Witziges und Unterhaltsames

Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier.
Da fragt sein Freund: "Was ist das denn?"
"Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!"
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand.
Fragt der erste: "Was machst du da?"
"Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"

"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."

"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"

"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."

"Was machen Sie denn hier?"

"Ich warte auf meinen Sohn."

"Aha, sicher ein Einzelkind!"

Zwei Frauen gehen aus und ziehen einen richtigen „Sauf-Abend“ durch. Am frühen Morgen auf dem Heimweg haben die beiden ein dringendes, natürliches Bedürfnis.


Weit und breit keine Toilette, nur ein Friedhof.


Da beide wirklich dringend müssen, verschwinden sie kurz hinter zwei Grabsteinen und erleichtern sich.


Aber oh weh: beide haben nichts zum Abwischen dabei, keine
Taschentücher, nichts.


Die erste wischt sich kurzerhand mit ihrem Slip ab und wirft diesen anschließend weg.


Die zweite hat jedoch einen sehr teuren Designer-Slip an, den sie erst kürzlich von ihrem Mann als Geschenk erhalten hat und den sie nicht opfern möchte.


In der Dunkelheit kann sie gerade noch die Schleife eines Trauerkranzes erkennen, der auf einem Grab liegt.


"Zum Teufel mit der Schleife, das ist ein Notfall!" denkt sie, reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.


Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner.


Meint der eine: "Also so geht‘s nicht weiter! Gestern kam meine Frau sturzbesoffen nach Hause und hatte nicht mal mehr ein Höschen an!"


Entgegnet der andere: "Das ist doch noch harmlos. Meine Frau war mindestens genauso besoffen. Sie hatte zwar noch ihr Höschen an, aber zwischen ihren Schamlippen hing ein Band mit der Aufschrift: Deine Freunde von der Freiwilligen Feuerwehr.

Zwei nicht gar so helle Typen fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:

Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10; und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Typ. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen..."
Einige Tage später versucht es der andere Typ auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind warst du auch artig?"
"Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!"

Mc Donalds

Essen macht mir am meisten im Auto Spaß. Deshalb besitze ich eine erhöhte Affinität zu drive – in –Schaltern; speziell bei meinem Lieblings - Fast - Food - Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Variante des Selbstbedienungsessens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage?
Meiner ganz persönlichen Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

Letzte Woche:

„Hier Bechelun hippe!“ knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, das sich die Stimme (männlich? Weiblich? ... wohl eher männlich?!) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

„Haben Sie etwas vom Huhn?“

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „...icken“ endet.

Ich antworte: „Später vielleicht, zunächst möchte ich essen.“

Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN!“

Ich kann es mir nicht verkneifen: „Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Pause zu lang zu werden droht sage ich: „Ach so Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“

„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück

Der Wahrheit entsprechend antworte ich: „ Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“

„Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?“

„Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.“

„Schieß?“

„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.“

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.

Aber ich ja auch nicht ...

„Ob Sie KÄÄÄÄSE auf den Hamburger möchten!?“

„Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen – Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher „Sicher doch! Oder „A...loch“ lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: „Was dazu?“

„Doch ich nehme gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“

„Also, Pommes?“

„Von mir aus auch die.“

„Groß, mittel, klein?“

„Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort: „Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen: JA. Also: Machen wir weiter?“

Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“

„Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Spätburgunder bitte.“

„ICH KOMME DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“

„Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.“

„Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!“

Schon vorbei? Gerade als es anfängt, lustig zu werden. Ich habe jedoch noch ein As im Ärmel.

Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: „Tut mir leid, ich hab´s nicht größer.“

PIEP!

Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph!
Zeit also für´s Finale: „Kann ich eine Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich.

„Es ist ein Geschäftsessen.“

Arbeitswelt

Ein Schäfer in Schottland hütete friedlich seine Schafe. Eines Tages fuhr ein Jeep Cherokee vor und ein junger Mann in YSL Anzug, Cerruti Schuhen, Ray-Ban-Brille und Gaultier Krawatte stieg aus. Der junge Mann fragte den Schäfer: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, geben sie mir dann eins davon?" Der Schäfer schaute erst den jungen Mann an, dann die Schafe, die rundherum grasten und antwortete: "Ja."

Da ging der junge Mann zu seinem Jeep, holte das Notebook und den GSM raus, schloß sich ans Netz der NASA an, erkundete das Terrain per GPS, erstellte eine Datenbank, 60 Excel Tabellen voller Algorithmen und Exponenten, erstellte einen Report über 150 Seiten, druckte ihn auf seinem High-Tech Printer und drehte sich dann zu dem Schäfer: "Sie haben genau 1586 Schafe." Der Schäfer antwortete: "Absolut korrekt, sie können ein Schaf mitnehmen." Der junge Mann nimmt ein Schaf und verstaut es in seinem Kofferraum.

In diesem Moment sagt der Schäfer: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir dann mein Schaf wieder?" Worauf der junge Mann antwortet: "Ja, sicher." Darauf der Schäfer: "Sie sind Senior Consultant bei McKinsey." - "Wie kommen sie darauf? Das stimmt!" - "Ganz einfach", antwortet der Schafhirte, "
1. Sie sind hier aufgetaucht, ohne daß jemand sie gerufen hätte.
2. Sie möchten ein Schaf haben, um mir etwas zu sagen, was ich schon selbst wußte.
3. Sie verstehen rein gar nichts von dem, was ich tue, denn sie haben meinen SCHÄFERHUND genommen!!"

Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:
"Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französiche Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verläßt den Raum.
Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto von Mütterchen Rußland!"

vor zwei Jahren:

Ich wohne an einem wunderschönen See, nicht weit von Berlin entfernt.

Selten genug kommt es vor, doch saß ich endlich mal wieder mit einer Angel am Wasser.

Einige kennen das sicher, wenn dann irgendwelche Menschen kommen und irgendwelche Fragen stellen. Jeder, der auch Angler ist, schaut, grüßt und geht weiter. Die Anderen schwallern einen voll.

So war da einer, der mich fragte, wie tief denn der See sei.

Ich antwortete: "Offensichtlich nicht mehr als so viel." und maß mit Daumen und Zeigefinger etwa 10 Zentimeter ab.

"So wenig? Das glaube ich nicht." kam natürlich prompt als Antwort.
Und weiter: "Woher wollen Sie das denn wissen?"

Ich darauf: "Schauen Sie doch," und zeigte auf ein paar Enten mitten im See; "die können sogar da draußen stehen!"

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal spuckt er seinem Gegenüber haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und rotzt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

Eine junge Frau bewirbt sich als Sekretärin. Der Personalchef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon, und als erstes werden wir einen kleinen Intelligenztest machen. Ich zeige Ihnen ein paar Dinge, die Sie mit meinem Namen in Verbindung bringen müssen."
Daraufhin nimmt er einen Ball zur Hand und fragt: "Na, wissen Sie was das ist?" Als die junge Frau verneint sagt er: "Balkon".
Nun zeigt er auf ein Bild mit dem Kölner Dom und fragt: "Na, und das?" Als sie wiederum passen muss, meint er grinsend: "Kondom."
Der jungen Frau reicht es langsam, sie steigt auf seinen Schreibtisch, hebt ihr Miniröckchen in die Höhe und fragt ihn: "Na, was fällt Ihnen dazu ein?" Als er völlig entgeistert den Kopf schüttelt, meint Sie nur: "Lexikon!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mich krank schreiben. Ich brauch unbedingt ein paar Tage frei." Der Arzt sagt: Ich kann Sie nicht einfach krank schreiben, haben Sie denn irgendwas?" Sie: "Nein, nicht wirklich, ich brauch nur ein paar Tage frei."

Der Arzt fragt: "Haben sie wenigstens Bauchschmerzen?"
Sie: "Nein."
Arzt: "Kopfschmerzen?"
Sie: "Nein."
Arzt: "Husten?"
Sie: "Nein."
Das geht noch ein paar Symptome so weiter, bis der Arzt sagt: "Tut mir leid, wenn Sie nichts haben, kann ich Sie auch nicht krank schreiben."
Sie: "Aber ich brauch dringend frei..."
Der Arzt guckt sie an und sagt: "Na, dann blasen Sie mir mal einen."
Sie: "Herr Doktor... das werd ich ganz bestimmt nicht machen."
Arzt: "Na sehen Sie, geht doch, da haben wir's doch: Appetitlosigkeit."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.

Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Jürgen will heiraten aber seine Frau muß Jungfrau sein, unschuldig wie eine Nonne. Er geht in die Dörfer, trifft ein Mädchen, schaut Sie an und packt sein Ding aus.

Er fragt sie: "Was ist das?"

Sie schaut es an und sagt: "Naja es ist ein Penis"

Jürgen denkt sich, sie weiß zu viel, ich versuche es bei einer anderen. Geht weiter von Haus zu Haus und immer wieder trifft er Mädchen die wissen was es ist. Dann trifft er das letzte Mädchen.

Er packt sein Ding aus und fragt sie auch: "Was ist das?"

Sie schaut etwas komisch und sagt dann: "Naja das ist ein Wurm"

Jürgen denkt sich, endlich, ich habe sie gefunden. Hochzeitsnacht will Jürgen Sie aufklären und sagt ihr:

"Du was ich dir gezeigt habe ist kein Wurm"

Sagt Sie: "Was?! Was denn sonst?"

Er schaut sie an und meint: "Das ist ein Penis"

Sie schaut ihn an, verzieht etwas das Gesicht und meint: "Ach komm, lass die Witze, ich habe schon sooooo große Penise gesehen, das was du mir zeigtest war doch ein Wurm!"

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DUPLO MAL ANDERS !

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle
ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist,
fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell.
Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel,
hatte einen RIESENSTIEL.

Und so gewann und vögelte er sie,
durch die hohe Kunst der Pornographie.

Penis - die wahrscheinlich längste Praline
der Welt.

Gott zu einer Frau: zeige meinem sohn Jesus mal, was es Bedeutet ein mann zu sein. Gott schickt die beiden in einen Raum. Plötzlich rennt die Frau schreient davon. Gott geht zu Jesus und fragt ihn, was los gewesen ist. Jesus erzählt ihm, dass die Frau Ihre Hand auf sein Knie legte, dieses tat er dann auch. Dann legte die Frau ihre Hand auf seinen Oberschenkel, dies tat er dann auch. Plötzlich legte sie ihre Hand zwischen seine Beine, dies tat er dann auch. Er erkannte, das dort nichts war. Gott fragte, und dann? Jesus: Ja, dann hab ich sie Geheilt.

man, das ist beides böse.
das schöne bier.

ich kenne den anders

parkinson ist schlimmer:

besser ein bier vergessen zu bezahlen ,als eins verschütten