Witziges und Unterhaltsames - Tei 6

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?", fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das gleiche wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100,-- in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, dass sei dasselbe wie reinstecken..."

Ein Pfarrer ging im Wattenmeer vor der Insel Sylt bei Ebbe spazieren. Plötzlich sackte er so tief ein, dass er sich nicht mehr befreien konnte. Die Flut kam und das Wasser stieg an. Als das Wasser ihm schon bis zu den Hüften reichte kam die Feuerwehr: "Hallo, Herr Pfarrer! Wir holen sie da heraus"

"Das brauchen sie nicht," antwortete der Pfarrer, "Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient. Er wird mir schon helfen."

Die Feuerwehr zog ab; das Wasser stieg weiter. Zwei Stunden später reichte das Wasser dem Pfarrer schon bis zum Bauchnabel.

Die Feuerwehr kam ein zweites Mal. "Herr Pfarrer, keine Angst, wir holen sie da heraus."

"Sie brauchen mich nicht herauszuholen. Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen."

Die Feuerwehr zog wieder ab. Das Wasser stieg weiter und ging ihm schon bis zum Hals. Die Feuerwehr kam ein drittes Mal.

"Herr Pfarrer, sollen wir sie nicht doch rausholen?" "Nein, das brauchen sie nicht. Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen!"

Und die Feuerwehr zog auch das dritte Mal unverrichteter Dinge wieder ab. Die Flut stieg weiter und es kam, wie es kommen musste. Der Pfarrer steht nun vorm Himmelstor, der liebe Gott öffnet. Der Pfarrer sagt: "Eine Frage habe ich aber. Ich habe dir doch 30 Jahre lang treu gedient. Warum hast du mir nicht geholfen?!" "Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich habe dir doch dreimal die Feuerwehr geschickt!"

Ein Mann wird von seiner frau einkaufen geschickt. Er soll Schnecken für das Mittagessen holen. Der Mann geht los und erledigt das auch brav. Auf dem Weg nach Hause kommt er an einer Kneipe vorbei und denkt ein Bier zu trinken, Er trinkt eins und noch eins nach fünf Stunden schaut er auf die Uhr und denkt jetzt wird es aber Zeit.
Zuhause angekommen denkt er sich meine Frau wird wohl sauer sein.
Also baut er die Schnecken in zweier Reihen vor der Haustür auf und klingelt. Seine Frau total sauer macht die Tür auf. Da klatscht der Mann in die Hände und sagt Hopp, Hopp noch ein Stück und ihr habt es geschafft.

Ein älterer Herr war zu seinem Freund nach Hause zum Abendessen eingeladen.
Er war sehr beeindruckt, dass sein Freund jeden Satz an seine Frau mit Liebling, mein Schatz, Mausi, Schnucki und anderen Kosenamen beendete.

Das Ehepaar war doch nun auch über 70Jahre verheiratet, aber so wie es aussah waren sie immer noch sehr verliebt.

Während die Frau in der Küche war, lehnte sich der Mann zu seinem Freund und sagte:

"Ich finde es ist wunderbar, das du deine Frau auch nach so langer zeit der Ehe immer noch mit Kosenamen anredest!"

Der alte Mann senkte den Kopf

"Ich muss dir die Wahrheit sagen", erklärte er,

"Ich habe ihren Namen schon vor über 10 Jahren vergessen ....."

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.

Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend.

Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"

"Ja, schon", sagt Hanna,

"aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.

Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.

Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.

"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."

"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

Die Polizei, dein Freund und Helfer

Eine Polizeistreife beobachtet einen betrunkenen Mann, wie er versucht, eine Haustür zu öffnen und entschließt sich, vorsichts-halber mal nachzufragen.

Polizei : "Guten Abend. Ist das ihr Haus ?"
Mann : "Na klar, was denken sie denn ?"

Polizei : "Können sie das auch beweisen ?"
Mann : "Aber sicher. Folgen sie mir."

Nach ein paar Fehlversuchen ist die Tür endlich offen und die drei betreten den Flur. Der Mann öffnet sofort die linke Tür und zeigt hinein.

Mann : "Hier ist meine Küche, dort mein Kühlschrank, und das ist mein Stuhl."

Zurück im Flur öffnet er die rechte Tür und zeigt hinein.

Mann : "Mein Wohnzimmer, mein Fernseher und dort ist mein Sessel."

Als letztes öffnet er die Tür zum Schlafzimmer.

Mann : "Und hier ist nun mein Schlafzimmer. Das ist mein Bett, der Wuschelkopp dort ist meine Frau und der Typ daneben, das bin ich."

Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!"

"Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!"

"Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?"

"Dahin, wo meine liegen..."

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,

"ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:

"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ehm ... Equipment ???"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...

Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und .... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" - "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."

Liegt ein Mann mit seiner Frau im Bett. Missionarsstellung. Die Frau wuschelt ihm die ganze Zeit in den Haaren rum. der Mann fragt: Schatz, warum machst Du das?
Die Frau: Ich suche Deine Hörner, Du fickst mich wie ein Stier...
Stellungswechsel, sie sitzt auf ihm. Jetzt wuschelt der Mann in ihren Haaren rum und die Frau fragt: Schatz, warum machst Du das?
Der Mann antwortet: Schatz, ich suche auch Deine Hörner, Du bist schwer wie ne Kuh... ..

Ein Pärchen geht im Wald spazieren.

Sie: "Ich hab dauernd das komische Gefühl, dass Du mich vernaschen willst."

Er: "Ach was, überhaupt nicht."

Eine Weile später. Sie: "Jetzt spür' ich aber ganz deutlich, dass Du nur hier bist, um mit mir zu bumsen."

Er: "Ach wo! Das bildest Du Dir nur ein."

Wieder etwas später.

Sie: "Verdammt noch mal, jetzt bums' mich doch endlich, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!"

Liebe im Alter:

Zwei ältere Leute leben in einem Seniorenzentrum. Er ist Witwer, sie eine Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile.

Eines Tages gibt es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden sitzen an einem Tisch einander gegenüber. Während der Mahlzeit wirft er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schliesslich nimmt er sich ein Herz und fragt sie:
"Wollen Sie meine Frau werden?"

Nach einigem Zögern und sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja ich will es!" Das Festmahl endet mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gehen auf ihre Zimmer.

Am nächsten Morgen wacht der Witwer auf und ist ratlos: hat sie nun ja oder nein gesagt. Er kann sich einfach nicht mehr daran erinnern und grübelt darüber nach. Voller Aufregung nimmt er das Telefon und wählt ihre Nummer. Erst zögert er und sagt, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nimmt er seinen ganzen Mut zusammen, "Als ich Sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, habe sie darauf mit Ja oder mit Nein geantwortet?"

Voller Freude vernimmt er aus dem Hörer: "Nun, ich habe Ja gesagt und das von ganzem Herzen" und dann fährt sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hat!"

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."

Ein Feuchtbiotop

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?

Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht.

Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist.

Fritz bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und das was du hast ist ein Schniedel."

Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritz den Hans. Fritz fragt ihn, ob er schon wisse was ein Penis ist.

Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritz mit und sie ziehen sich aus und Fritz meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist, ist ein Penis"

Das Aufsatzthema heißt: "Eine schöne Geschichte!" Maxl schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben! Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat denn das zu bedeuten?" "Ja", sagt Maxl, "neulich habe ich gehört, wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat: ausgeblieben! Und da hat mein Vater gemeint: "Das ist ja eine schöne Geschichte!"

In Rom können nur richtige Männer Autofahrer sein!" sagt stolz ein Römer zu einem Besucher aus Deutschland. "Zum Beispiel muss man in einer Kurve den einen Arm herausstrecken können, während man mit der anderen Hand einer schönen Signorina zuwinkt!"

"Und wie lenken Sie dabei?" "Ich sagte doch, in Rom."