Witziges und Unterhaltsames - Tei 6

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:
Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.
Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.
Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefaßt die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"

Ich hab so einen Hunger, dass ich vor lauter Durst nicht weiss, was ich rauchen soll! So müde bin ich!

Himmel auf Erden: Der Koch ist Franzose, der Polizist ist Engländer, der Mechaniker ist Deutscher, der Liebhaber ist Italiener und das Ganze wird von einem Schweizer gemanagt.

Die Hölle auf Erden: Der Koch ist Engländer, der Mechaniker Franzose, der Polizist Deutscher, der Liebhaber Schweizer und das Ganze wird von einem Italiener gemanagt...

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind Indianer?"
"Ja, meine Dame."
"Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn."
"Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!"

Der Ehemann kommt früher als geplant von einer Dienstreise zurück.

Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumlungern.

Er geht auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht denn hier vor ?"

• Darauf dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor, erst Luigi, dann ich, und dann du...!"

Jahresrückblick aus dem Tagebuch einer Blondine:
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Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... ist ganz schön anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren... Habe aber keinen See mit Abhang gefunden

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die
haben ihre Arme benutzt!!!

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September:
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober:
Ich hasse diese M&M Erdnüsse... Die sind so schwer zum Schälen!

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, war aber nichts los - dabei stand auf der Einladung: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen... Es gibt gar keine "Elf"-Taste
auf diesem blöden Telefon!!!

Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....

wir suchen einen netten ihn....nicht nur für einmalig sondern länger..sympatie ist natürlich voraussetzung...lg C & F

Außer den Schreibfehlern kann ich keinen Witz erkennen! Würde mir selbigen bitte mal jemand erklären?

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen Löchels, in der Mitte die
Bäuchels
und oben wohnen die Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch von Schwänzels
und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist
nicht, weil sich beide nicht ganz so gut
verstehen. Sowie Rots fort sind, kommen
Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lang geblieben, da
waren Rots böse und kamen nicht mehr

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut
und Brüstels konnten nun nicht mehr zu
Löchels
hinunter schauen und haben deswegen einen
Prozess angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels
haben gewonnen.

Bäuchels mussten ihren Balkon wieder
abbauen.

Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe
im Haus.

Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder
regelmäßig und abwechelnd bei Löchels zu
Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rots, weil es ihnen bei Löchels so gut
gefällt.

Manchmal besuchen Schwänzels auch die
Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm
Dach, vor allem in der Zeit wenn Rots bei
Löchels zu Besuch sind.

Bei Löchels wird öfter mal der Rasen gemäht,
weil sie Mündels sehr gern haben, und
Mündels auf gepflegten Rasen steh'n.

Übrigens, wenn Schwänzels vorbei kommen sind
auch immer Säckels mit dabei, und Händels
vom Nachbarhaus schauen auch ab und zu bei
Löchels und Brüstels vorbei!!!!

Wie schön ist es doch in einem
Mehrfamilienhaus!!!!!!!!!!!!!!

Der Seiten-Sprung, ein Sprung zur Seite.

Erst sucht man Spaß und dann das Weite.

Die 80-jährige Else ist auf der Station des Altersheimes sehr beliebt.

Sie ist eine leidenschaftliche Rennfahrerin gewesen, die ihre Leidenschaft nun im Rollstuhl auslebt. Sie ist aber so eine Liebe, dass selbst das Heimpersonal ein Auge zudrückt.

Heute ist sie wieder flott unterwegs.

Auf einmal springt ihr der Hans mit erhobener Hand in den Weg. Halt! Fahrzeugkontrolle.

Sie fährt ran, er schaut sich den Fahrstuhl an. Gut ... . Weiterfahren.

Sie wieder unterwegs, springt der Karl hin.

Halt! Papierkontrolle!

Sie fährt ran, gibt ihm ein Tempo. Er schaut es prüfend an. Gut! Weiterfahren.

Nach der zweiten Biegung springt der Werner nackig hin.

Sie:" Oh nein, nicht schon wieder Alkoholkontrolle ... ."

Verzwickte Familienverhältnisse

Eine Ärztekommission besuchte eine Irrenanstalt.
Die Ärzte unterhielten sich mit den Patienten.
Es war ein Mann der einen sehr guten intelligenten Eindruck machte.
Er wurde gefragt, warum er hier in diese Anstalt gekommen sei?
„Das will ich ihnen gerne erklären meine Herren“ sagte der Patient.
Sehen sie: Ich heiratete eine Frau mit einer erwachsenen Tochter. Dann heiratete mein Vater die Tochter meiner Frau, wodurch meine Frau die Schwiegermutter Ihres Schwiegervaters wurde. Die Tochter meiner Frau bekam einen Sohn und dieser Junge ist natürlich mein Bruder, weil er meines Vaters Sohn war. Aber er war auch der Stiefsohn und der Enkel meiner Frau. Und das machte mich zum Großvater meines Stiefbruders.
Dann bekam meine Frau einen Sohn. So ist meine Schwiegermutter die Stiefschwester meines Sohnes und zugleich die Stiefmutter. Ich bin der Bruder meines eigenen Sohnes der auch der Sohn meiner Stiefmutter ist. Ich bin der Schwager meiner Mutter, meine Frau ist die Tante ihrer eigenen Kinder. Mein Sohn ist der Neffe meines Vaters und ich bin mein eigener Großvater.
Können Sie nun die Gründe verstehen weshalb ich hier bin?

Na wer hat jetzt alles verstanden????

BANANENKUCHEN:

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 Stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm)
2 Eier

Zubereitung:

• Man schaue in die lachenden Augen

• lege die gut geformten Beine auseinander

• massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren)

• Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken und kräftig hin und her rütteln

Der Kuchen ist gebacken wenn die Banane weich ist die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken...

Tipp:

Sollte der Kuchen aufgehen empfehlen wir auf jeden Fall beim nächsten mal über Schutzkleidung nachzudenken ....

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einem Armband mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

Es heißt nicht "kleiner Penis". Korrekterweise sagt man "minimal invasives biologisches Penetrationswerkzeug".

Die Frau des Hauses ist es leid , immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:

"Reste von gestern".

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, ich bin 15 Jahre schon da, das glaub ich nicht, das ist noch nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Das kann nicht sein."

Als die dritte Frau raus stürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich suche mein Toupet, dreimal hab‘ ich‘s schon gehabt, dann war`s
plötzlich weg ..."

Gast im Restaurant: Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!!

Oh, vielen Dank das Sie es sagen, mit Fleischeinlage 1 € mehr.

Guten Appetit

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch und setzt sich dann wieder in seinen Porsche. Er öffnet das Fenster wieder und sagt:" Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Eine Oma steigt bei Karstadt im
Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
... ... ... eine riesen Parfümwolke hinter
sich her.

Sie schaut herablassend auf
die Oma und meint:
"Chanel No 5, 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch
mehr aufgedonnerte Tussi ein
und zieht ebenfalls eine noch
größere Parfümwolke hinter sich
her und meint dann noch
herablassender:

"Cartier 50 ml, 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aus-
steigen, sie lässt einen fahren und
sagt ganz cool beim Aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi 200 Gramm für 99 Cent".

Kaum setzt er sich im Restaurant mit ihr an den Tisch, fängt er an, an seiner Armbanduhr zu drehen.

Die Frau fragt, ob er bald gehen müsse, da er auf seine Uhr schaue.

Bond antwortet: "Nein, ich teste nur meine neue Uhr, die mir telepathisch Nachrichten übermittelt."

Folglich fragt die Frau, was die Uhr ihm sage.

Bond: "Die Uhr sagt, dass sie keine Höschen tragen."

Die Frau: "Die Uhr muss kaputt sein, da ich nämlich einen Tanga trage."

Darauf Bond: "Mist, das verdammte Ding geht eine Stunde vor!"

Ein Mann kauft sich ein Paar Designer-Schuhe.
Seine Frau bemerkt die teuren Schuhe nicht.
Schließlich zieht er sich komplett nackt aus - bis auf die Schuhe - und fragt: "Fällt dir eigentlich etwas an mir auf?"
Die Frau: "Ne, er hängt runter, wie immer."
Der Mann verliert die Geduld und schreit. "Er hängt nicht, ER SCHAUT SICH MEINE NEUEN SCHUHE AN!!!"

Daraufhin die Frau: "Hättest Dir besser mal nen neuen Hut gekauft!"