Witziges und Unterhaltsames - Tei 6

Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einer winzigen Katze auf dem Arm und ruft: "Herr Ober, bitte ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"
Minuten später: "Herr Ober, noch ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!" Und so geht das immer weiter.
Als er die zehnte Frikadelle bestellt, fragt der Ober: "Nun sagen Sie mal, wie kann eine sooo kleine Katze sooo viel fressen?"
"Kann ich ihnen erzählen: mir ist eine gute Fee erschienen und hat mir drei Wünsche freigestellt, da hab ich mir als erstes einen schicken Sportwagen gewünscht. Sehen Sie da draußen den roten Flitzer - das ist meiner!"
"Und dann?"
"Dann hab ich mir ein Portemonnaie gewünscht, das nie leer ist. Schauen Sie mal, immer voll Geld - ich kann ausgeben, soviel ich will!"
"Und dann?"
Der Mann seufzt: "Tja, dann hab ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht... Das hat die Fee wohl falsch verstanden

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf, da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Dieter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

Jede Zigarette verkürzt Dein Leben um 15 Sekunden.
Jeder Orgasmus verlängert Dein Leben um 1 Sekunde.
Fazit: Bums um Dein Leben

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
„Ich weiß, wo du herkommst.“

Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
„Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.“

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
„So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!“

Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
„So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!“

... zum Urlauber, der sich am Strand sonnt: "Onkel, was machst Du hier?"

Freundlich antwortet der Mann: "Urlaub, genau wie Du."

Der Kleine weiter: "Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz - gehört das Dir?"

Geduldig sagt der Fremde: "Ja, mein Junge."

Da dreht der Knirps sich um und ruft: "Mami, was soll ich jetzt noch fragen?"

Auf dem Bahnhof verabschiedet sich ein junger Mann von einem Ehepaar: "Die Woche bei euch werde ich nie vergessen. Franz, das Essen und Dein Weinkeller waren super und Deine Frau im Bett einsame Spitze!" Der Zug fährt ab und ein Mitreisender fragt ihn: "Ähh, habe ich mich da verhört, oder haben Sie dem Mann eben wirklich gesagt, dass seine Frau im Bett spitze ist?" "Nun ja, gesagt habe ich es schon, aber aus Höflichkeit. So gut ist sie nämlich nicht.

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. „Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh und warum weinst du?“ fragt sie ihren ankommenden Mann. „Stell dir vor, ich bin gefeuert! Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!“

Am Badestrand in Italien trifft Fred seine Jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia.

Fred: "Kommst Du heute Abend zu mir ins Hotel?"

Claudia: "Gern, ich freue mich."

Fred: "Ich freue mich auch wahnsinnig."

Claudia: "Geh Du aber jetzt erst mal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust..."

Mami, mir ist ganz schwindlig!"

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

Am FKK-Strand: Frau Müller geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem großen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn: "Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Nun tief bücken! Spüren Sie meinen Daumen? Ja? Sehen Sie, hier habe ich noch zwei."

Warum will ein Mann kein Osterhase sein?

1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!

Zwei Zugvögel überfliegen einen afrikanischen FKK-Strand, an dem sich deutsche Nudisten tummeln. Staunt der eine: "Sieh dir das an! Alle auf einmal in der Mauser!"

Am Morgen nach der Faschingsparty. Er: "Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muss ich zur Arbeit!" Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!"

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

Essen macht mir am meisten im Auto Spaß. Deshalb besitze ich eine erhöhte Affinität zu drive – in –Schaltern; speziell bei meinem Lieblings - Fast - Food - Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Variante des Selbstbedienungsessens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage?

Meiner ganz persönlichen Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

Letzte Woche:

„Hier Bechelun hippe!“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, das sich die Stimme (männlich? Weiblich? ... wohl eher männlich?!) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

„Haben Sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „...icken“ endet.

Ich antworte: „Später vielleicht, zunächst möchte ich essen.“

Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN!“

Ich kann es mir nicht verkneifen: „Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Pause zu lang zu werden droht sage ich: „Ach so Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“

„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück

Der Wahrheit entsprechend antworte ich: „ Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

„Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?“

„Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.“

„Schieß?“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.“

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.

Aber ich ja auch nicht ...

„Ob Sie KÄÄÄÄSE auf den Hamburger möchten!?“

„Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen – Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher „Sicher doch! Oder „A...loch“ lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: „Was dazu?“

„Doch ich nehme gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

„Also, Pommes?“

„Von mir aus auch die.“

„Groß, mittel, klein?“

„Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort: „Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen: JA. Also: Machen wir weiter?“

Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“

„Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Spätburgunder bitte.“

„ICH KOMME DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

„Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.“

„Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!“

Schon vorbei? Gerade als es anfängt, lustig zu werden. Ich habe jedoch noch ein As im Ärmel.

Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: „Tut mir leid, ich hab´s nicht größer.“

PIEP!

Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph!
Zeit also für´s Finale: „Kann ich eine Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich.

„Es ist ein Geschäftsessen.“

Eine Frau reist nach Paris und bestellt sich noch am gleichen Abend einen Callboy. Sie fragt ihn, ob er etwas Besonderes kann. Er: "Madame, ich küsse ihren Bauchnabel!" Sie: "Idiot, das kann mein Mann auch." Er: "Ich küsse ihn von innen!"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Treffen sich zwei Männer in einem Hotel am Frühstückstisch.
Fragt der eine: “Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?”
Antwortet der andere: “Nö, meine ist immer bloß ein bissel wund.”

Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam?















Beides nur Fleischersatz!

Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex.
Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."

Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"

Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt!

Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt!"

Mama, mein Ei ist schlecht.

Kind, hör auf zu nörgeln, ESS DEIN EI!!!

Mama, muss ich den Schnabel mit essen???