Es darf gelacht werden - die 2.te

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei.
Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert.
Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft:

„Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt.

Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.

Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."

Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner."
Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan.
Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst.

Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme.
Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

„Was?"

„Ich hab’ gar keinen Durst!"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus.
Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!"
Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt."
Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."

Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum.

«Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?»

«Fünftausend und 7 Jahre.»

«Wie kann man das so genau wissen?»

«Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause.
Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”

Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze bumsen!”

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt.
Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.
Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.

Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier zholn, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“

Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“

„Ja, und weiter“, drängelt der Políer …

„Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?

Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?

– Ihren Bauchnabel!

Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides geil bis der Gummi reißt.

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
„Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Zwei Kobras schlängeln an einem Teller Spaghetti vorbei.

Sagt die eine: “So klein und schon Gruppensex!”

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.Diese schreit ihn an: “Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?”
Da antwortet er: “Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!”

60jähriges Ehepaar vor dem Scheidungsrichter.

Meint der Richter das er einige angegebene Gründe soweit nachvollziehen bzw verstehen könnte,aber die Aussage von ihr zwecks 200% Impotenz...also die wäre ja übertrieben.

Sagt die Frau als Erklärung zum Richter:Ihr Mann würde seit 10 Jahren keinen mehr hochkriegen....aber vor 3 Monaten wäre der Mann die Treppe runtergefallen-und hätte sich dabei die Zunge abgebissen.

Auf Streife gehen zwei Polizisten mit einem Schäferhund.

Einer von ihnen hält immer den Schwanz nach oben und schaut.

Da frägt der eine Polizist den anderen, warum machst du das?

Der antwortet, hast du nicht die Leute gehört, die sagen jetzt kommt schon wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern...)))

„Ich habe das Gefühl, die Bettwäsche beobachtet uns beim Sex.“ –


„Das ist ein Spannbettlaken.“