Was ist die höchste Form des Selbstbetrugs?
Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.
Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.
Es darf gelacht werden - die 3te
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
Dito.
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
Dito.
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Die Lehrerin behandelt in der Schule den 2. Weltkrieg.
Zum Einstieg erteilt sie den Schülern den Auftrag zuhause nachzufragen was Opa während des 2. Weltkrieges gemacht haben.
Die mündliche Auswertung ergab folgende Aussagen:
Mein Opa war Flakhelfer, meiner war in Stallinngrad, Opa war mit Rommel in den Ardennen, mein Opa war dritter König von Nazareth, kam von Kevin in die Runde.
Die Lehrerin ist kurz verdutzt und sagt zu Kevin, da hast du bestimmt etwas falsch verstanden.
Frag bitte nochmal nach und berichte dann morgen erneut.
Am nächsten Tag fragt sie Kevin, na hast du nochmal gefragt?
Ja sagt Kevin, sie hatten recht, da hab ich was falsch verstanden.
Mein Opa war nicht dritter König von Nazareth, er war der Tripperkaiser im Lazaret.
Zum Einstieg erteilt sie den Schülern den Auftrag zuhause nachzufragen was Opa während des 2. Weltkrieges gemacht haben.
Die mündliche Auswertung ergab folgende Aussagen:
Mein Opa war Flakhelfer, meiner war in Stallinngrad, Opa war mit Rommel in den Ardennen, mein Opa war dritter König von Nazareth, kam von Kevin in die Runde.
Die Lehrerin ist kurz verdutzt und sagt zu Kevin, da hast du bestimmt etwas falsch verstanden.
Frag bitte nochmal nach und berichte dann morgen erneut.
Am nächsten Tag fragt sie Kevin, na hast du nochmal gefragt?
Ja sagt Kevin, sie hatten recht, da hab ich was falsch verstanden.
Mein Opa war nicht dritter König von Nazareth, er war der Tripperkaiser im Lazaret.
Um sich dem Kellner an der Bar bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm.
Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende zum Kellner: “Das Getränk der Ballerina bezahle ich.”
“Woher kennst du sie?”
“Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein…”
Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende zum Kellner: “Das Getränk der Ballerina bezahle ich.”
“Woher kennst du sie?”
“Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein…”
"Ich habe gute Nachrichten für Sie" - sagt der Arzt - "keiner der entfernten Hoden hatte Krebs."
Das Pärchen möchte am Abend edel ausgehen.
Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?"
Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?"
"Nein."
Klug kombiniert er: "Dann ist er zu tief..."
Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: "Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?"
Er darauf: "Hast du denn Haare auf der Brust?"
"Nein."
Klug kombiniert er: "Dann ist er zu tief..."
KLEIN FRITZCHEN fährt mit Oma in der Postkutsche durch Sherwood Forest.
Plötzlich springen Räuber aus dem Gebüsch und überfallen die Kutsche.
Räuberhauptmann: Alle aussteigen, das ist ein Überfall!
Fritzchen: Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle Frauen nach links, alle Männer nach rechts!
Fritzchen:Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle legen ihren Schmuck ab und legen ihn in den Beutel!
Fritzchen: Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle Frauen nackt ausziehen!
Fritzchen: Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle Frauen hinter das Gebüsch zum Vergewaltigen!
Fritzchen: Meine Oma auch?
OMA: Ruhe Fritzchen!!! , alle hat er gesagt!!!
Plötzlich springen Räuber aus dem Gebüsch und überfallen die Kutsche.
Räuberhauptmann: Alle aussteigen, das ist ein Überfall!
Fritzchen: Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle Frauen nach links, alle Männer nach rechts!
Fritzchen:Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle legen ihren Schmuck ab und legen ihn in den Beutel!
Fritzchen: Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle Frauen nackt ausziehen!
Fritzchen: Meine Oma auch?
RH: Ruhe, alle hab ich gesagt!
RH: Alle Frauen hinter das Gebüsch zum Vergewaltigen!
Fritzchen: Meine Oma auch?
OMA: Ruhe Fritzchen!!! , alle hat er gesagt!!!
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall.
Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen.
Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes.
27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar.
2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben.
Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln.
Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt:
” Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.”
Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:
” Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling…”.
“Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:
” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann
” aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen”.
Plötzlich ein Terroristenüberfall.
Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen.
Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes.
27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar.
2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben.
Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln.
Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt:
” Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.”
Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:
” Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling…”.
“Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:
” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann
” aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen”.
Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.
" Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.
" Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt’s auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt’s auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."
Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus.
Ein Freund kommt vorbei. "Wo brennt es denn?"
Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt"
Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!"
Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz.
Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht.
Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt:
"Schatzi bist du mit dem Moped gestürzt?"
Ein Freund kommt vorbei. "Wo brennt es denn?"
Bauer: "Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt"
Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!"
Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz.
Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht.
Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt:
"Schatzi bist du mit dem Moped gestürzt?"
Von einem guten Freund zum Geburtstag
Zum Geburtstag
Etwas grau und etwas kahl,
auch die Jugend war einmal.
Doch was nützt Dir das Gewimmer,
lieber Freund, es kommt noch schlimmer.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchsinn geht verloren,
dabei hast Du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trüb liegt die Pupille
trotz der scharf geschliffenen Brille.
Du bekommst Paradentose,
Deine Zähne werden lose,
schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie Dir raus genommen
und das künstliche Gebiss
ist ein arges Hindernis.
Schweigen wir von Nierenschmerzen
von dem starken Klopf am Herzen,
von dem Magen, diesem Hund,
keinesfalls ist er gesund.
Unten ist die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht,
wird Dir gleich die Hose feucht,
und des Mastdarms volle Falten
können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören Deinen Frieden
walnuß-große Hämorrhoiden
und die sogenannte gute,
viel gepries’ne Wünschelrute,
hängt als leicht gekrümmter Schlauch
unterm faltenreichen Bauch.
Nur zum pinkeln lediglich
dient der Schnippeldillerich
Und er ist an dieser Stelle
wirklich keine Freudenquelle.
Auch die holde Weiblichkeit
wittert dies und weiß Bescheid,
schonungslos kommt sie zum Schluss,
er ist sittsam, weil er muss.
Doch trotz allem, lieber Knabe,
bring ich Dir als gute Gabe
Wünsche für das nächste Jahr:
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll’n sich straffen,
Du sollst klettern wie die Affen.
Kurz, Du sollst zum Playboy werden
Viele Jahre hier auf Erden!
Herzlichen Glückwunsch
Zum Geburtstag
Etwas grau und etwas kahl,
auch die Jugend war einmal.
Doch was nützt Dir das Gewimmer,
lieber Freund, es kommt noch schlimmer.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchsinn geht verloren,
dabei hast Du noch zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt
und als Tropfen runterbammelt.
Flach und trüb liegt die Pupille
trotz der scharf geschliffenen Brille.
Du bekommst Paradentose,
Deine Zähne werden lose,
schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie Dir raus genommen
und das künstliche Gebiss
ist ein arges Hindernis.
Schweigen wir von Nierenschmerzen
von dem starken Klopf am Herzen,
von dem Magen, diesem Hund,
keinesfalls ist er gesund.
Unten ist die Bauchwand faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Wenn Dir mal ein Wind entfleucht,
wird Dir gleich die Hose feucht,
und des Mastdarms volle Falten
können kaum den Stuhlgang halten.
Oftmals stören Deinen Frieden
walnuß-große Hämorrhoiden
und die sogenannte gute,
viel gepries’ne Wünschelrute,
hängt als leicht gekrümmter Schlauch
unterm faltenreichen Bauch.
Nur zum pinkeln lediglich
dient der Schnippeldillerich
Und er ist an dieser Stelle
wirklich keine Freudenquelle.
Auch die holde Weiblichkeit
wittert dies und weiß Bescheid,
schonungslos kommt sie zum Schluss,
er ist sittsam, weil er muss.
Doch trotz allem, lieber Knabe,
bring ich Dir als gute Gabe
Wünsche für das nächste Jahr:
Dein Urin sei wieder klar,
alle Glieder soll’n sich straffen,
Du sollst klettern wie die Affen.
Kurz, Du sollst zum Playboy werden
Viele Jahre hier auf Erden!
Herzlichen Glückwunsch
Wie läuft es bei dir auf der Arbeit?"
"Man schlägt sich so durch."
Cindy (31 Jahre), Domina
"Man schlägt sich so durch."
Cindy (31 Jahre), Domina
Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte..."
Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte..."
"""" .... Drogoristin ..... """"" DAS ist der Witz!! Danke dafür.
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel € er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- @ bekommt.
Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ."
Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert.
Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" S
ie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ."
Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Sie gibt es ihm leicht verwundert.
Wieder Stöhnen aus der Kabine.
Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" S
ie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."
???Ich dachte ich bin der Einzige, der den nicht versteht 😅😂
. . . da fehlt der letzte Satz:
" . . . ich bekomme den Dekel nicht auf . . . "
" . . . ich bekomme den Dekel nicht auf . . . "
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
M: "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
A: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später.
A: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?"
M: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
A: "Na sehen Sie..."
M: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so´n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...!"
A: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später.
A: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?"
M: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
A: "Na sehen Sie..."
M: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so´n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...!"
Der Mann kommt vom Arzt
Sie:" Und, was hat der Doktor gesagt?"
Er:" Soweit ist alles in Ordnung, ich soll nur noch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe abliefern."
Sie:" Bring doch deine graue Jogginghose hin, da ist alles drin"
Sie:" Und, was hat der Doktor gesagt?"
Er:" Soweit ist alles in Ordnung, ich soll nur noch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe abliefern."
Sie:" Bring doch deine graue Jogginghose hin, da ist alles drin"
Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich "danach" den Schniedel an der Gardine abwische - da wird meine verrückt..."
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich "danach" den Schniedel an der Gardine abwische - da wird meine verrückt..."
Sie: "Du öffnest wohl nicht oft BHs, oder?"
Er: "Was hat mich verraten?"
Sie: "Die Schere. Hauptsächlich die Schere war's."
Er: "Was hat mich verraten?"
Sie: "Die Schere. Hauptsächlich die Schere war's."
Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel:
"Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau:
"Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"
"Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau:
"Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"
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