Witziges und Unterhaltsames

„Papa, wie hieß eigentlich Adams Schwiegermutter?“
• „Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.“

Der liebe Gott macht seinen Abendspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Verwundert fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,'' meint Adam. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ,,Ist die denn total wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''

Du bist echt unglaublich ....

Ich weiß...ist nur so ne

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmoegich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schlaeft auch gleich ein. Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Kommt ein recht kleines Maedchen in die Apotheke. Sie kann kaum ueber die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wuenschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hoer mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."

nee, dieser passt nicht richtig

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:

Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken immer noch schnell!!!

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Schilder für Doofe Leute
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich `nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Ich bin in der Disco. Einer rutscht auf der Treppe aus und fliegt runter. Fragt mich ne Blondine, die das mitverfolgt hat:"Ist der da die Treppe runtergefallen ?"
"Nein," sag ich, "der liegt da immer so rum um die Zeit..."
(Blondinen gehören allesamt beschildert *grr*)

Wenn ich die Haare ab hab, werd ich auch immer gefragt: " Warst beim Frisuer"...sag immer.."Nein, die sind über Nacht abgefroren"


Bin draußen am Schnee schieben...kommt Nachbar vorbei....fragt: "Na, auch am Schnee schieben?" Ich : "Nein ich hab das hier hingeschneit .....Hier ist dein Schild"

Was auch schön ist wenn Du in der Eisdiele sitzt und ein Bekannter kommt rein und sagt : " Ey was machst Du den hier !? " Da fällt mir dann nur ein : "Ich suche ein neues Sofa "

Anmache im Messenger: "Na, auch noch on?"
"Nein, ich schlafe bereits tief und fest. Dies ist mein interaktiver Messengerantworter.. HIER IST DEIN SCHILD!"

Fritz geht auf der Straße mit seiner Oma, da sieht er am Boden 20 Euro. Als er sie aufheben will sagt seine Oma zu ihm: “Pfui! Was am Boden liegt darf man nicht aufheben!” Sie gehen weiter, da sieht Fritz 50 Euro am Boden liegen. Natürlich will er die aufheben. Darauf die Oma: “Pfui! Was am Boden liegt darf man nicht aufheben!” Sie gehen weiter, als plötzlich die Oma stolpert und zu Boden stürzt. Sie bemüht sich nach Kräften, wieder auf die Beine zu kommen und fleht Fritz an: “Nun hilf mir doch auf mein Sohn!” Darauf Fritz: “Pfui! Was am Boden liegt darf man nicht aufheben!”

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse.
"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Freundin versprochen, dass sie jede Woche einen Tausender verblasen darf!"

Fliegt ein Mann nach Afrika.
Als er aussteigt hört er lautes Trommeln und denkt sich zunächst nichts dabei.
Im Hotel angekommen hört er die Trommeln immer noch. Er fragt den Portier, warum denn die Trommeln unentwegt geschlagen werden. Der Portier antwortet: "Wenn Trommeln aufhören, passieren etwas Schreckliches!"

Beim gemütlichen Abendessen auf der Terrasse - immer noch die Buschtrommeln. Er fragt den Kellner, wann das Getrommel denn aufhört, worauf der Kellner antwortet: "Wenn Trommeln aufhören, passieren etwas Schreckliches!"

Nach einer schlaflosen Nacht - die Trommeln haben die ganze Nacht nicht aufgehört - geht der Mann nochmals an die Rezeption und beschwert sich, worauf der Portier wieder antwortet: "Wenn Trommeln aufhören, passieren etwas Schreckliches!"

"Ja, was passiert denn so Schreckliches wenn die Trommeln aufhören?"

"BASS-SOLO!!!"

Drei Mäuse sitzen an einer Bar und prahlen, wer die Mutigste unter ihnen ist.

Die erste Maus: „Wenn bei mir zu Hause Mausefallen aufgestellt werden, gehe ich hin, nehme mit der einen Hand den Käse oder Schinken aus der Falle, mit der anderen fange ich den Schlagbügel auf und beim Essen Krafttraining.“

Die Zweite: „Wenn bei mir Rattengift gestreut wird, zerkleinere ich das Zeug mit ´ner Rasierklinge und Ziehe mir voll die Linie rein.“

Die dritte Maus bezahlt, steht auf und will gehen. Die beiden Anderen fragen: „Wo willst du denn hin?“

„Nach Hause, die Katze ficken.“

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie... und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie.
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f***, als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Die Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum haben sie das Hotelzimmer bezogen, klingelt das Telefon. Sie hebt ab. Der Portier sagt, hier sei ein Ferngespräch. "Wer ist es denn?", fragt sie. Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau."

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau