Witziges und Unterhaltsames

Mann, du bist spitze, seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht. "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

Warum werden Stewardessen immer am Ende der Startbahn beerdigt?
.
.
.
.
.
.
.
.
Damit der Pilot immer noch mal drüber kann.

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.

Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"

"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."

Fußball für Sie & Ihn
...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil's ganze 90 Minuten dauert
• weil Versager ausgewechselt werden
• weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
• weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
• weil die Latte 7.32 Meter lang ist
• weil es 22 Männer zur Auswahl gibt
• weil es kein Spiel ohne fummeln gibt
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil man die Pille nicht schlucken muss
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil es nicht stört wenn die Kinder währenddessen reinkommen
• weil Männer sich hinterher für die schlechte Kondition entschuldigen müssen
...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
• weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
• weil alle jubeln, wenn er drin ist
• weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
• weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
• weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
• weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
• weil jede Woche ein anderes Spiel ist
• weil's Fußball täglich gibt
• weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
• weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
• weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
"TOOOOOR!"

Ich finde diese Werbung auf utube total genial!

Hattet ihr heute schon eure Dosis Dramatik???


Irgendwo in Belgien, wo sonst der Hund begraben ist, haben sie diesen Button aufgestellt. Schaut, was passiert:

http://youtube.googleapis.co … Azw%26autoplay%3d1%26rel%3d0

Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab` zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschließe, wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau, wann ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer und schreit mich an.
"Was soll ich bloß tun?"
Meint der andere: "Tja, Du musst es so machen wie ich. Geh` heim ,mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, gibt es hier noch was zum Bumsen?
Was glaubst, du wie tief deine Frau schläft!"

Er: „Schon mal was vom 60 Sekunden- Orgasmus gehört?“
Sie „Nein!“
Er „Hast du denn mal eine Minute Zeit?“

"Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann." rief die Frau. "Wieviel Männer hatten Sie denn schon?" -
"Zwei."

Adeles Mann Rainer hat ein neues Auto gekauft. Vor ihrer ersten Fahrt bittet die zierliche Frau ihren Gatten, ihr den Sitz vorzustellen.
Rainer öffnet die Wagentür und sagt: "Adele, das ist der Autositz. Autositz, das ist meine Ehefrau Adele!"

Für alle Frauen, welche die Reaktionen beim Fußball nicht verstehen:

Tor für uns ist so, als ob der DHL Mann für euch ein Paket von Zalando bringt.

Ein Gegentor ist, wenn die Scheiss-Schuhe nicht passen !!!!!

Drei Mäuse sitzen an einer Bar und prahlen, wer die Mutigste unter ihnen ist.

Die erste Maus: „Wenn bei mir zu Hause Mausefallen aufgestellt werden, gehe ich hin, nehme mit der einen Hand den Käse oder Schinken aus der Falle, mit der anderen fange ich den Schlagbügel auf und beim Essen Krafttraining.“

Die Zweite: „Wenn bei mir Rattengift gestreut wird, zerkleinere ich das Zeug mit ´ner Rasierklinge und Ziehe mir voll die Linie rein.“

Die dritte Maus bezahlt, steht auf und will gehen. Die beiden Anderen fragen: „Wo willst du denn hin?“

„Nach Hause, die Katze ficken.“

Letztens kaufte eine Frau bei IKEA einen Schrank. Ein schönes Stück, 1,80 hoch; 1Meter breit und 50 Zentimeter tief.

Zu Hause angekommen, baute sie das Ding zusammen. Das ging problemlos, sie hatte schon Übung und alle Schrauben waren auch da.

Als vor ihrem Haus die Straßenbahn vorbei fuhr, brach der Schrank zusammen. Unverdrossen baute sie den Schrank wieder zusammen. Bei der ersten Straßenbahn, die nach dem Zusammenbau vorbei fuhr, brach der Schrank erneut zusammen. Auch beim dritten und vierten Versuch brach der Schrank jedes Mal zusammen, wenn draußen eine Straßenbahn vorbei fuhr.

Nach vier vergeblichen Versuchen hatte sie die Faxen dicke und rief bei Ikea an.
Nachdem sie die Sache geschildert hatte, sagte man ihr, dass ein Monteur vorbei kommen würde. Der war eine Stunde später da.

Das Spiel von vorn. Der Monteur baut den Schrank zusammen, die Straßenbahn fährt vorbei, der Schrank bricht zusammen. Das Ganze drei mal.

Da hat auch der Monteur die Nase voll und macht den Vorschlag, den Schrank zusammenzubauen und mit ´ner Taschenlampe in den Schrank zu krauchen. Dann würde man schon sehen, warum der immer zusammenbricht.

Gesagt – getan. Schrank aufgebaut. Taschenlampe genommen, rein gekrochen, Tür zu.

In dem Moment kommt der Mann von der Frau nach Hause.

„Och schön, ein neuer Schrank!“ und macht die Schranktür auf.

Da steht der Typ von IKEA, stützt mit seinen Händen den Schrank und sagt:

„Weißt du was, hau mir einfach auf die Schnauze. Du glaubst mir sowieso nicht, dass ich auf die Straßenbahn warte.“

George Bush rief Gerhard Schröder an:

"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortete Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagte Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnete Schröder.

Daraufhin rief er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortete der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagte Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY - Size: SMALL"