Vagina
"Warum ist eine Vagina oval und nicht rund ?""Damit einem , beim lecken , nicht schwindelig wird ..."
Witziges und Unterhaltsames
"Damit einem , beim lecken , nicht schwindelig wird ..."
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN •
wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Männer
mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.“Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Neugieriger Sohn
Der neugierige Sohn fragt seinen Vater:Was ist der Unterschied zwischen "theoretisch" und "praktisch"?
Der Vater antwortet ihm:
Frag mal Deine Mutter, ob Sie für 3 Millionen CHF mit einem fremden Mann schlafen würde...
Nachdem er die Mutter gefragt hatte, geht er zum Vater zurück mit der Antwort, dass Sie für dieses Geld sehr wohl mit einem fremden Mann schlafen würde.
Der Vater nimmt die Antwort zur Kenntnis und sagt dem Sohn weiter:
Frag mal Deine Schwester, ob Sie für 3 Millionen CHF mit einem fremden Mann schlafen würde...
Nachdem er die Schwester gefragt hatte, geht er zum Vater zurück mit der Antwort, dass Sie für dieses Geld sehr wohl mit einem fremden Mann schlafen würde.
Der Vater nimmt die Antwort zur Kenntnis und sagt dem Sohn weiter:
Frag mal Deinen Bruder, ob Er für 3 Millionen CHF mit einem fremden Mann schlafen würde...
Nachdem er den Bruder gefragt hatte, geht er zum Vater zurück mit der Antwort, dass Er ebenfalls für dieses Geld sehr wohl mit einem fremden Mann schlafen würde.
Der Vater nimmt seinen Sohn zur Brust und erwidert darauf hin:
Nun mein Sohn, "theoretisch" könnten wir mit 9 Millionen CHF schwer Reich sein...doch "praktisch" leben wir in dieser kleinen Wohnung mit zwei Nutten und einem Schwulen Jungen.
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum,
ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine?
Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Einladung........ :D
Wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigengehören die sich aus dem Heer namenloser Trunkenbolde zu einem
anerkannten Spitzentrinker empor gesoffen haben !!!
Wir laden Sie herzlich zum 13. europaischen Trinker-Kongress ein. Das Motto dieser Veranstaltung lautet:
"Lieber in der dunkelsten Kneipe, als am hellsten Arbeitsplatz".
Neben unzahligen Probierständen mit Alko-Spezialitäten aus dem In-und Ausland wird sicher auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden.
Ausser Bierkübeln, Schnaps-Gläsern und Cognac-Schwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines Trinkers höher schlagen lässt:
• Kopfschmerz-Tabletten mit Ihren Initialen
• Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack
• Führerscheine im 10er-Block
• Wasserdichte Unterwäsche-Schwankometer
• Betten mit Gegenschaukel-Mechanismus
Daneben findet im "Blauen Salon" eine interessante Vortragsreihe statt:
22.00 Uhr
Herr Bernd Meyer, Chefredakteur der Zeitschrift "Voll" spricht zum Thema:
"Saufen ohne Kotzen - nichts für Anfänger" und "Richtige Kotztechnik steigert Ihr Saufvermögen".
Als Mitglied erhalten Sie das Taschenbuch "Erbrechen - kein Verbrechen" gratis.
02.00 Uhr
Frau Claudia Klein, Autor von "Ohne Alk wär' ich heute noch Jungfrau" zum Thema:
"Was tun, wenn im Büro der Schnaps ausgeht?"
03.00 Uhr
Frau Daniela Kriegenburg, Selbsthilfegruppe "Trinken kann man lernen", zum Thema:
"Mittrink-Gelegenheiten und Gemeinschaften für die Integrierung in die moderne Gesellschaft".
04.00 Uhr
Herr Axel Gerling, Therapiegruppe "Sicheres Autofahren im Vollrausch" zum Thema:
"Kann denn Alkohol Sünde sein?" und "Wenn man auch mit einem Auge schielt".
05.00 Uhr
Gregor Breitenbach, Vorsitzender des Jugenschutzverbandes zum Thema:
"Ist Alkohol auch ohne mich attraktiv - oder umgekehrt?" und "Kann man denn nicht trinken ohne lustig zu sein?"
06.00 Uhr
Ehrung der diesjährigen "Ruuudigi Suuuf-Chue" Dem Sieger werden wie jedes Jahr alle Bußen und Fahrausweisentzüge für ein ganzes Jahr finanziert.
Anschließend Wettkampf in den Disziplinen:
Kampf-Trinken 10 Liter
Kampf-Trinken 25 Liter
Kampf-Trinken 100 Liter (Königsklasse)
Weitkotzen
Massenkotzen (dieser Wettkampf bildet den Schluss unserer
Veranstaltung)
Zur Organisation:
Kommen Sie mit dem Auto, es sind genügend Parkplätze vorhanden.
Unser Personal wird Sie am Ende der Veranstaltung gerne zu Ihrem Auto tragen
Bevor Sie die Rückreise zu Ihrer Stammkneipe antreten, sollten Sie unbedingt am Promille Stand eine Blas-Probe abgeben. Der Sieger erhält ein komplettes Autoeinbauset mit Polizeikontrollenmelder, Kühlvorrichtung für 12 Flaschen, automatischer Bieröffner und Kotztütenspender.
Wir rechnen mit Ihrem breiten Erscheinen
Vier Nonnen
sind zum Beichten in die Kirche gekommen.Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - “Ach, Vater, ich habe gesündigt.” -
“Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?” - “Ich habe einen nackten Mann gesehen.” - “So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.”
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: - “Ach, Vater, ich habe gesündigt.” -
“Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?” - “Ich habe einen nackten Mann mit meiner Hand berührt.” - “Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.”
Als die beiden übrigen Nonnen das hören, sagt die vierte zur dritten: -
“Bitte, lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln,
bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!”
:D
Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!" :-)
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."*********r_nw Mann
49 Beiträge
*g*
Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...
......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!?
Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!
Der MUSS sein....;-))
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!Zwei Männer
unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."
Im Kontakthof des Eros-Centers
geht ein junger Mann auf einen älteren zu und sagt: "Was denn, ``Vati, du auch hier?" "Ja, äh, weißt Du, wegen der lumpigen hundert Mark wollte ich Mutti nicht noch wecken!"
Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."Wowotschkas Mutter
sagt seinem Vater: "Unser Sohn ist schon neun geworden! Es ist Zeit ihm Sex zu erklären. Aber tue es langsam, fange mit den Schmetterlingen an." Der Vater ruft Wowotschka herbei. "Wowotschka, erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben?
Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"
Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt.
Zielstrebig geht zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. "Was sollen wir denn reinschreiben?" fragt die Schalterdame. "Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei," gibt der Bauer an.
"Gut", meint die Schalterdame, "unsere Redakteure machen eine nette Anzeige draus. -
Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?"
"...Jo - gibts des a?..."
Was haben Muschi und Motorsäge gemeinsam?
Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch.Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne.
Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle.
Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt.
Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier.
Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis.
Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort.
Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.
Frau zum Frauenarzt:
"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.
Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.
Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
Der Flaschengeist...
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um denEigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1 Mio. CHF, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau schlafen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei sich zu lieben, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
ich weiss, ist etwas gemein...
In der Buchhandlung:Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
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Was ist ein Mann zwischen 2 Blondinen?
Eine Gedächnis-Lücke!
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Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen!
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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Dieser Beitrag wurde als FSK18 eingestuft.
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***um
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