Witziges und Unterhaltsames - Tei 6

2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern?
… Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen …

Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort – Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern?
Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

... fiel mir ein eklatanter Schreibfehler auf

Der Lehrling lernt.

Der Student studiert.

Der Arbeiter arbeitet.

Der Bäcker backt.

Und der Chef? Der scheffelt.

Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: “Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse.”

Meint die Zweite: “Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase.”

Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: “Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?”

Dreht sich die Dritte um und sagt: “Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!”

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort auch keinen SEX!

Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich ein Engerl aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: “Du Engerl, taaaaaaanzt mit mir?”

Darauf das Engerl:” Naa, mit ‘m Teufel tanz ich nicht!”

Enttäuscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab (nicht DEN ihr Ferkel!), malt sich weiß an und probierts nochmal…

”Duu Engeeeerl, taaanzt mit mir?” ..

“Na, mit dem Teufel tanz ich nicht!”

Jetzt wird der Teufel schön langsam wütend, schneidet sich die Hörner ab, rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er nochmal :”Duu Eeengerl, taaanzt mit mir?”

Darauf das Engerl: “Ohh..SICHER!”

Der Teufel, der’s schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran.

Nach einiger Zeit sind sie fertig und das Engerl stellt ganz erschöpft fest: “Du, aussehen tust ja ganz normal, aber ficken kannst wie der Teufel!”

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen Hand einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:"Was haben sie?"Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:"Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."

Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort
eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster
und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines
Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen
hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn
unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich
sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Darauf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein
Schrank Stand, in dessen Tür ein Loch war und der
Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du,
wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis
hineinstecken und du bekommst einen geblasen"

Der junge Mann probiert es auch sofort aus und
fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank
benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer,
solange du kein Schrankdienst hast"

Eine blonde Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"

"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann, als sie einem Bären begegnet.
Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär: "Wieso das denn?"
Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant: "Wieso denn das?"
Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße, denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian: "Wieso denn das?"
Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
Nach 100 Metern macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich?
Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein.
Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"

Nachwuchs!
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann einen Brief:
Mein lieber Mann,möchte Dich informieren,dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.Da ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren,musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin.Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Du wirst verstehen,dass ich nicht dafür verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst Dich,Deine glückliche Frau!......................................................
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter.
Liebe Mutter,möchte Dir mitteilen,dass Du Oma geworden bist.Meine Frau teilte mir mit,dass sie den Jungen nicht nähren konnte,und infolge dessen eine Amme nehmen musste.Die Amme ist eine Negerin,und dadurch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Aber dafür kann ich meine Frau nicht verantwortlich machen.
Es grüsst Dich der glückliche Vater!.....................................................................
Die Mutter antwortet dem Sohn.
Lieber Junge,mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen,wie Deiner Frau.
Da wir zu arm waren,um eine Amme zu nehmen,musste ich Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mach mich bitte nicht dafür verantwortlich......dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter!

Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon.
Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause."

"Okay", ruft dieser zurück.

Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht.

Es vergeht eine Stunde, zwei Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür.

Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr.

"Was war denn nur los", fragt sie.

Er sagt: "Ach, der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die Treppe rückwärts hochgehen."

Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng!

Ich bin gestern beim Radeln an einem am Straßenrand stehenden alten VW-Bulli vorbei gekommen.
Hinter der Windschutzscheibe lag ein Spruchband auf dem Armaturenbrett mit folgendem Text:

"It's not a slow Car. It's a fast house!"

Beim Anblick dieses wirklichen alten Bullis mit dem Absatz von einem uralten Campingwagens mußte ich herzhaft lachen

Na wenn es ein T1 ist mit dem ersten Motor, dann ist er mit 1131ccm und 25 PS ja auch eine Wanderdüne.

Wanderdüne hin oder her - es ist noch eins der Autos mit Charakter!!!!

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre." Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre." Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre." Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."

Bock auf 'ne Neue? (in großen roten Buchstaben)
Dann verlaß Deine "Alte"...... (schräg in roten Buchstaben in einem weißen Balken mit roter Schrift gedruckt)
.... Bank (ganz klein am unteren Ende des Reklameschildes geschrieben! -->gefolgt vom Namen der Bank!)


Das hat der Werbetextes sich was witziges ausgedacht! Gut mit Worten gespielt und mir ein breites Schmunzeln auf die Lippen gezaubert!!
Euch einen schönen Abend

Ein Rabbi, ein Hindu und ein Anwalt fahren spät in der Nacht mit dem Auto. Plötzlich streikt der Motor. Sie steigen aus und machen sich auf die Suche nach Hilfe. Nach einiger Zeit erreichen sie einen Bauernhof. Der Bauer öffnet, erklärt jedoch, dass er nur zwei freie Betten hat und einer von ihnen deshalb im Stall schlafen müsse. Nach kurzer Zeit einigen sie sich und der Rabbi erklärt sich bereit, im Stall zu schlafen. Zehn Minuten, nachdem er gegangen war, klopft er wieder an die Schlafzimmertür und sagt: "Ich kann nicht im Stall schlafen. Da ist ein Schwein drin und es ist gegen meine Religion mit einem Schwein im selben Raum zu schlafen." Nun geht der Hindu in den Stall. Zehn Minuten später klopft auch er an die Schlafzimmertür und sagt: "Da ist eine Kuh im Stall. Ich kann nicht mit einer Kuh im selben Raum schlafen! Das ist gegen meine Religion!" Der Anwalt, der nun endlich schlafen möchte, erklärt, dass er nun in den Stall gehen werde, da er keine Probleme habe, im selben Raum wie Tiere zu schlafen. Zwei Minuten nachdem er gegangen war, geht die Schlafzimmertür auf und das Schwein und die Kuh kommen herein.

Mein Arzt hat mir frische Seeluft empfohlen. Nachdem ich mein Portemonnaie gesehen habe, hänge ich jetzt einen Rollmops vor den Ventilator.

was gutes in Coronazeiten!!

Läuft ein Mann an einem Werbeschild für den Schützenverein vorbei: “Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute.”

Erinnert mich an Heinz Maegerlein: Ab 1:28m

oder die ZDF Ansage: " Meine Damen und Herren, Sie sahen das Loch, und jetzt sehen sie Mainz, wie es singt und lacht."