Es darf gelacht werden - die 2.te

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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test.
Er geht also zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. Der junge Mann antwortet: "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch" erwidert ihm der Arzt: "eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" fragt der junge Mann. Daraufhin meint der Arzt: "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren besten Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft der Mann auf den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Eine Großmutter geht mit Ihren 10 Jährigen Enkeln spazieren. Auf einem Dach sitzt im Nest ein Storch. Die Oma meint : " Kinder schauts do nauf, das ist der Storch der die Kinder bringt!"

Schaut der eine Enkel den anderen fragend an: " klärmers auf, oder losmas deppat sterbm?!"

Die Mutter....
......beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:

"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Cent kostet?
Mein Mann hat vor lauter Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen......"

Seit einiger Zeit hat ein verheirateter Mann eine Affäre. Eines Tages lieben er und seine Geliebte sich einen ganzen Nachmittag über in ihrer Wohnung. Nach dem Kräfte zerrenden Liebesakt schlafen sie ein und erwachen erst um acht Uhr abends. Schnell zieht der Mann sich an und bittet seine Geliebte, seine Schuhe draußen im Garten durch den Schlamm zu ziehen.
Zu Hause erwartet ihn seine Frau. Sie fragt ihn gleich, wo er so lange gewesen sei.
“Ich schaffe es einfach nicht, dich anzulügen”, sagt er. “Ich habe eine Geliebte und wir hatten den ganzen Nachmittag über Sex.”
Seine Frau sieht auf seine Schuhe und erwidert: “Du unverschämter Lügner! Du hast schon wieder Golf gespielt!”

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Ein Mann schenkt seiner Frau zum Geburtstag ein Buch." Techniken der Liebe.

Sie haut ihm das Buch sofort nach dem auspacken auf den Kopf...

Was will ich denn mit der Technik?...wenn Du kein Werkzeug hast!

Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspürt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben. Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht." Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.

Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Ja, ja die Jugend von heute, kein Hemd am Arsch aber ein weißes Moped fahren!"

Die Silberhochzeit .....................
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und treulose Ehemänner ...........

Ein Ehepaar vereinbart in der Hochzeitsnacht
das sie sich zur Silberhochzeit alle Seitensprünge „beichten“.

Da Ehrlichkeit, in einer Beziehung ja ziemlich wichtig ist, und schnell mal was vergessen ist , beschließen die Beiden , das jeder von Ihnen eine leere Dose in den Küchenschrank stellt, wo jeder bei einem sexuellen Fehltritt /Seitensprung eine Erbse in seine Dose legt.

Nach 25 Jahren legen die Beiden dann die Karten bzw. die Erbsen auf den Tisch.

Der Mann schüttet seine Dose aus und zum Vorschein kommen sieben Erbsen.

Die Frau bringt es nur auf zwei Erbsen. „Es tut mir leid, aber ich bin nun mal ein Mann", sagt der treulose Ehegatte, als seine Frau ihn erstaunt anblickt.

„Kein Problem", antwortet sie. „Ich habe von meinen Erbsen schon zwei Mal Suppe für uns gekocht. " Weil, die Dose voll war.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger
Gynäkologe gemeinsam?

... die feuchte Nase

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan
habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an
den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!