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Es darf gelacht werden - die 2.te

******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
• ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann, als sie einem Bären begegnet.
Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße, denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?"
Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
Nach 100 Metern macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich?
Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein.
Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch Ihre übernehmen.
Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die weibliche Flora eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

"Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade?"
"Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter oberhalb die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören."

"Nun, wo bin ich stehengeblieben?"

Die Patientin stöhnt: "Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen!?
********eeye Mann
318 Beiträge
Am frühen Sonntag Morgen ist der Mann sehr früh aufgestanden, zog sich leise an, nahm seinen Helm und seine Motorradsachen, schlich sich leise raus in die Garage, nahm sein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h! Also fuhr er wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Also ging er wieder hoch, zog sich leise aus, kuschelte sich im Bett von hinten an den Rücken seiner Frau und sagte leise: "Das Wetter draußen - furchtbar!"

Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..."
********eeye Mann
318 Beiträge
Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren.
Er holt seine Frau zur Hilfe. Er bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen, ohne Erfolg, dann die Hose, die Unterwäsche, nichts hilft.
Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen.
Die Frau ist empört: "Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!"
Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: "Halt sie dir vor die Muschi, dann wird's schon gehen."
Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi.
Bauer Huber öffnet die Tür.
Sie sehr verlegen: "Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"

Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: "Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Bei Ebbe an der Nordsee findet eine Touristenführung statt.

Die Reiseleiterin hält einen Vortrag über Gravitation und die daraus entstehenden Phänomene von Ebbe und Flut.

Da kommt ein alter Seemann vorbei, hört kurz zu und sagt dann:

"Alles Quatsch, Flut ist wenn die Wale ficken !"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Erlebnisse eines Fensterputzers

Ein Fensterputzer wird vom Hausmeister eingewiesen: "Putzen Sie bitte alle Fenster, bis auf die drei im zweiten Stock!"

Der Fensterputzer macht sich an seine Arbeit. Die drei schmutzigen Fenster in der zweiten Etage stören ihn aber so sehr, dass er sich über die Anweisung des Hausmeisters hinwegsetzt und auch diese Scheiben putzt. Als er den Schmutz am ersten Fenster entfernt, sieht er eine scharfe Blondine, die sich auf einem Bett rekelt. Beim zweiten Fenster sieht er einen runden Tisch, um den zwölf Mönche stehen, jeder mit dem entblößten Penis auf der Tischplatte. Zu allem Überfluss rennt auf dem Tisch eine Maus hin und her. Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weiter bizarre Szene: Auf dem Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust, den Penis abgetrennt.

Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte.

"Das ist leicht erklärt", antwortet der Hausmeister.

"Die Mönche spielen darum, wer die blonde Frau bumsen darf. Derjenige, den die Maus in den Penis beißt, hat die Runde gewonnen."

"Und der Mönch im Zimmer drei?" will der verstörte Fensterputzer wissen.

"Der hat falsch gespielt. Er hatte Käse unter der Vorhaut versteckt!"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Nachwuchs!
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann einen Brief:
Mein lieber Mann,möchte Dich informieren,dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.Da ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren,musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin.Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Du wirst verstehen,dass ich nicht dafür verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst Dich,Deine glückliche Frau!......................................................
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter.
Liebe Mutter,möchte Dir mitteilen,dass Du Oma geworden bist.Meine Frau teilte mir mit,dass sie den Jungen nicht nähren konnte,und infolge dessen eine Amme nehmen musste.Die Amme ist eine Negerin,und dadurch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Aber dafür kann ich meine Frau nicht verantwortlich machen.
Es grüsst Dich der glückliche Vater!.....................................................................
Die Mutter antwortet dem Sohn.
Lieber Junge,mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen,wie Deiner Frau.
Da wir zu arm waren,um eine Amme zu nehmen,musste ich Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mach mich bitte nicht dafür verantwortlich......dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter!
********eeye Mann
318 Beiträge
Anal Sex - der einzige Augenblick, in dem ER sagt:

"Ach was, so groß ist er gar nicht!"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest dort versteckte
Porno-Filme

Hässlich: Du kommst darin vor
*********dBaer Mann
7.087 Beiträge
*ggg*
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Max, was ist Dein Berufswunsch?
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, dass ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch? " Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."

"Was soll denn das nun wieder?" "Nun ... ... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen
ab!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Beziehunsstreit: Er: "Ich will die Trennung."

Sie: "Ach ja, wer ist immer für dich da, hat leckeres Essen gemacht, hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?"

Er: "Netflix, Burger King und deine Schwester."
********eeye Mann
318 Beiträge
Eine überaus hübsche Frau kommt in die Apotheke, wo sie in einer Ecke eine Waage entdeckt. Kurzerhand wirft sie 20 Cent ein und wiegt sich.
Beim Blick auf die Anzeige schreit die Schöne entsetzt auf, legt Mantel und Schal ab, dann wirft sie erneut 20 Cent ein und wiegt sich ein weitere Mal.
Anschließend zieht sie sich seufzend Pullover, Schuhe und Socken aus, wirft wieder 20 Cent ein und betritt die Waage aufs Neue.
Da kommt der Apotheker hinter seinem Tresen hervor, stellt sich neben die attraktive Frau, hält ihr eine Handvoll 20-Centmünzen hin und sagt: „Machen Sie ruhig weiter, gute Frau. Ab jetzt geht das Wiegen auf Kosten des Hauses.“
********eeye Mann
318 Beiträge
Kommt eine Frau in die Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinter dem Ohr hat.
Verwundert sagt sie zur Apothekerin: „Sie haben da einen Tampon hinter dem Ohr.“
„Ach, jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.“
********eeye Mann
318 Beiträge
Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keine Sex mehr!"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
*********r123 Mann
743 Beiträge
Im Schwimmbad FKK Bereich:

Ein deutscher und ein "Maxsimalpigmentierter" am Beckenrand, Beide lassen ihr bestes Stück in das Wasser hängen.
Der Deutsche" Das Wasser hat genau 35° Grad"
Der Andere" Stimmt und ist 100 cm Tief"
******d69 Mann
15.923 Beiträge
Themenersteller 
Sie ruft aus der Küche...
......"komm und nimm mich sofort!!

er denkt Weihnachten und Ostern zugleich und lässt sich nicht lange bitten

als alles vorbei ist, will er es doch gerne wissen und fragt:

"sag was ist los mit dir, warum bist du plötzlich so heiß auf mich"

sie antwortet:

"das siehst du falsch, unsere Eieruhr ist kaputt und ich wollte nur wissen wann 3 Minuten vorbei sind"
********eeye Mann
318 Beiträge
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
• Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
• Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und
• am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
• Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
• Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
• Versuchen Sie ihn zu entspannen und
• massieren Sie ihn häufig.
• Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und "am Wichtigsten",
• befriedigen Sie ihn komplett, mehrmals die Woche, sexuell.
... Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?" -


... "Du wirst sterben", antwortet die Frau.
********eeye Mann
318 Beiträge
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt kurz und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
********eeye Mann
318 Beiträge
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür und ich öffnete diese.
Es stand ein Mann vor der Tür und fragte:
“Sind deine Eltern zu Hause? ”
Ich sagte “Nein”, woraufhin er mich packte und mich so
richtig durchfickte.

Jetzt meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?
********eeye Mann
318 Beiträge
Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung.
Wie groß ist Ihre Frau?”
Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”
Polizist: “Schlank? Vollschlank? Korpulent?”
Ehemann: “Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!”
Polizist: “Augenfarbe?”
Ehemann: “Habe ich nie drauf geachtet..”
Polizist: “Haarfarbe?”
Ehemann: “Wechselt ständig…”
Polizist: “Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?”
Ehemann: “Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!”
Polizist: “Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?”
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: “Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…”
********eeye Mann
318 Beiträge
Ein Mann läuft in Amsterdam im Prostituiertenviertel herum.
Er schaut mehrere von ihnen durch das Fenster an und bleibt vor einer schönen Brünetten stehen.
Er klopft an das Fenster und fragt: "Was kostet das?"

Sie: "800 Euro

Er: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ja, aber es ist eine Doppelverglasung."
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