Och, immer leckeres Essen!“
„Auch das ist gemacht.“
Nun mein Wunsch:
„Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angelangt. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!“
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.
„Wie alt ist dein Ehemann?“ Fragt der Geist.
„31“, antwortet die Frau.
„Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.

Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts.

Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will.

Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand.

• da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"

Nach der Disco spricht Hans eine ihm unbekannte junge Frau an: "Entschuldigen Sie die Frage. Würden Sie mit einem Ihnen völlig fremden Mann ins Bett gehen?"
Darauf antwortet sie: "Aber niemals, alter Freund!"

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bidhübsche sexy 20-jährige. "Wie hast du das bloß hingekriegt?", fragt sein bester Freund. "Och, ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei bereits 90."

2 Pflaumen hängen am Baum, sagt die eine, och ist mir heute wieder langweilig.
Sagt die Andere, könnt ich nicht sagen, ich hab einen Wurm drin.

Erwin kommt in den Knast.
Vor ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt:
„Du bist ab heute hier mein Sex-Sklave.“
und fragt:
„Willst du es direkt mit oder ohne Spucke?“

Erwin denkt sich: ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh und sagt:
„Mit Spucke!“
Sein Zellengenosse schreit darauf hin:
„Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.

"Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?"

• "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."

• "Das ist ja noch grossartiger."

• "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

Die Schwiegereltern sind zu Besuch:

Sie: "Schatz, erzähl meinen Eltern doch mal was ich gestern für dich gemacht habe."

Er: "Also, erst hat sie meinen Schwanz so tief in den Mund genommen das ich in jede Wange noch ein Ei mit rein schieben konnte....."


Sie: "Der MILCHREIS!!! Ich meine den Milchreis!"

Was sagt ein Buchhalter, der beim Fremdgehen erwischt wird?


"Oh.. da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt."

Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Dame.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

"Können Sie uns ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?"

Darauf sagt sie: "viel Sex!"

Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie das letzte mal Sex?!?"

Da sagt sie: "Das war neunzehnfünfundvierzig"

Der Reporter: "Na, das ist ja aber schon lange her!"

Sie antwortet: "wieso? Jetzt ist doch erst 20:15 Uhr!"

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "OK, suchen wir mal im Internet."

... gelber Penis - muß amputiert werden...
... pinker Penis - muß amputiert werden...
... oranger Penis - muß auch amputiert werden...

... ah da haben wir es ja : ... grüner Penis - muß nicht amputiert werden..."

Patient: "Glück gehabt."


Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Zwei Freundinnen in der Mittagspause auf der Parkbank .....

„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“

„Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar keinen Mann?“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Es sagt die Braut des Boxerss zu Beginn der Hochzeitsnacht:
"Ding frei zur ersten Runde!"