Witziges und Unterhaltsames

fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen" und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro!

Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still!

Ich bin total beeindruckt!"

Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma – mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut – mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.”

Auf einer Party sitzt ein Herr einer tief dekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie an. "Gefällt Ihnen mein Flugzeug?" "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park.

Sie schwärmt: "Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newmann, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O'Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?"

"Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper!"

Ina Müller ist hinter das Geheimnis des Rinderwahns gekommen!
Gestern Abend erzählte Sie uns, wie es dazu kommt!


"Kühe werden 2 x am Tag gemolken und bekommen 1x im Jahr einen Stier...

Wenn mir jeden Tag 2 x an den Nippel rumgefummelt würde, ich aber nur 1 x im Jahr en dürfte, würde ich auch wahnsinnig!"

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot. N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
" ;Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.

Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'

Da habe ich den Mercedes genommen.

Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Berger diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie sich alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Berger zurück. Er hat seine Frau verloren. Sie bleibt unauffindbar und so reist Herr Berger alleine ab.
Fünf Jahre später erhält Herr Berger einen Brief von der Küstenwache: "Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von €50.000 besitzen. Was sollen wir tun?" Herr Berger antwortet: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"