Witziges und Unterhaltsames

Eva wählt den Notruf. "Ist dort die Polizei? Bitte schicken Sie mir sofort einen Sprengmeister." "Warum?" "In meinem Bett liegt ein Blindgänger!"

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: - "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren." Frage an den zweiten: - "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater." Frage an den dritten: - "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein
und in einer Universität Schwedens statt gefunden
haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den
Studenten, daß menschliches Sperma Glukose
enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und
fragte: "Wenn ich das
richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso
viel Glukose im Sperma, wie in Zucker ?"
"Völlig richtig" sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?"
fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing
der ganze Saal an
schallend zu lachen.
Als die Studentin realisierte was sie da gerade
gesagt hat, nahm sie ihre
Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort,
die danach noch sehr oft
zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie
Zucker, weil sich die
Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden
und nicht im Hals."
Die Studentin wurde nie wieder gesehen!!!!

Sex ist wie Skat.

Wenn du keinen guten Partner hast,

brauchst du eine gute Hand.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. »Meine Güte, was haben Sie denn da für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt drein und sagt : »Ich wurde bei einer Safari in Afrika von einem Elefanten vergewaltigt.«
»Hm«, meint der Arzt, »das Ding von Elefanten ist doch eigentlich gar nicht so dick.«
»Stimmt«, sagt sie, »vorher hat er noch ein bisschen gefingert...«

Klein Fritzchen rennt im Hof rum und sucht seinen Opa. Als er ihn findet, sagt er: "Opa, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"
"Sag mit erst die Gute."
"Auf deinem Scheunendach stehen zehn nackte Frauen!"
Der Opa will schon los rennen, da hält ihn Fritzchen zurück: "Warte Opa, jetzt die schlechte Nachricht: Die Frauen sind mindestens in deinem Alter."

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"

Der Vater lachend: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

Zwei Dinge liebt der Mann: Pils und HB.



Rückwärts noch viel mehr!


scheinbar fehlt hier was ????


qɥ pun slıd

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schliessen die Türe und starten die Triebwerke.Die Passagiere werfen sich nervöse
und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im
Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt:"Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
„Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Was haben ein Whiskeytrinker und Ich gemeinsam ?

Einen Eiswürfel mit Loch !

Auch Paranoiker können verfolgt werden

werden plötzlich geweckt durch einen lauten Knall.
Dann entdecken sie die Ursache, ein Ufo ist in ihrem Garten gelandet.
Zwei Aliens steigen aus mit den Worten:
Seid gegrüßt ihr Erdlinge. Wir kommen von weit her und wollen Sex mit euch !?

Marie und Jupp überlegen kurz und beschließen, es einfach mal zu wagen.

Marie nimt 'ihren' Alien mit nach oben, guckt etwas sparsam und meint: Findest Du nicht, das "Er" ein wenig zu klein ist ?
Kein Problem meint Alien, dreht am linken Ohr und schon sind da angenehme 20 cm. zu sehen. Marie fragt: Geht das auch noch etwas dicker ?
Alien dreht am rechten Ohr und Marie erlebt die Nacht ihres Lebens.

Wieder unten angekommen findet Sie ihren Mann völlig fertig danieder liegend.
Was ist denn mit Dir los fragt Sie.Nichts meint Jupp, das Alienweib hat die ganze Nacht an meine Ohren gedreht!

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord indem Sie sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!"
Sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben.' Da
habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strah-lenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie...??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt...

Elfie schreibt aus den Ferien an ihre Freundin:
"Stell dir vor, ich hab hier einen tollen Kerl kennen gelernt. Wir lieben uns immerzu, er kann gar nicht genug kriegen. Tschüss, deine Elfie". P.S.: "Bitte entschuldige die verwackelte Schrift."

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der
18jährigen: Ziehen Sie sich bitte einmal aus.
Die Mutter protestiert: Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!
Gut, meint der Arzt, Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich
wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich
mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.


Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000
bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen
erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer
Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw.
Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn
gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine
gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf
dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten,
bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das
ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit
Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige
Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche
sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den
haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da

hineingetan!"


Einer geht noch!!!!!



Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

Paul zu seiner Frau: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!"

Darauf sie: "Na und, du guckst doch auch Pornos!"

Ein kauziger alter Motorradfahrer, on tour über das sommerliche Land, geht in eine Taverne und sieht über der Bar ein Schild hängen, auf dem steht:

CHEESEBURGER ................... 2,50 €
HAMBURGER ......................... 2,25 €
CHICKEN SANDWICH ............. 3,50 €
HANDJOB ........................... 500,00 €

Er schaut in seine Brieftasche, überprüft seine finanziellen Möglichkeiten, geht zur Bar und nickt der außergewöhnlich attraktiven Barfrau zu, die gerade einer Gruppe erschöpft aussehenden Arbeitern Getränke einschenkt.

"Ja?" fragt sie mit einem wissenden Lächeln, "kann ich Ihnen helfen?"

"Ich fragte mich gerade," wispert der alte Motorradfahrer, "sind Sie die junge Dame, die die Handjobs macht?"

"Ja," lächelt sie und schnurrt, "bin ich, sicher doch."

Der alte Motorradfahrer antwortet: "waschen Sie sich die Hände bitte sehr gut, denn ich will ich nur einen Cheeseburger."