Es darf gelacht werden - die 2.te

Freßnapf

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter.
Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich eine Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.

WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER?

Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.

Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen.

Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde.

Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte)

Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte.

Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einen Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.

Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.

Leute, überlegt euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?”

Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”

Opa: “Darf man schneller fahren?”
Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.”

Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.”

Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?”

Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.”

Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.”

Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?”

Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

Bärbel schenkt Oma ein Lutschbonbon. “Schmeckt’s dir, Oma?”

“Ja, mein Kleines!”

“Dann versteh’ ich nicht, warum’s der Rexy vorhin ausg’spuckt hat.”

upps

Die Gans erwacht im grauen Forst erstaunt in einem Adlerhorst

Sie sieht sich um und denkt betroffen mein lieber Schwan war ich besoffen...

Der Lehrer fragt die Schüler, welche Dinge die schnellsten sind.

Sagt das erste Kind: “Unser Auto.”

Sagt das zweite Kind: “Ein Schnellzug.”

Sagt das dritte Kind: “Eine Rakete.”

Das vierte Kind sagt: “Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Asien gehen – nichts ist schneller als ein Gedanke.”

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich plötzlich Fritzchen und sagt: “Gedanke! Papelapap! Mein Vater ist viel schneller! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gelauscht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: “Jetzt bin ich schneller gekommen, als ich gedacht habe!”

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"

"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."

"Drei alkoholische Getränke!"

"Whisky, Cognac, Wein."

"Drei Vogelarten!"

"Amsel, Storch, Meise."

"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."

"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."

"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."