Es darf gelacht werden - die 3te

Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll!

Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.

"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"

• "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke ´ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."

• "Interessant, und was unternimmst Du?"

• "Pfeffer immer wieder Pfeffer..."

Sitzt ein kleiner Arsch am Zaun und weint fürchterlich - da kommt die gute Fee vorbei und fragt ihm was den los sei.

Schimpft der kleine Arsch: "Ich will kein Arsch mehr sein! Ich wäre viel lieber ein kleiner Vogel!"

Die gute Fee hatte Mitleid und verwandelt ihn in einen kleinen Vogel.

Der kleine Arsch flattert davon und setzt sich auf den nächsten Ast.

Da kommt ein Rabe vorbei und fragt: "Na, kleiner Arsch wie geht´s denn?"

Daraufhin: "Ich bin kein Arsch - ich bin ein Vogel!"

• "Na, dann pfeif mal!" - "Pfffft..."

Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase.

Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen.

"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?"

Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."

Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."

Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende.

Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."

Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?"

• " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"

"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?"

• "Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!"