Witziges und Unterhaltsames - Tei 6

Auf jeder Hochzeit musste ich es über mich ergehen lassen, dass meine Tanten und großmütterliche Bekannte mir in die Seite zwickten und mit einem Lachen zu mir sagten: „Ganz sicher wirst du die Nächste sein.“ Erst als ich damit anfing auf Beerdigungen das Gleiche mit ihnen zu machen, hörten sie damit auf.

Frank wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:' Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!' Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da seine Tochter und isst. Frank fragt sie:"Kleine, was ist gestern eigentlich passiert?"

Seine Tochter sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Frank weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm seine Tochter, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

Resultat:
Ein selbstverschuldeter Kater: 70 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

Ein Mann mit Mitte fünfzig, geht zum Arzt und schildert Ihm sein Anliegen.

Herr Doktor , ich habe ein sexuelles Problem. Wenn ich Sex habe schwitze ich einmal , das mir die Soße runter läuft und alles klatschnass ist, und das andere Mal , friere ich wie ein Hund und alles ist blau gefroren.

Wie oft haben sie denn Sex , fragt der Arzt verwundert .

Worauf der Mann antworte:

Ein Mal im Sommer , und ein Mal im Winter .

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu
leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus
der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine
Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es
war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz
nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar
Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine
Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte,
streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt
vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen
kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe
keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in
alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als
Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Das Betreten des Restaurants - Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen sie dann irgendwo Platz. Die Bestellung Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie etwa koschere Schweineohren oder fritierte Filimantschukis und erraten Sie danach die Körbchengröße der Kellnerin. Getränke Verlangen Sie ein Glas frisches, kühles Leitungswasser und lösen ihre mitgebrachte Multivitamintablette darin auf. Zögern Sie nicht, auch ein zweites, drittes und viertes Glas Wasser zu bestellen. Spotten Sie über die offensichtliche Alkoholsucht Ihrer Tischnachbarn. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen". Das sprechende Brötchen 1) Brötchen seitlich gezackt aufschneiden 2) Mit dem Finger Augenlöcher stechen 3) Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen. Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant." Das Hauptgericht Bedienen Sie sich beherzt bei Ihren Tischnachbarn. Probieren Sie jedes Gericht, verziehen das Gesicht und murmeln zu sich selbst: "Ist das mein Atem oder schmeckt das tatsächlich nach Erbrochenem?". Lassen Sie ihr angebissenes Hühnerbein durch die Reihen reichen und ermuntern Sie alle, auch davon zu kosten. Das Finale Stellen Sie beim Abräumen die Behauptung auf, dass sie anhand des Schamhaares, was sie in ihrem Essen gefunden hätten, das Geschlecht, das Alter und die Nationalität des Kochs erraten könnten. Der Abgang Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen hat Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.

Schlafen drei Männer in einem Zelt.

Am nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief:

" Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hätte."

Meint der linke: "Mensch! Ich hatte genau den gleichen Traum!"

Meint der in der Mitte :" Mist, ich hab geträumt, ich würde Ski fahren."

Ein Zirkuszelt, die Vorstellung ist im vollem Gange. Als nächstes kommt der große Pagarozi. Wortlos stellt er sich gegenüber einem Löwen auf, packt seine "Nudel" aus und legt sie dem Löwen in den Mund. Der Löwe beisst zu... dann macht er wieder auf, und der große Pagarozi packt seine "Nudel" wieder ein. Der Zirkusdirektor sagt zu dem Publikum: Wer würde sich das auch trauen? Auf den vordersten Rängen meldet sich eine alte Frau: "Ich kann das auch machen, ich werde auch nicht fest zubeißen!"

Der Richter fragt Frau Maier warum sie sich denn von Ihrem Mann trennen wolle.

Fr. Maier: 'Wissen Sie Herr Richter, mein Mann ist so potent, bei jeder Gelegenheit will er mit mir bumsen. Bis zu sechsmal am Tag. Herr Richter ich halt das nicht mehr aus.'

Richter: 'Na Herr Maier, was sagen Sie dazu?'

Herr Meier: 'Tja, wenn Sie mich so fragen Herr Richter "ICH KÖNNT SCHON WIEDER!!!"

Der Gewerkschaftsvorstand soll einen Herzschrittmacher bekommen. Fragt der Arzt: "Was hätten sie denn gerne für einen - nen Roten oder nen Schwarzen?" Nun, der Vorstand denkt nicht großasrtig nach... "Na den Roten, ist ja wohl keine Frage oder?"

Nach der OP kommt ihm das ganze aber doch komisch vor und er fragt den Arzt nach dem Unterschied. "Das ist ganz einfach!" antwortet der Arzt. "Der rote arbeitet nur 35 Stunden die woche!"

Der BRÄUTIGAM ist ein Vorarbeiter.

Der EHEMANN ist ein Zwangsarbeiter.

Der DRITTE MANN beim "flotten Dreier " ist ein Gastarbeiter.

Der HAUSFREUND ist ein Schwarzarbeiter.

Der OPA ist ein Schwerarbeiter.

Der WITWENTRÖSTER ist ein Hilfsarbeiter.

Der CALLBOY ist ein Facharbeiter.

Der ACHTZEHNJÄHRIGE ist ein Gelegenheitsarbeiter.

DER ganz ohne Frau ist ein Handarbeiter.

Und der IMPOTENTE kann nicht, der muss als Arbeitsloser stempeln gehen!

ine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...

"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"

Fragt die Lehrerin: "Kinder, denkt nach und gibt mir Beispiele für ein Loch in einem Loch."
Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt.
Da meldet sich ein Mädchen und sagt:
"Frau Lehrerin, ich weiß sogar wie man 2 Löcher in einem Loch bekommt...ganz einfach, wenn ich eine Schere in ein Erdloch stecke. Dann sind 2 Fingerlöcher in einem großen Loch."
"Bravo", sagt die Lehrerin. "Gibt es noch weitere Beispiele?"
Von ganz hinten meldet sich Fritzchen und sagt:
"Ich weiß wie man 7 Löcher in eins bekommt!"
"Was?" Sagt die Lehrerin, "....das geht doch gar nicht."
"Doch", sagt Fritzchen, "....geht ganz einfach, wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken."
Die Lehrerin ganz erbost:
"Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen und übrigens, eine Flöte hat 9 Löcher."
Darauf Fritzchen:
"Ich konnte ja nicht ahnen das sie die Flöte ganz rein bekommen."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

Im Wald lebt eine Füchsin in ihrem Bau und hat alle Hände voll zu tun mit ihrem übermütigen Wurf Junge. Ein Hase komt vorbei, sieht sich das Gewusel an und verkündet: "Eure Mutter fick' ich auch noch..."

Sie zieht warnend die Lefzen hoch, der Hase verschwindet. So geht das ein paar Tage, der Hase kommt vorbei, tönt immer lauter: "Eure Mutter fick' ich auch noch"...
und es kommt der Moment, da die Füchsin genug hat.

Sie schießt aus ihrem Bau, denn soviel Frechheit will bestraft sein. Der Hase schlägt eine Haken und verschwindet im Wald. Die Füchsin hinterher.... Als sie ihn fast schon erreicht hat, schlüpft der Hase in einen hohlen Baum und auf der anderen Seite wieder hinaus. Die Füchsin, die das nicht gesehen hat, ebenfalls in den hohlen Baum, bleibt aber wegen ihrer Größe stecken.

Da geht der Hase um den Baum herum, hebt den Schwanz der Füchsin und sagt:
"Ungern... aber ich habe es den Kindern versprochen."

..die Landstrasse entlang.

Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles was ich brauche!"

"Wieso das denn?"

Sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.

"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.

"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.

"Schmeckt das Essen?"

"Hervorragend, köstliche Gerichte."

"Wie sind die Schwestern?"

"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."

"Und kannst Du gut schlafen?"

"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir
eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein. Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"

Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus,
die diensthabende Schwester zu fragen:

"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?

Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?

Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"

"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau,
was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine halbe Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll.

Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett
rollt."

"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"

"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!„

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?" "Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."

Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus".

Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche.
"Von heute an bin ich der Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir Hände und Füße massieren.
Und dann rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Beerdigungsinstituts!!!"

"Boah, schauen Sie mal! Ist der Junge da drüben hässlich!"
"Das ist meine Tochter!"
"Oh sorry, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind!"
"Ich bin seine Mutter!"