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girls, die es geil finden 2 männer im bett zu beobachten206

Girls, die es geil finden 2 männer im bett zu beobachten.Girls, die es geil finden 2 männer im bett zu beobachten. hallo ladies. wer von euch steht auf so was?

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******d69 Mann

15.923 Beiträge

Themenersteller

"Ein Polizist stoppt eine junge Frau

die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:

Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"
Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."
Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"
Frau: "Ja!"

Der Polizist ruft sofort über Funk den diensthöheren Kollegen an, damit er Unterstützung bekommt. Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Sicher, hier bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Meins, hier sind die Papiere."
Polizist: "Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Waffe haben."
Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin." (Natürlich ist dort auch keine Pistole)
Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: "Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!"
Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin, gell?"

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******d69 Mann

15.923 Beiträge

Themenersteller

Die Straßenlaternen sind ausgefallen,

es ist stockdunkel und stürmisch dazu. Bob verlässt ziemlich angetrunken die Bar und tastet sich an den Häuserwänden entlang.

Ein starker Windstoß wirft ihn um, mühsam hangelt er sich an einer Reklamesäule wieder in die Höhe. Er tastet und tastet und tastet.

Nach 10 Runden um die Säule treten ihm Schweißperlen auf die Stirn und angstvoll haucht er: "Eingemauert!"

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

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******d69 Mann

15.923 Beiträge

Themenersteller

Eine Blondine

geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

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******d69 Mann

15.923 Beiträge

Themenersteller

Sturzbetrunken

wankt der Waldbauer über den Kirchplatz. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal total besoffen!" Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"

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*****NRW Paar

832 Beiträge

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

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******d69 Mann

15.923 Beiträge

Themenersteller

Ein Mann

hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!"

Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"

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******d69 Mann

15.923 Beiträge

Themenersteller

Der alte Jagdherr

geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

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*****NRW Paar

832 Beiträge

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"

******_th Mann

71 Beiträge

Zwei Polizisten kommen, nach ihrer Nachtschicht, die auch einen Kontrollgang durch den Stadtpark beinhaltete zurück auf's Revier und erstatten ihrem Diensthabenden Bericht:"Du, als wir durch den Park kamen, hat uns so'ne total heiße Frau angebaggert und unglaubliche Angebote gemacht!

Wir wußten gar nicht, wie wir uns verhalten sollten

!" Der Diensthabende antwortet:"Wenn die wieder auftaucht, dann ignoriert sie....das ist in solchen Situationen immer das Einfachste!

"
Als die Beiden, am nächsten Morgen, nach ihrer Schicht, zurück auf's Revier kamen, fragt der Diensthabende:Und...wie war's in dieser Schicht?" Da antwortet einer der Beiden:"Ja, die war wieder da und hat uns wieder angemacht! Wir haben uns an Deinen Rat gehalten und sie beide ignoriert....ich 2 mal und Franz hier sogar 3 mal!"

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*****NRW Paar

832 Beiträge

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." – "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" – "Weil er mich immer mitnimmt."

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******d69 Mann

15.923 Beiträge

Themenersteller

Chef :

"Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

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****11 Paar

361 Beiträge

Genau!!

"aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Ich bin der freundlichste Mensch auf Erden!
Wenn alle Anderen tuen was ich will, fg.

6 PHANTASTISCHE QUICKIE-STELLUNGEN

Das Geheimnis einer phantastischen Quickie-Stellung liegt in seiner Einfachheit. Das bedeutet, Sie können nicht gleichzeitig einen Quickie machen, eine Trapez-Nummer abziehen und sich einen Porno-Film mit ägyptischen Untertiteln ansehen. Allein den Film einzulegen dauert nicht länger als eine Minute, Nein, Quickies erfordern Schnelligkeit und eine einfache, unkomplizierte Stellung. Deswegen zeichnen sich alle famosen Quickie-Stellungen durch eine Stromlinienform aus. Ihre Beschreibungen sind nicht sehr anregend, aber Mann, sie funktionieren.

Es werden jetzt die 6 tollen Quickie-Positionen beschrieben. Stellen Sie sich nur vor, wozu diese Situationen verleiten können:

POSITION 1

"Schnell! Solange ich mich über den Aktenschrank beuge."

POSITION 2

"Schnell! Ehe jemand anderer die Umkleidekabine benützen will."

POSITION 3

"Schnell! Ehe die Ampel umschaltet."

POSITION 4

"Schnell! Das Steak brennt an."

POSITION 5

"Schnell! Die Oper fängt gleich an."

POSITION 6

"Schnell! Wir sind gleich am oberen Ende der Rolltreppe."

Bei einer Quizveranstaltung
wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe!"

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*****NRW Paar

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im Schlafabteil eines Zuges. Ein
junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

Führungswechsel

in der Vorstandsetage. Bei der Übergabe fragt der neue Chef: Wie ist denn die Sekretärin?
Antwortet der Alte: Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume eine Fachkraft.

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*****NRW Paar

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"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

In einem Ferienflieger beendet der Pilot seine Ansprache, vergisst aber das Mikrofon abzustellen.
Er sagt zum Copiloten: So jetzt möchte ich einen Kaffee und dann kann mir die Stewardess einen blasen."

Hinten in der Kabine hören alle mit, die Stewardess stürmt nach vorne. Eine alte Frau hält sie am Arm fest und sagt sanft: Kindchen, Sie brauchen sich nicht so beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee!

Ein Schwarzer nimmt ´ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie ´rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so ´ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd´ ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

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*****NRW Paar

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Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."

Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?