Witziges und Unterhaltsames - Tei 6

Die Kinder sollen in der Schule einen Aufsatz über die Ferien schreiben.
Als sie bei Fritz vorbeikommt, sieht sie nur die Worte Genitalien, Sperma und Vorhat. Sie knallt Fritz eine und schickt ihn nach Hause.

Als sie später in den Aufsatz reinschaut liest sie: Wennma gen Italien fahrn, sperma unsern Hund hinten eini, damit eahm 's net vorhaut.

Einer pfeift ein Lied vor sich hin, was aber ziemlich schräg klingt.

Fragt der mitreisende Fahrgast: „Sie pfeifen wohl sehr gern?“

„Ja!“

„Warum lernen Sie es dann nicht?“

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen. Was mach ich denn jetzt?"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" ,fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher..."

"Gut!", sagt der Tankwart. "Dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."

"Sie sind ein Schatz!", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

"Was ist denn los?", fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals.", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."

"Ja... und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!"

"Ja schon!" lachte der Mann. "Aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine.

Sie sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz angesprungen. Ich denke, jetzt ist sie reif fürs Irrenhaus. - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.'

Das heißt:

'Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein. Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Ein Politiker wird in einem Flugzeug neben einen kleinen Jungen gesetzt.

Der Politiker wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Politiker : “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte er, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

Der Politiker denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.”

Darauf antwortet der kleine Junge: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Dort gibt es noch eine von diesen alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein.

Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche.

Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:

"Und, haben Sie's gefunden?"

Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."

Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: “Was fällt Ihnen an mir auf?”

Darauf der Bursche:”Sie haben keine Ohren.”

Lauda: “Raus.”

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: “Was fällt Ihnen an mir auf?”

Der Bursche:”Sie haben keine Ohren.”

Lauda:”Raus.”

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: “Was fällt Ihnen an mir auf?”

Der Bursche: “Sie tragen Kontaktlinsen.”

Lauda:”Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?”

Der Bursche:”Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!”

Der Gastwirt (GW) fragt den am Tresen stehenden Landwirt (LW)warum er soviel säuft.

LW: Meine Frau hat mich verlassen

GW: Warum das denn, ihr seid doch 30 Jahre verheiratet

LW: Manche Dinge kann man nicht erklären.

GW: Erzähl schon !

LW: Ich war heute Morgen im Stall zum Melken.

GW: Ja und ?

LW: Kennst Du die Olga ?

GW: Wer ist Olga ?

LW: Meine beste Milchkuh.

GW: Mach es nicht so spannend.

LW. Als der Melkeimer halb voll war, hat die Olga den Eimer mit dem linken Hinterfuß
umgeworfen. Ich habe den Fuß mit einem Seil kurzerhand an der Box festgebunden und weiter gemolken

GW: und darum hat deine Frau verlassen ?

LW: Nein, kaum hatte ich den Eimer wieder fast voll mit frischer Kuhmilch, stößt das Rindvieh ihn mit dem rechten Fuß um.
Ich habe das Hinterbein mit einem zweiten Seil auch festgebunden

GW: Nur weil Du weniger Milch gemolken hat, verlässt Dich deine Frau ?

LW: Nein, als der Eimer gerade wieder halb voll war, stößt die blöde Kuh den Eimer mit ihrem Schwanz um.

GW: Hä ?

LW: Nun hatte ich kein Seil mehr, ich zog den Gürtel aus meiner Hose stieg auf den Schemel, wollte den Kuhschwanz gerade am Dachbalken direkt hinter der Kuh festmachen. Als ich mich nach oben streckte, rutschte meine Hose nach unten, genau in diesem Moment kam meine Frau in den Stall.

Vater und 4 jähriger Sohn liegen am FKK Strand!

Nach einer Weile schläft der Vater ein und erwacht voller
Entsetzen im Krankenhaus!

Auf die Nachfrage was denn wohl passiert sei antwortet der Sohn!

Na ja Papa ich habe da mit Deinem Piepmatz gespielt!

Und plötzlich wurde er ärgerlich und immer grösser und größer!

Und als er mich dann auch noch angespuckt hat, da hab ich sein Nest angezündet

Und seine Eier zertrampelt!

Aua!

"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."

"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.

"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"

"Er ist geschwollen."

Drei Jungs unterhalten sich darüber, wessen Mama wohl den größten Mund hat.

Sagte der erste: Meine Mama hat soo einen großen Mund, dass sie einen Tennisball da rein stecken kann.

Darauf der zweite: Das ist noch gar nichts, meine Mama hatte letztens eine ganze Melone im Mund.

Meint der dritte: Ihr habt ja keine Ahnung. Als ich letztens an der Wohnzimmertür lauschte, hörte ich meinen Papa zur Mama sagen 'Schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund'.

Ein Autofahrer fährt bei Rotlicht über die Kreuzung.

Gleich dahinter steht eine Polizistin, die ihn anhält.

Er kurbelt die Scheibe herunter und fragt sie: ... und wieviel?

Sie antwortet ihm: 50 Euro.

Er nickt kurz und sagt zu ihr: Okay, steig ein!

Deutsche Sprache
Schwere Sprache



Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:

"Chanel No 5... 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch
größere Parfümwolke hinter sich her und meint dann noch herablassender:

"Cartier... 50 ml 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi... 200 Gramm für 99 Cent".

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"

Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."

N ach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"

Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.

Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr."

"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"

"Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten.

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?

"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Streuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.


*****

Wie viele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Fünf.

Eine macht den Teig, vier schälen Smarties.

Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser?

Einfrieren!

Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen.


*****

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken?

Die Kuh fiel auf sie.


*****

Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln?

Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

Drei Jäger, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe.

Sagt der Schweizer: “Ich habe heute einen Fuchs geschossen.” –

“Das ist ja super, wie hast du das gemacht?”

– “Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat’s herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot.”

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: “Ich habe heute einen Bär geschossen.”

– “Das ist ja super, wie hast du das gemacht?”

– “Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat’s herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot.”

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwerverletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: “Was hast denn du gemacht, wie ist das passiert?”

Darauf der Österreicher: “Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat’s herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen, und dann kam der Zug!”

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt.

Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: “Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!”

Darauf der Österreicher: “Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind.”

Wie nennt man einen alten Schneemann?



Pfütze