Witziges und Unterhaltsames

Die sieben Zwerge sind in Rom besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selber öffnet die Tür:“Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun? Toker fragt:“ Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet:“Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann:“ Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet:“ Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:“ Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:“ Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:“ Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt ! Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen:“ Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst ! Toker hat einen Pinguin gebumst !

Klein Fritzchen sitzt im Unterricht und murmelt kopfschüttelnd immer vor sich hin: "Das versteh' ich nicht, versteh' ich einfach nicht!" Die Lehrerin schimpft ihn an, er solle das lassen und nach der Stunde mal zu ihr kommen. Nach Unterrichtsende geht er zu ihr und sie fragt, was er denn nicht verstanden hätte. Da antwortet Fritzchen: "Na, als ich heute morgen meinen Papa wecken wollte, da lag er auf dem Bauch und seine Knie waren nach oben, das verstehe ich nicht!"

30% der Männer fragen nach dem Sex: Und wie war ich?


Die anderen 70% reden nicht mit ihrer Hand

Spruch des TAGES
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit!

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Wusstest du das Türken die nettesten Personen auf der Welt sind?

Sie kommen mit 10 Leuten und fragen dich: "Hast du ein Problem?"

Eine Frau kommt in die Kirche und will beichten -
sie geht in den Beichtstuhl und zeiht sich aus,

Der Pastor sagt meine Tochter das geht aber nicht
das du dich hier in der Kirche und im Beichtstuhl ausziehst.

Darauf die Frau." Ich kann nur beichten wenn ich nackt bin !"
Der Pastor verlässt daruf fluchtartig den Beichtstuhl und kniet
vor dem Altar nieder und betet ....Herr was soll ich nur machen ?

Daraufhin hört er eine tiefe Stimme: " Zieh mir die Nägel raus
das ist Chefsache !"

am Telefon...
Er: "Was machst du gerade?"

Sie: "Ich liege hier, nur mit einem String Tanga bekleidet auf dem Bett.
Und du?"

Er: " Ich habe mir gerade einen dicken, klebrigen Popel aus der Nase
gezogen.."

Sie: "Warum erzählst du mir so ekelhafte Sachen??"

Er: "Du hast doch angefangen"

Die Mutter vergattert ihre Tochter über die erforderlichen Eigenschaften ihres zukünftigen EHEMANNES.

"Drei Eigenschaften muss er haben:
1. Er muss sparsam sein.
2. Er muss dumm sein.
3. Er muss in der Liebe neu sein."

Eines Tages kommt die Tochter nach Hause und erzählt, dass sie schon vor ein paar Tagen einen Mann kennen gelernt hat und sie dieses Wochenende gemeinsam weg fahren wollen.

Die Mutter ist irgendwie besorgt, überwindet sich aber und erinnert ihre Tochter noch einmal ausdrücklich an die drei Eigenschaften.

Am Sonntagabend kommt das Töchterchen nach Hause und ist ganz aufgelöst.

"Mama, es war toll! Ich denke, das ist der Mann für´s Leben."

Auf die Frage, woraus sie das schließe, gibt sie zum Besten:

"Also, er ist sparsam. Anstelle eines Zweibettzimmers hat er ein Einbettzimmer bestellt.
Er ist dumm, denn anstatt mir das Kopfkissen zurecht zu machen, schiebt er es mir unter den Hintern.
Und in der Liebe neu ist er auch. Als er ihn raus geholt hat, war er noch in Folie eingewickelt."

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie ge-ben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Die Lehrerin kommt wütend in die Klasse.
Wer hat: Die Lehrerin ist doof! in den Schnee gepinkelt, schreit sie.
Ich, sagt Fritzchen, aber Susi hat geschrieben.