Es darf gelacht werden - die 2.te

Eine Dame mittleren Alters kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus.
Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.

“Du lieber Himmel”, fragt die mittelalte Dame entsetzt, “bin ich jetzt etwa tot?”

Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: “Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben.”

Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verläßt die überglückliche mittelalte Dame das Krankenhaus.
Doch direkt vor dem Krankenhaus wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
“Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!”

Darauf antwortet dieser: “Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt.”

Die Kondomindustrie hat echt Humor.

Die packen 10 Stück in die Packung, und dann sind die nur 4 Jahre haltbar.

Sehr schön!

Ah so war also Tarzan

Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage. Einer schaut erschrocken auf die Uhr: "Es ist schon nach 12. Das gibt wieder Ärger." Fragt der Andere verständnislos: "Wieso?” "Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hinter der Garage pinkeln, damit ich zuhause mit der WC Spülung keinen Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann, wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock, eben Ehekrach vom Feinsten!" Sagt der Andere: "Du machst das komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, gurgle dass das Echo widerhallt und rufe dann laut im Schlafzimmer: 'Ist hier jemand der richtig Bock auf heftigen Anal Verkehr hat?" "Und...?" fragt der Erste. "Das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...."

Mir wurden hier schon oft Kekse und Nacktbilder versprochen . . .

Auf die Kekse warte ich immer noch! 🤭😋

"Der kleine 'Fick dich du Schlampe, mein Name geht dich gar nix an' möchte jetzt wirklich gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden."

Endphasen einer australischen Quiz-Show.

Kommen ein katholischer Priester und ein Schafzüchter in die Endrunde.

Beide sollen in der Endrunde ein Gedicht aufsagen, das das Wort „Timbuktu“ enthält und bekommen für die Vorbereitung hinter der Bühne 5 Minuten Zeit.

Das Publikum wartet gespannt.

Als Erster kommt der Priester raus und trägt sein Gedicht vor:
„I was a father all my life. Had no children , had no wife. I read the bible through and through, on my way to TIMBUKTU.“

Alle applaudieren und der Priester setzt sich wieder auf die Kandidaten-Couch.

Nun kommt der Schafzüchter raus.

Er blickt ins Publikum, kratzt sich am Kopf und fängt an, ins Mikrofon zu krächzen:
„When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and TIM BOOKED TWO.“

Meier kommt nach seinem Urlaub den ersten Tag wieder in´s Geschäft und wird natürlich von seinem Chef gefragt, wo er denn seinen Urlaub verbracht hat.

Meier: “ Ich war in Brasilien.“

Fragt der Chef: Und wie war´s?“

Meier: “ Dort gibt es nur Fußballspieler und Prostituierte“

Der Chef runzelt die Stirn und sagt: „Wussten Sie, dass meine Frau aus Brasilien kommt?“

Meier stutzt kurz und erwidert: „Nö, in welchem Verein hat sie denn gespielt?“

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, umspielt den Fuß um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf, spreizt leicht ihre Beine und versucht es sich etwas bequemer zu machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?“ flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!“

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete:
"Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Zwei Kannibalen verspeisen eine Domina . . .

Sagt der eine :" . . . schmeckt streng!"

Zwei Männer spielen Golf.

Kommt ein Trauerzug vorbei.

Einer der Männer hält inne, zieht seine Mütze und wartet bis der Trauerzug vorbei ist.

Sagt der Andere: "Das finde ich aber sehr pietätvoll von Ihnen."

Darauf der Trauernde: "Immerhin waren wir ja 45 Jahre verheiratet."

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

Ein Tourist fragt ihn: „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

„Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

„Und was war mit Ihrer Hand?“

„Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

„Und das Auge ?“

„Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

„Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“


„Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“

Sex ist schon eine komische Sache.
Manchmal dauert es 2 Minuten und manchmal geht es ganz schnell.

Er: “Mein Wagen ist völlig zugeschissen von diesen elenden Mistviechern.”

Sie: “Vögeln?”

Er: “Später. Ich muss erst den Wagen waschen.”

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

“Stefan hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!"

Sagt die andere: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!“

🙄"Da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt und schon ist man verheiratet!"


😊"Genau, und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf und schon ist man geschieden!"