Witziges und Unterhaltsames

Erwin erklärt beim Cocktail: "Bei mir zu Hause wird alles so gemacht, wie ich es wünsche." ungläubiges Lächeln allerseits. "Es stimmt", sagt Hubert, "es wird so gemacht - und wenn ich es selber machen muß."

Der Arzt hatte Sex mit einer Patientin. Jetzt plagt ihn das Gewissen. Da erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner linken Schulter. Hey, war doch geil und außerdem haben viele Ärzte Sex mit Ihren Patientinnen.
Auf der anderen Schulter erscheint ein Engel und antwortet: Schon aber er ist Tierarzt.

Alle sagten: Das geht nicht. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat's gemacht.

Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein
Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: - Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt.
Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die
Fee wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen.
Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: - Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Frage: Wer überlebte?

(Erst überlegen und dann weiter unten nachschauen)




















Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier.





















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben.

Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:

Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil.
Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.
Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel.

Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und
schrieb den folgenden Brief:
Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden.

Einige Tage später kam die Antwort:
Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden.

Ein kleiner Mann steigt in einen Aufzug, sieht nach oben und erblickt einen Riesen neben sich. Der Große sieht den Kleinen starren, schaut zu ihm runter und sagt: „2,21m groß, 145 Kilo schwer, 27 cm Penis, der rechte Hoden wiegt 1 Kilo genau wie der linke Hoden. Undrej Zofohrt.“

Der Kleine fällt ohnmächtig auf den Boden. Der Große kniet sich neben ihn und bringt ihn durch Schütteln und leichte Klapser auf die Wange wieder dazu aufzuwachen.

Während er die Augen aufschlägt, sagt der Riese zum Kleinen: „Geht es Ihnen gut?“
Darauf der Kleine mit schwacher Stimme: „Entschuldigen Sie, aber WAS GENAU haben Sie gesagt?

Sagt der Große: „Na ich sah den neugierigen Blick, daher dachte ich mir, ich gebe Ihnen schon mal die Antworten auf die Fragen, die mir EH jeder stellt: Ich bin 2,21 Meter groß, 145 Kilo schwer, habe einen 27 cm langen Penis, mein rechter Hoden wiegt 1 Kilo genau wie mein linker Hoden. Und mein Name ist Zofohrt, Undrej Zofohrt.“

Sagt der Kleine: „Oh Gott sei Dank, ich dachte Sie sagten ‚Umdrehen! Sofort!’”

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.

Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.

Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.

Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.

20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.

Apothekerin: Pack mal aus!

Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. 'Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?' 'Du bist nicht in deinem Schlafzimmer' sagte der Mann 'und ich bin der Heilige Petrus' 'Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!' 'Das ist nicht so einfach' sagte Petrus 'du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund...' 'Als Hund?' sagte der junge Mann 'Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit' 'Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück'. 'Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!' beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. 'Gleich werde ich explodieren!' sagte sich der Mann. 'Vielleicht war das doch keine so gute Idee!' Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. 'Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?' fragte der Hahn. 'Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird' antwortete der Mann. 'Ach ja!' lachte der Hahn ' Du musst nur ein Ei legen!' 'Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt' 'Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch' erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. 'Das ist ja geil!' freute sich der Mann 'Ich mache es gleich noch mal!' Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: 'Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!'

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero.
Der Chef spricht ihn an: 'Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.'
Der Akademiker ist empoert: 'Aber ich komme doch von der Universitaet!'
'Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.'

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.

Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.

Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekonmmt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."


Einer geht noch....

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

oh mann... wie geil sind die denn?!
Ich kriege mich gar nicht mehr ein

mehr davon

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Eine Frau beim Metzger: Ich hätte gerne eine Salami.
Ganz oder in Scheiben?
Die Frau hebt den Rock hoch und fragt: Ist das hier eine Muschi oder ein CD Wechsler?

Sehr passend...lol*

Ein Mann geht einsam und alleine durch die Wüste.

Auf einmal überkommt ihn das Bedürfniss zu poppen. Er ist ganz verzweifelt, doch als ihm ein Kamel in den Weg rennt, scheint alles wieder in Ordnung zu sein.

Er zieht sich aus und will sich hinter das Kamel stellen, aber das Kampel geht einen Schritt vorwärts. Der mann stellt sich wieder hinter das Kamel, aber das Kamel geht wieder einen Schritt nach vor.

Da kommt auf einmal eine schöne Frau und fleht den Mann um Wasser an. Der Mann gibt ihr Wasser und die Frau sagt ihm, er könne alles von ihr haben was er wolle, er brauche es nur zu sagen.

Darauf der Mann: "Halt mir mal das Kamel fest."

Der besorgte Ehemann zum Arzt: Und, was fehlt nun meiner Frau?
Darauf der Arzt: Das ist noch nicht ganz klar, entweder hat sie AIDS oder Alzheimer!
Und wie kann ich da jetzt sicher sein?
Sagt der Arzt: Am besten fahren Sie mitten in der Nacht mit Ihrer Frau in den Wald und werfen Sie dort aus dem Auto. Wenn Sie zurück findet sollten Sie besser nicht mehr mit
ihr schlafen.

Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben.
Diese meint darauf: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet.
Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war.
Er lächelt sie glücklich an und sagt:" Du musst mir noch einen Gefallen tun."
Sie schaut ihn fragend an und meint: " Was, noch mal saugen ?"
"Nein" sagt er "Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".

Zwei Schwule habens ausgiebig getrieben. Der eine sagt: "Ich hab Hunger, ich hol uns kurz eine Pizza. Wahrend ich weg bin, machst Du es Dir nicht selbst, warte bis ich zurück bin." 10 min später kommt er mit der Pizza in der Hand zurück, alles voller Sperma, vom Tisch bis zu Wand, alles! Enttäuscht sagt der Pizzaholer: "Ach Mensch! Du solltest doch auf mich warten!" Der andere: "Hab ich ja, aber man wird ja wohl noch furzen dürfen!"