Emotionale Nähe ....Hausfreund/Paar

Nun, ich wurde nach meiner Meinung bzgl. Polyamorie gefragt … der Liebe zu mehreren Menschen gleichzeitig … eine höchst interessante Frage ...

… dazu möchte ich kurz die Theorie aus einem Ethik-Seminar zum Thema Liebe heranziehen, nach dem die Liebe drei Bereiche abdeckt, die immer da sind bei jedem, nur in unterschiedlicher Ausprägung …
- der sexuellen Liebe (Sexus)
- der fürsorglichen Liebe
- der hingebungsvollen Liebe

Der Sexus ist rein triebgesteuert und bei Männern in der Regel stärker ausgeprägt als bei Frauen, deswegen sind ihnen die Sexualpartner eher nicht so wichtig, Hauptsache, der Samen wird zur Arterhaltung weit gestreut, dafür sind die Bereiche „fürsorgliche Liebe“ + „hingebungsvolle Liebe“ eher schwach ausgebildet, dies sind meist die Bereiche der Frauen, da sie sich einerseits um die Kinder kümmern (fürsorgliche Liebe) und ihnen andererseits der reine Sex meist nicht ganz so wichtig ist, wie die, mit der „hingebungsvollen Liebe“ verbundenen Bereiche, dem Austausch von Zärtlichkeiten und Gefühlen (hingebungsvolle Liebe) … dies ist auch das, was Yoyo als „Herzbewohner“ für sich bezeichnet hat, da sie entsprechende zärtliche Gefühle für bestimmte Menschen empfindet, die erst mal so Nichts mit Sex sondern nur mit inniger Zuneigung und tiefen Sympathie zu tun haben, zu denen aber auch im Falle eines „möglichen Geschlechtspartners“, der zur Fortpflanzung dienen kann der Part „Sexus“ jederzeit hinzu kommen kann, so dass hier auch zu einem anderen Mann zusätzlich zum Lebenspartner eine innige sexuelle Liebes-Beziehung entsteht.

… so viel zur Theorie aus meinem Ethik-Seminar

Bzgl. der Liebe zu mehreren Menschen ist es m.E. so, dass diese Eigenschaft in jedem latent vorhanden ist, aber auch nicht gewollt gestärkt oder forciert werden kann ... sie wächst und entwickelt sich mit der Zeit … wie Yoyo schon festgestellt hat, gehören zu dem Kreis der „Herzbewohner“ sowohl enge Angehörige, wie Kinder + Eltern oder auch sehr gute Freunde/Freundinnen wie z.B. Jugendfreunde aus der Kindheit, weil man mit diesen sehr eng gedanklich wie auch emotional verbunden ist … bis hin zu sexuellen Handlungen … natürlich nicht zu Kindern, denn das wäre nach dieser Theorie ein Verstoß gegen die „fürsorgliche Liebe“, die mit viel Verantwortung verbunden ist.

Ich denke, wenn nun jemand in dein Leben tritt, der von deiner Seite her deine gesamten Sympathien erhält, so, dass es dir warm ums Herz werden lässt, wenn du an diese Person denkst und innerlich lächelst, dann ist diese Person in dein Herz eingezogen und hat deine „hingebungsvolle Liebe“ für sich gewonnen … in der Regel ist dies ein Entwicklungsprozess und dürfte auch beide Personen umfassen … dies muss auch nicht unbedingt irgendetwas mit Sex zu tun haben … sicherlich kann dies – aber ich denke eher in Ausnahmefällen – auch mit mehreren Personen gleichzeitig möglich sein, wobei ich es für wahrscheinlicher halte, dass es oft eine Ergänzung ist und komplementäre Eigenschaften, die der eigene Lebenspartner, den man direkt immer um sich hat, so einem selbst überhaupt nicht oder nicht mehr in hinreichendem Maße zukommen lässt … zum Beispiel Komplimente oder bestimmte Zärtlichkeiten, so dass man selbst auf diesem Wege das Defizit dieses Bedarfs für sich ausgleicht … dies sind dann die Schmetterlinge im Bauch, die dich lächeln lassen … und wenn dann, warum auch immer, der Eindruck entsteht, dass dieser Partner dir dies so nicht mehr zukommen lässt, dann kann es – wie bei mir aktuell geschehen – sein, dass man den Partner dann einfach fallen lässt – bei mir war dies, weil ich einerseits beruflich sehr eingespannt war und andererseits privat erst meine Situation klären musste … als dies dann geschehen war, war es für mich zu spät und bin in die Wüste geschickt worden … so ist das Leben … dann zieht man sich wieder auf die Basis zurück, die man vorher hatte, denn diese ist „berechenbar“, auch wenn diese mit Defiziten behaftet ist … und natürlich versucht man dann auch wieder, dies so zu erlangen, in dem man sich wieder nach einem „komplementären Partner“ umsieht ... ob man diesen dann so wieder findet ist eher unwahrscheinlich, da jeder Mensch irgendwie einmalig ist ... und deswegen wird man vielleicht einen anderen finden, in den man sich wegen anderer Eigenschaften dann wieder neu "verliebt" ... meist kann man das, was man verloren hat so nicht wieder bekommen ... dafür andere Dinge, die dies vielleicht ersetzen.

Was ich eher nicht glaube, ist, dass man eine solche ergänzende Beziehung mehrfach parallel nebeneinander hat, da dazu einfach auch die Konzentration auf den Partner erforderlich ist … und die hast du nur, wenn du dich mit all deinen Gefühlen hingebungsvoll diesem zuwendest … abgesehen davon, wird man selbst dabei so stark emotional in Anspruch genommen, dass einem nach einem 2ten oder 3ten Zusatzpartner weder die Zeit noch der Kopf steht … wenigstens geht es mir so ... und irgendwie entwickelt man dann natürlich auch eine Art "Besitzanspruch" und möchte diesen "tollen" Zusatzpartner nicht weiter teilen ... so dass man selbst natürlich hier dieselben Konsequenzen ziehen muss, da sonst dieser neue Zusatzpartner u.U. auch wieder abspringt ... deswegen hatte ich bei den Definitionen auch von "Exklusivität" gesprochen ...

Wie damit der eigene Lebenspartner klar kommt, ist die Frage, ob er dadurch einen Verlust erleidet … ich denke oft wird er dies eher nicht, da die eigene Beziehung dadurch auch belebt wird und der Partner Dinge erhält, die er nicht liefern kann … dann ist nur noch die Frage der Verlustangst … und die wird oft dann durch laute Äußerungen „Du bist die Nr. Eins“ usw. propagiert … ob dies so ist, oder nicht, spielt dabei eigentlich keine wirkliche Rolle, aber je lauter dies propagiert wird, umso fragwürdiger werden diese Proglamationen ... bzw. diese Verlustängste sollten offen zwischen allen Beteiligten in Gesprächen abgeklärt + ausgeräumt werden … diese Beziehungen halten aber i.d.R. nur solange, bis eine Unzufriedenheit bei einem der Beteiligten aufkommt, dass dieser befürchtet die komplementären Zuwendungen doch nicht mehr zu bekommen oder glaubt, dass man diese nicht mehr bekommt, dass Gelichgültigkeit eingekehrt ist, dass man für den Partner nichts Besonderes mehr ist ... etc. … so, dass durch diese steigende Unzufriedenheit dann der Bruch forciert wird, um vielleicht bei einem anderen Partner diese Bedarfslücke, das Defizit erneut abzudecken … nur denke ich, dass sich auf dieses Spiel nur wenige einlassen, da es sehr tief in die eigene Gefühlswelt geht und der Singel, der hinzu kommt, keine Rückfalleben hat, die ihn auffängt … dies ist meine persönliche Erfahrung … die dahin geht, dass, auch, wenn der Kontakt so nicht mehr gegeben ist, trotzdem noch eine extrem starke innere Bindung erhalten bleibt und dich gedanklich beschäftigt, die auch nicht weniger wird …

... ich persönlich denke, dass dies am Besten unter Personen funktioniert, die sich in vielen Dingen ähnlich sind und ähnlich denken ... die nicht sich selbst + die eigenen Bedürfnisse in den Vordergrund stellen, sondern den anderen und dessen Bedürfnis-Welt ... nach dem Motto, was du gibst, ohne zu fordern, das bekommst du irgendwie vielfach auch wieder zurück ...

Resümee … ja, ich glaube, dass man mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann, dass dies aber mit unterschiedlichen Schwerpunkten und Ausprägungen bzgl. „sexueller Liebe“, „fürsorglicher Liebe“ und „hingebungsvoller Liebe“ geschieht … und dass bei einer hinzugekommenen Liebschaft i.d.R. eine emotionale Bedarfslücke, ein Defizit besteht, dass durch diesen „neuen“ Partner ausgefüllt wird ... und sollte dieser Hinzugekommene Partner diesen Bedarf nicht mehr hinreichend befriedigen, dann bricht es auseinander ... und er wird - so möglich - ersetzt ...

Und ich glaube, dass es nur unter reifen, offenen + fairen Menschen wirklich funktioniert ... da kommen wieder die Begriffe, die hier auch schon gefallen sind ... gleichberechtigt und in Augenhöhe zum Tragen ... den nur dies kann die Basis für eine derartige Beziehung sein ... und dies setzt auch einiges bei allen Beteiligten bzgl. Toleranz, Respekt, Akzeptanz und gedanklicher Basis voraus ... you name it.


Da hast du recht … generell sollten alle Partner einer solchen Beziehung offen und ehrlich miteinander umgehen und Probleme im Gespräch klären … sobald einer dann seine eigenen Interessen in den Vordergrund stellt, geht es schief und wird auf dem Rücken der anderen ausgetragen … verursacht Schmerzen + tiefe Wunden … ja, das kann ich so bestätigen.

… ich hoffe, dass ich mich verständlich und nicht zu theoretisch ausgedrückt habe …

… have Fun mit FunAndCrazy

PS ...
... ach ja ... ich vergaß ...
... natürlich suche auch ich wieder Schmetterlinge im Bauch .... suche eine derartig innige Beziehung, auch wenn die gerade beendete für mich extrem schmerzhaft ist.

Mal eben einwirft, daß es relativ " Schnuppe" ist, in welcher From von Beziehung man lebt.
Die Trennungs- und Scheidungsstatistiken belegen, daß dies bei über 50 % aller angelblich so stabilen Monobeziehungen der Fall ist.

Sorry wenn ich da mal ganz großschnauzig sage, daß wir während unserer Beziehung (27 Jahre ) und unserer Ehe (21 Jahre) mehr Freunde duch Trennung, als durch Bindung verloren haben.
Wobei es zweiteres auch gegeben hat.

LG YOYO

... allerdings halten die "Ehen" meist doch ein paar Jahre länter ... wenn ich es noch richtig weiß, ist die mittlere Verweildauer in einer ehe so bei ca. 12 Jahren ... und bei solchen Beziehungen meist nur 2-3 Jahre ...

have Fun mit FunAndCrazy

... und ich möchte auch nicht für mich in Anspruch nehmen, dass ich hier oder auch sonstwo immer die richtige Sicht habe ...

... vieles jedoch kann ich aus meiner urpersönlichen Perspektive beleuchten ... und finde interessante Erklärungen ... dazu werde ich vielleicht später noch was sagen ...

... erstmal zu den Anmerkungen des Eiflerpärchens:


... dies ist sicher nicht bei allen die Motivation.
... doch sehr oft ist es doch so, dass in einer Partnerschaft "Langeweile" einkehrt ... die Tage verlaufen einer wie der andere und jeder überlegt sich, was ihm eigentlich fehlt, dass den Tag aus dem Einerlei reißt ... die Männer kommen oft auf die Idee Gruppensex, Sex mit 2 Frauen, einfach andere Sexpartner ... und da stellt sich schon die Frage, so wie sie Yoyo gestellt hat, was soll daran anders sein ... es ist auch nur eine Vagina, die man poppen kann ... das kann es eigentlich nicht sein, um derartige Spiele zu treiben ... aber bei Männern ist es dies meist ... warum auch immer ... bei Frauen ist es oft das Drumherum, das das Leben wieder versüßt ... aber dis sind alles nur singuläre Beispiele, sicher ist es bei jedem um eine Nuace anders ...

... ich kann dir auch nur sagen wie es bei mir war ...

... und du hast recht, wenn dies die Motivation ist, dann ist dies ähnlich, wie eine Gehaltserhöhung, wegen der man seine Kündigung wieder rückgängig macht, obwohl man die Firma nicht mehr mag ... das hält dann genau solange vor, bis einem bewußt wird, dass dies gar Nichts geändert hat und die eigene Umgebung dadurch nur noch trister geworden ist ... und dann kommt es zu der "Scheidungsquote, so wie Yoyo angeführt hat ...

... ich denke auch, dass das Glück nicht im Sex mit anderen liegt, sondern in der Beziehung zu den Menschen, mit denen man sich einläßt ... die man vielleicht auch in sein Herz läßt.

... ungefähr 1998 (vorher hatte ich hinreichend Beschäftigung durch meinen Hausbau ) kam bei mir diese Unzufriedenheit auf ... die genauen Ursachen habe ich nicht direkt evaluiert, sondern bin wie viele hier mit meiner Partnerin auf die Suche gegangen ... wir ahben viele Leute kennengelernt, die als Geruchsbelästigung und/oder als sehr einfach gestrickte Exemplare der Gattung Mensch zuordnen konnte ... wir haben auch sehr interessante Menschen kennengelernt ... einige, ganz wenige Male sind wir mit Partnern zusammen gekommen, die unserem Gusto entsprachen ... und auch diese Beziehungen währten nur kurze Zeit, da das eine Paar (aus den egoistischen Trieben des Mannes heraus) in eine Existenzkrise gerutscht sind ... das andere Paar sich wieder mit einem Paar, mit dem sie bereits früher zusammen waren wieder liiert hat, da sich die Partnerin wie hier diskutiert in genau den anderen Mann verliebt hat ...

... es ist nicht einfach, es ist die Suche der Nadel im Heuhaufen ... und, dass dies auch noch für alle drei passen soll, wird es um Dimensionen schwieriger ...

... ich freue mich für euch, dass ihr hier etwas gefunden habt, das euch das gibt, was einerseits eure Beziehung + den Alltag bereichert und andererseits eure innige Beziehung nicht gefährdet ...

... ja, ich hatte dies für mich auch gefunden ... bin zu leichtfertig damit umgegangen und habe es wieder verloren ... eine Umkehr ist aufgrund der gedanklichen Entfernung und der inneren Grenzen so gut wie ausgeschlossen ... jetzt stellt sich für mich nur die Frage ... gibt es eine zweite Nadel, die ich suchen und auch finden kann ...

... mein Problem dabei ist, dass ich eigentlich keinen Sex suche ... den kann ich haben so oft und so intensiv, wie ich möchte ... auch mit verschiedenen Sexpartnern ... wennn ich wollte ... nur das ist nicht das, was ich suche ... ich suche Menschen, die ebenfalls Charaktere mit Charme + Charisma suchen ... und wenn es dann passt, freue ich mich auch über die körperliche Vereinigung ...

... ich weiß, dass ich schon etwas gereifter bin ... Blacky Fuchsberger hat einmal vor Kurzem, als er im Fernsehen in einer Diskussion um´s Alter von einem Mann in meinem Alter gefragt wurde ... und was bin ich dann (sich selbst hat Blacky als Grufty bezeichnet) ... seine Antwort war ... untere Grenze von "Alter Sack" ... so fühle ich mich natürlich nicht, da ich beruflich sehr viel untrweggs und schwierige Fälle wieder geradebiege ... dies erfordert viel Flexibilität + Kreativität von mir ... aber trotzdem ist mein Alter ein echtes Hindernis mit anderen Menschen so in Kontakt zu kommen ...

... dafür macht es rieisg Spaß hier mit euch zu diskutieren ... das möchte ich hier auch mal so gsagt haben ... Kompliment ...

... also suche ich meine nächste Nadel im Heuhaufen fg ...
... aber um es hier auch noch einmal zu präzisieren ...

... meine Motivation ist nicht der Sex, sondern sind die Menschen ... irgendwo habe ich die Aussage gelesen "fuck my brain and you can fuch me" ... etwas grass ausgedrückt, aber es trifft den Kern ...

... in diesem Sinne ...

... have Fun mit FunAndCrazy

... ja, da stimme ich dir/euch uneingeschränkt zu ... ich persönlich habe das auch getan und dadurch eine Klärung erreisehrcht ...

... aber ...

... oft ist es doch so, dass sich Verhaltensweisen eingespielt haben, die kaum noch zu ändern sind ... denk einmal an dich selbst ... sicher gibt es Dinge, die dein Partner nicht mag ... oder Dinge, die du selbst gern geändert hättest ... und versuche mal dies wirklich zu ändern ... dies ist extrem schwierig und kaum schaffbar ... und dies ist auch die Grenze, an die man stößt, wenn man die eigene Beziehung retten möchte ... deswegen kann fremd Hilfe hierbei sehr nützlich sein, da dadurch die eigenen Verhaltensweisen schonungslos offengelegt + diskutiert werden ... auch das habe ich in einer früheren Beziehung hinter mir ... ich selbst bin durch meinen Job und meine Ausbildung analytisch + psychologisch vorgeprägt und bin manchaml (wirklich nur manchaml) in der Lage dies auch bei mir selbst zu korrigieren ... ich erkenne meine Fehler vielleicht etwas früher wie andere und kann mein Verhalten anpassen, da ich mich selbst immer wieder in Frage stelle ... aber es ist sehr schwierig.

... ja, du/ihr habt recht ... diese Pärchen sollten sich erstmal mit sich selbst beschäftigen, aber dabei stoßen sehr viele sehr schnell an ihre intellektuellen Grenzen und werden durch ihre Egoismen und engen Sichten daran gehindert ... es ist natürlich auch immer einfacher, die Fehler bei anderen su suchen als bei sich selbst ...

... so ist der Mensch ... und da manche nicht aus "ihrer Haut" fahren können oder über ihren "Schatten springen" können werden diese entweder frustriert sein oder es kommt zum Eklat ...

... deswegen ist meine Devise ... "schlage nie eine Tür endgültig zu, die du wieder öffnen möchtest, sondern halte sie einen Spalt offen, damit das Licht durch den Spalt auf deine Seite dringen kann ...

... that the name of the game ...

LG
FunAndCrazy

Fun du hast die Worte gefunden, nach denen ich schon so lange suche.

Der Mensch mit seinen Innerenwerten sollte im Vordrgrund stehen.
Denn nur dann ist es für mich möglich mit ihm überhaupt eine Intimeverbindung einzugehen, und eins zu werden.

Ich habe SEX AUS LIEBE; NICHT AUS GEILHEIT!

YOYO

Liebe Yoyo ...
... ja, das ist der Unterschied ...

... die meisten, die hier sind, sind hier, um ihre Geilheit zu befriedigen ...
... das ist auch erheblich einfacher, als sich mit den Menschen auseinander zu setzen ...
... nicht denken ist IN ...
... Probleme zu ignorieren bzw. nicht zuzulassen ist ebenfalls IN ...

... und wenn du jetzt noch manche Vorstellungen + Kommentare liest, dann kannst du auch klar ablesen, warum ...
... ich möchte dich gar nicht fragen, was für Anschreiben ihr alles so erhalten habt ...

... have Fun mit FunAndCrazy

Da sind die Einen, die NUR Sex mit jemandem haben, den sie lieben und da sind andere die sehen NUR ihre Geilheit im Vordergrund wenn sie sex haben.
Wir kombinieren gerne!
Sex OHNE Gefühle geht gar nicht, aber man muss nicht gleich verliebt sein! Eine "Freunschaft" kann gefühlsmäsig sehr weit gehen, muss es aber nicht. Meine Frau muss schon "Gefühle" entwickeln dürfen, sonst reizt sie der Sex auch nicht, aber es muss nicht gleich Liebe sein.
Wir geniessen es aber, wenn sie dem "Hausfreund" gegenüber, viel Gefühl entgegen bringen darf.
LG
Herr Koewi

....und er sie nicht nur F...fleisch ansieht, sondern auch gewisse Gefühle für sie hat, die Frau hinter ihr sieht, den Menschen mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen. Nicht nur eine Frau, die befriedigt werden möchte, sondern jemand mit dem man (Mann/Hausfreund) gerne zusammen ist, weil es einfach mehr als nur "pure Geilheit" ist!

Ansonsten, sehr schön beschrieben @******ewi,

Liebe Grüße
Sabrina

... so war das nicht gemeint ... das soltle nur ein Beispiel sein, warum es extrem schwer ist in einer langjährigen Beziehung sein persönliches Verhalten zu ändern und dem Gegenüber wieder das zu geben, was er vermißt ... u.U. war dies ja auch nie Bestandteil der BEziehung, was plötzlich als Defizit auftritt ...

... dies ist ganz toll für euch ... aber das ist für mich das, was ich eher als "Freund des Hauses" ansehe ...
... ein "Hausfreund" ist für mich jemand, der auch ein ganzes Stück am eigenen Privatleben teilhat ... nicht nur Sex ... wie z.B. Urlaube oder ähnliches ... einfach auch das Leben ein klein wenig teilen ...
... und daraus kann sich dann auch das, was Yoyo:Willy schreibt ... ein "Herzbewohner" ... entwickeln.

... dass ihr euch immer wieder selbst hinterfragt, ob es noch so ist und ob die gesetzten Grenzen so noch richtig sind zeichnet euch aus, denn dies ist die Eigenschaft, durch die so etwas, wie ihr beschreibt auch nur möglich ist ... insbesondere dann, wenn der Dritte PArtner in diese Gespräche auch mit eingebunden wird, so dass es ein gemeinsames Verständnis gibt ...

... leider ist da meine Erfahrung eher die, dass diese Dinge ausgeschwiegen und nur andeutungsweise angesprochen werden ... vielleicht auch nur durch Symptome erkennbar sind ... bis es zum Eklat kommt ...

... ja, ich bewundere euch und eure Beziehung, die euch dies ermöglicht ...
... behaltet dies bei

Glückwunsch ...

have Fun mit FunAndCrazy

sicher kann ich mir vorstellen, dass "man" einfach mal geil ist und diese Lust ausleben möchte, zu einem "Hausfreund" sollte aber "mehr" möglich sein!
Sie "kann" mal das "Fickstück" sein(aber nur, wenn SIE es auch will!!!) aber sie möchte eben auch Frau sein dürfen!
(glaube ich...)

Ich hoffe, wir haben uns jetzt nicht missverstanden.

Ich wollte nur noch mal ausdrücken, dass ich dem Hausfreund gegenüber gewisse Gefühle habe, das habe ich auch schon in einem vorherigen Posting hier betont, aber erwarte, dass auch er mir gewisse Gefühle vermittelt und nicht nur das Gefühl "benutzbar" und "verfügbar" zu sein, wie viele andere es hier tun.
Bei einem Hausfreund ist einfach mehr emotional drinnen, das muss aber für beide Seiten gelten.
Ist dies gegeben, sind doch der Beziehung und ihrem Ausleben "fast" keine Grenzen gesetzt. Alles ist dann doch möglich (Geilheit, wildes Treiben, Zärtlichkeit, Romantik, .....) weil man doch in einer gewissen emtionalen Beziehung zueinander steht und weiss, was man am anderen hat (und das nicht nur für ein Mal).

Liebe Grüße
Sabrina

... ich wollte da nicht falsch verstanden werden ...
... die Form "Herzbewohner" um bei diesem begriff zu bleiben kann und wird kaum die Startform einer Beziehung sein ...
... üblicherweise ist es sicher eine Entwicklung vom "Freund des Hauses" zum "Hausfreund" und danach muss sich zeigen, was geschieht ...

... viele gehen hier davon aus, dass man sich trifft und dann ist man Hausfreund ...
... wie folgende Aussage z.B. dokumentiert:

oder auch diese Aussage ...
... dies sind Aussagen, die ich so kaum verstehe, da ich der Auffassung bin, dass man sich diese Form des Zusammenseins auch verdienen muss ...
... verdienen im Sinne von, wie passen die Menschen + Charaktere zusammen ...
... deswegen denke ich auch, dass sehr viele Missverständnisse vorprogrammiert sind ...

... für mich ist es so, dass es sich vom einfachen Kennenlernen hin zu den einzelnen Beziehungformen einfach aufgrund des fortschreitenden Reifeprozesses entwicklen muss ...

have Fun mit FunAndCrazy

... nur denke ich, dass viele einfach nur von Sex + der schnellen Nummer ausgehen ...

... ja, so sehe ich das auch ... dies schließt auch die Entwicklung bis hin zum "herzbewohner" für mich ein ...

... und natürlich geht das nur, wenn es von beiden Seiten mit ähnlichen Emotionen belegt ist.

wir haben uns nicht missverstanden!

So gut wie ausgeschlossen, doch nicht gänzlich unmöglich?

beruflich fexibel aber privat-emotional lese ich daraus einen andern Menschen....

...und damit manifestiert!

Meine Erfahrung ist, wenn diese alte Tür nicht geschlossen wird, steht sie mir bei einer neuen Tür im Weg. ...und dieses "Hintertürchen offen halten" mag im beruflichen eine taktisch gute Lösung sein (Berater und Consultant nutzen es ja gerne um sich vor Fehlberatungen zu schützen - da kennt wohl jeder), doch als Hausfreund, dem man vertauen und das unter Umständen sehr intensiv entgegen bringt, gleicht mir das, einem Vertrauensbruch und somit einem Bruch der Freundschaft.

Doch das ist Mentalitätssache. Ich bin eben ein Mensch, der hinter dem steht was er sagt und das auch verantworten kann, dafür gerade steht.
Ich könnte niemals ein Produkt anbieten, wenn ich nicht selbst davon überzeugt bin und ich möchte auch in 10 Jahren, mich noch bei den Menschen sehen lassen können, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen, beruflich, so wie auch privat.
Produkt - Ja, das Wort habe ich extra gewählt. Denn wir werben ja auch um den Partner oder dem Hausfreund und somit ist das Produkt die entgegen gebrachte Freundschaft, die angeboten aber gleich wohl auch verdient werden muss.
Wobei ich von mir überzeugt bin, dabei aber nicht soweit gehen möchte wie:
Bei zu viel offenen Türen müsste ich zu sehr aufpassen, das es keinen Durchzug gibt und mir dann die Türen um die Ohren schlagen, oder ich vor lauter schwingenden Türen von dem einen oder den beiden nicht gesehen werden kann, oder selbst zu sehr mit Tür festhalten beschäftigt bin, das ich dann, um mich herum, einiges nicht mehr wahr nehme oder mit bekomme.
Die kleine feinen Nuancen (von frz. nuance [ny.ɑ̃s], „Schattierung; Abstufung; Feinheit“) in Beziehungen, die den Fortbestand oder den Untergang signalisieren.

Seglerweisheit, die auch hier abschließend greift:
"Beachte bei allem Anfang das Ende!"

....und nocheinmal danke für eure Bestätigungen und fürs Mutmachen.

Wir sind "drangeblieben" und haben hier viel mitgelesen.

Wunderbare Beiträge haben wir hier gefunden, die auch unsere Gedankenwelt beflügelt haben aber auch manche Vorstellungen revidiert.

Und nun haben wir einen schönen Kontakt (zunächst nur schriftlich und telefonisch) mit einem netten Mann.

Alles klingt recht vielversprechend und am Freitag werden wir sehen, ob es denn passt.....wünscht uns dreien Glück.....

Wir glauben, dass sich nur das eine aus dem anderen entwickeln kann.

Zunächst chatten, telefonieren (und hier hat ER schon viel Ausdauer und Humor bewiesen), dann ein zwangloses Treffen.

Später vielleicht ein Freund des Hauses, vielleicht Hausfreund, vielleicht auch Freund des Herzens. Aber das passiert ja nicht beim ersten Mal, das entwickelt sich doch über Wochen, Monate und Jahre!

Wir finden es wichtig, dass man sich Zeit lässt. Da sind Männer oft ungeduldiger...

In jeder dieser Phasen erfordert es viel Fingerspitzengefühl von allen Beteiligten, nur so kann man die nächste Stufe erreichen.

Und jede dieser Stufen kann so Facettenreich sein, da alle drei ja auch ihre ureigensten Facetten, Vorstellungen und Wünsche einbringen.

Da heißt es, immer wieder miteinander reden, (sie mit ihm, mit dem anderen, der andere mit ihm) und neu schauen, ob sich alle wohlfühlen in der aktuellen Phase der Beziehung.

Aber darauf sollten sich alle drei bewusst einlassen.

ONS sind jederzeit möglich, aber genau das suchen wir ja hier nicht.

Vielleicht ist es ja dieses Mal der Mr.Right, wie wir ihn uns vorstellen und vielleicht sind wir ja auch das richtige Paar für ihn....

Wir werden euch berichten, wie unsere Geschichte weitergeht.

Bis dahin lasst uns doch weiterhin unsere Gedanken zu diesem Thema austauschen. Wir finden das sehr interessant und lehrreich.

LG paardortmund12

Wir drücken euch die Daumen, dass es passt ...

Aber wie ihr schon geschrieben habt, ist es langsamer Prozess, der sich entwickeln muss ...

Es dauert eine ganze Zeit, bis man weiß, ob man wirklich zueinander passt, denn zwei Personen ist es schon oft sehr schwierig ... Wenn dann ein Dritter dazukommt, wird es mit Sicherheit nicht einfacher ...
Auch, wie ihr schon geschrieben habt, braucht es immer wieder Gespräche, um zu reflektieren, was jeder für Wünsche, Ängste und auch Grenzen hat ...
Das war wohl ein Fehler, den wir in unsere Dreierbeziehung gemacht haben ...

Ja, es würde uns sehr freuen zu erfahren, wie es bei euch weiter geht ... Wäre schön, wenn ihr uns an euren Erfahrungen teilhaben lasst ...

Liebe Grüße
Chris

Als Hausfreund verstehe ich eine erotische Bereicherung in der Beziehung. Wen die Symphatie stimmt kann sich eine sehr gute Dauerhafte Freundschaft aufbauen wobei GV nicht immer im Mittelpunkt stehen muss. Hatte selber eine 2 jährige Beziehung zu einem Paar die beide Seiten sehr genossen haben auch ohne GV. Leider musste das Paar aus beruflichen Gründen ins Ausland, was ich sehr bedauert habe.

Wenn ein Mitspieler zu dem Paar keine Bindung aufbauen kann weil die Kommunikation fehlt dann geht gar nichts

Man muss wie meine beiden Vorredner es beschrieben haben gemeinsame Interessen oder wie immer man es nennen mag haben und nicht nur das sexuelle.

Wenn das zwischenmenschliche nicht stimmt oder gar fehlt dann sollte mans lassen

sehe es auch so...
die gemeinsamen Interessen zählen auch...
nicht nur sexuelle...
sonst wird es nur eine Fickbeziehung...
und keine Fickfreundschaft...
sorry, wenn ich das so ausdrücke

art_of_love