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Sex und Erotik – 5288 Mitglieder

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Findet ihr die deutsche Sprache im Bett erotisch?70

Vor einiger Zeit sah ich einen Beitrag eines Künstlers aus dem…Vor einiger Zeit sah ich einen Beitrag eines Künstlers aus dem Poetrie-Slam zum Thema der deutschen Sprache im Bett und merkte endlich, dass ich nicht alleine bin.

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******d69 Mann

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Jeden Tag

kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

Sex mit Patienten

Ein Arzt hat Sex mit einem Patient und bekommt danach ein echt schlechtes Gewissen.
Plopp! Kommt auch schon der Teufel aus der linken Schulter und sagt: "Ganz ruhig Junge, viele Ärzte haben Sex mit ihren Patienten..."
Da kommt auch schon der Engel auf die rechte Schulter und sagt: "Alter! Du bist Tierarzt! Tierarzt!"

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******d69 Mann

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Kommt ein Mann

in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."

"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"

10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.

"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."

"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

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******d69 Mann

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Themenersteller

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.

Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?

"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

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******d69 Mann

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Themenersteller

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal wieder."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

... so, nun ist es 'raus' ....
Das Leben als Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch.

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******d69 Mann

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Eine normale katholische Familie.

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt:

"Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mit schuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!"

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******d69 Mann

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Ein Feuerwehrmann

repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch
an der Seite.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

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******d69 Mann

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Auf dem Berliner Flughafen

wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin!

Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?

"Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt eine Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt."

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******d69 Mann

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Eine Blondine

kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.

"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.
Woran liegt denn das?"

"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einen BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, dass du schon 18 Jahre bist und die anderen sind
erst 6..."

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******d69 Mann

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Heb‘ auch mal einen!!

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann durch den Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-meter Sprüngen aus dem Zelt.

der Zirkusdirektor ist verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. daraufhin fordert der Zirkusdirektor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. nach wenigen Minuten gelingt dies auch. " sagen sie, sie sind ja eine Weltnummer.

ich engagiere sie sofort für 500 Euro je Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. aber...",möchte der Mechaniker einwerfen."600 Euro?"erkundigt sich der Direktor. Nein es ist..."versucht es der Mechaniker erneut. gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:"sie können mir zahlen so viel sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

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******d69 Mann

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Krokodildressur

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

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******d69 Mann

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"Handy"

Der Name "Handy" wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah,

fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran???"

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******d69 Mann

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Ein Schweizer

liegt im Spital, mit allen nur möglichen Knochenbrüchen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer: "Ja, i bi Bäräjeger."

Nachbar : "Und? Wie ist denn das passiert?"

Schweizer: "I stande vorere chline Höhli und säge: "Huhu Bärli". Ja, - da chunnt ä chline Bär use, dä hani natürli la loufe! Denn bin i zu änere mittelgrosse Höhli gange u wider grüeft: "Huhu Bärli". Da isch ä mittelgrosse Bär use cho, aber immer no z chli! Jitz bin i vorne grossi Höhli gstande u ha wider grüeft: "Huhu Bärlii".

Nachbar: "... und dann?"

Schweizer: "Dänn isch dr Alpe-Express cho...."

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******d69 Mann

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Eine Frau in den besten Jahren

wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so Etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich aussehen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte: Bleib wie Du bist!

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******d69 Mann

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Schreibmaschine

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein
anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine

Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"

Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote
Farbband drin."

Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute
kannst du Schreibmaschine schreiben."

Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

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******d69 Mann

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Kommt eine Frau zum Metzger

"Ich hätte gern 1 kg Salami-Wurst, so ne richtig
Lange!"

"Geschnitten oder am Stück?"

"Habe ich eine * oder einen CD-Wechsler?"

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****iB Mann

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Nimm doch bitte...

Sie: "Nimmst Du bitte ein Kondom gegen Salmonellen?"
Er: "Das heißt doch Samenzellen!"
Sie: "Bei den alten Eiern weiß man ja nie!"

Ein Mann von 52 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 31."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin 52."
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 28."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 52."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 80 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 52 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"

----->>>>> strolchi

bitte die pointe.....

ich bin gespannt auf die auflösung.

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********sign Frau

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Pointe

Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"

Ich habe am Zeitungskiosk hinter ihnen gestanden...

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******d69 Mann

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Wer will schon gestört werden

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt
das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich
kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen
Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon:
"Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."

Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn
am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?"

"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft

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******d69 Mann

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Amsel, Drossel, Fink und Rotschwänzchen

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes
Rotschwänzchen gezeigt!"

Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir
das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch
nicht kussecht!"

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******d69 Mann

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Themenersteller

Sex-Rekorde

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett
sei.

Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit
meiner Fraugeschlafen und heute Morgen hat
sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit
meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir
zugestanden, dass ich der Beste Liebhaber
aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit
meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal?
Und was hat sie heute Morgen gesagt?"
[
b]"Hör nicht auf".

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******rjo Mann

356 Beiträge

Fliegen? Nee, danke!

Für alle, die in Erwägung ziehen, dieses Jahr in den Urlaub zu fliegen:

Eine kleine Sammlung der kuriosesten Funksprüche zwischen Cockpit und Tower, wo der Funkverkehr zwischen den Fluglotsen und den Piloten aufge-zeichnet wird.

> Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte um 45 Grad nach rechts.“

> Pilot: „Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“

> Tower: „ Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen-stößt!“

> Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“

> Pilot: „Ein A 340 natürlich!“

> Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“

> Pilot: „Guten Morgen, Bratislava.“

> Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.“

> Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“

> Tower: „Hier ist wirklich Wien.“

> Pilot: „Wien??“

> Tower: „Ja.“

> Pilot: „Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.“

> Tower: „Okay. Dann brechen Sie den Landeanflug ab und fliegen nach links.“
> Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: „Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.“

> Pilot: „Macht nichts. Die klatschen eh immer.“

> Pilot einer Alitalia – Maschine, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst der Höhenmesser zeigt nichts mehr an …..“

> Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer ande-ren Maschine: „Halts Maul und stirb wie ein Mann!“

> Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“

> Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“

> Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“

> Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten Anweisung.“

> Tower: „Wie ist Ihre Position? Habe Sie nicht auf dem Schirm.“

> Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit Ewigkeiten auf den Tank-wagen.“

> Tower: „Haben Sie Probleme?“

> Pilot: „Hab meinen Kompass verloren.“

> Tower: „So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.“

> Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.“

> Pilot: „Wo ist denn das? Ich kenne mich doch hier nicht aus.“

> Tower: „Macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.“

> Pilot: „Gibt´s denn hier keinen Follow – me – Wagen?“

> Tower: „Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.“

> Tower: „Höhe und Position?“

> Pilot: „Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.“

> Tower: zu einem Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“

> Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“

> Tower nach der sehr harten Landung: „Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?“

> Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“

> Pilot: „Ja.“

> Tower: „Ja, was?“

> Pilot: „JA, SIR!!!“

> Tower: „Geben Sie mir bitte erwartete Ankunftszeit.“

> Pilot: „Hmmmmm…. Dienstag würde mir gut passen.“