Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Hausfreundin gesucht
2432 Mitglieder
zum Thema
girls, die es geil finden 2 männer im bett zu beobachten206
Girls, die es geil finden 2 männer im bett zu beobachten.
zum Thema
Meine 1. HÜ - Party1
Und wieder war ich mit Gerd in Nürnberg auf einer HÜ-Party eingeladen.
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witziges und Unterhaltsames

******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Witziges und Unterhaltsames
Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.

Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr.

Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex
miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du
nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."

"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn.

Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter,
Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt.

Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."
******rjo Mann
356 Beiträge
Eine gute Freundin von mir hatte verschlafen. Entsprechend „zügig“ war sie dann nach Berlin zur Arbeit unterwegs. Auf der B1 - Brücke Lichtenberg stand eine Polizeistreife mit ´nem Lasergerät, sie wurde natürlich herausgezogen.

Der Schutzmann kam denn auch in aller Ruhe auf die Fahrerseite und sagte in seiner unnachahmlich selbstgefälligen Art:

„Sie waren 20 km/h zu schnell. Wohin so eilig, schöne Frau?“

„Zur Arbeit, ich bin spät dran.“

„So, so, zur Arbeit. Was arbeiten Sie denn?“

„Ich bin Afterstreckerin.“

Der Schupo stutzt, überlegt, ob er sich die Blöße geben soll und fragt dann doch:
„Was bitte macht eine AFTERSTRECKERIN?“

„Na ganz einfach,“ sagt sie darauf, “zuerst stecke ich nur einen kleinen Finger in den Arsch. Danach den Zeigefinger, schließlich zwei, drei, vier Finger und dann ganz vorsichtig eine ganze Hand.“

Der Polizist kriegt schon große Augen und sieht ihr gebannt auf die Hand, die auf den Tür liegt.

„Dann mache ich vorsichtig weiter, bis beide Hände hineinpassen. Dann, ganz langsam und vorsichtig, strecke ich den After weiter und immer weiter, bis er ca. 1,80 m groß ist und schon ist meine Arbeit getan.“

„WAS bitte macht man mit einem 1,80 m großen ARSCHLOCH???“

„Man gibt ihm ein Lasergerät und stellt es auf die Lichtenberger Brücke.

Jo, le tambour
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Ein Schwuler
kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dort
behalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach.

Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten.
Petrus ist tierisch sauer und sagt:" Wenn Du das nochmal machst, kommst Du in die Hölle"

Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er
sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel gar so kalt vor.
Petrus meint zu Jesus:" Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar
nicht mehr."

Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen, um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen.

"Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus.
Knurrt der Teufel:" Bück' du dich doch..."
Der erste Satz.
Ein Mann sitzt in`ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt´ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.

"Verdammt,wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... hmm... ich weiss, ich sagi ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wider da ! Das ist es ! Das muss das Zeichen sein ! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss´ dich zusammen und los!

Er trinkt schnell noch´nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na.... warste kacken?"
******rjo Mann
356 Beiträge
Quiz
Endrunde im Fernsehquiz! Im Finale stehen ein Pfarrer & ein australischer Schäfer (so 'n derber Typ). Der Gewinner der nächsten Runde ist der Gesamtsieger. Aufgabe: die 2 haben je 5 Minuten Zeit, ein kleines Gedicht zu verfassen - einzige Bedingung: das Wort "Timbuktu" muß enthalten sein!

Nach 5 Min. ist zuerst der Pfarrer dran:

I was a father all my life,
but had no children, had no wife.
I read the bible through and through -
on my way to Timbuktu!

Das Publikum rast! Das muß der Sieger sein!
Nun kommt der Schäfer:

When Tim and me to Brisbane went,
we met three ladies - cheap to rent.
They were three and we were two -
so I booked one - and Tim booked two!
Ausversehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen." Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen." Daraufhin sagt Nr. 2: "Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen." Plötzlich meldet sich der 3.zur Wort und meint: "Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte..."
Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Was
machen drei Schwule mit einer schönen jungen Frau im Wald?

Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Im Blutrausch - Sex in der Periode
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen!!
******rjo Mann
356 Beiträge
Logisch und legal
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer
35-jährigen Frau verheiratet, das ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
******rjo Mann
356 Beiträge
Erfahrung
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er weiter.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er misst die Länge!

Deshalb lassen wir Techniker auch nicht in den Vorstand."
******rjo Mann
356 Beiträge
Erklärung
Ein Bauer kommt am Sonntagmorgen in die Dorfkneipe, setzt sich mit ´ner Molle an einen Tisch und sagt alle zwei Minuten: "Es gibt Dinge, die kannste keinem erklären"

Nach 'ner halben Stunde wird es dem Wirt zu dumm und er fragt: "Jupp, was ist los?"

"Es gibt Dinge die kannste keinem erklären"

"Was kannste keinem erklären?"

"Also, ich am Morgen in den Stall, die Kühe melken; nehme meinen Schemel und setz mich hin.

Batsch!

Krieg ich eins mit dem rechten Bein. Ich nicht doof, nehme einen Strick und bind das Bein fest. Nehme meinen Schemel und setz mich wieder.

Batsch!

Krieg ich eins mit dem linken Bein. Bin ja nicht doof, nehme ´nen zweiten Strick und bind auch das linke Bein an. Nehme meinen Schemel und setz mich wieder hin.

Batsch!

Krieg ich eins mit dem Schwanz.
Kein Strick mehr!
Ich meinen Schemel hinter die Kuh, steig drauf, halt den Schanz hoch und als ich mit der rechten Hand meinen Gürtel aus der Hose ziehen will, mit dem ich den Schwanz anbinden will, kommt meine Frau in den Stall!!

Es gibt dinge, die kannste keinem erklären!!!!
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Verkaufstalent
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,

also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Teilzeit
Walter sitzt in einer Bar, in dem die Mädchen oben ohne bedienen. Er schaut sich mit Interesse um. Da fällt sein Blick auf ein Girl, das nur eine Brust entblößt hat.
Walter fragt die Kleine: "Was soll das denn bedeuten?"
"Ach", sagt das Mädchen, "das hat schon seine Richtigkeit. Ich arbeite als Halbtagskraft."
Heimweh
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
******rjo Mann
356 Beiträge
True story?
Eines Abends saß ein Kumpel von mir mit seinem Vater im Wohnzimmer und schaute Fußball.
Die jüngere Schwester hatte Besuch von ihrem neuen Freund und war mit diesem in ihrem Zimmer verschwunden.
Plötzlich ertönte ein lauter, animalischer Schmerzensschrei aus eben dieser Richtung, was Vater und Sohn verständlicherweise dazu veranlasste loszustürmen um nach dem Rechten zu schauen. Was sie hinter der aufgerissenen Zimmertür sahen ließ beide erstmal stocken: der Freund lag nackt, zusammengekrümmt und wimmernd auf dem Bett, während Schwesterchen (ebenfalls nackt) mit fassungslosem Gesichtsausdruck vor der Bettkante kniete. Während sie nur einen kleinen Blutfleck am Mund hatte breitete sich zwischen seinen im Schrittbereich zusammengepressten Händen doch deutlich mehr Blut aus, was zumindest das Wimmern auch erklärte.

Nachdem der Freund ins Auto bugsiert und in die Notaufnahme gebracht worden war wurde der “Tathergang” rekonstruiert:
Die beiden waren recht zügig zur Sache gekommen und gerade beim Vorspiel, und sie wollte ihm etwas Gutes tun in Form eines Blow Jobs - so weit so gut, das bringt einen Mann ja höchstens vor Freude zum Wimmern. Aber leider hatte sie
a) den “Presslufthammer-Stil” benutzt bei dem im Rekordtempo mit dem Kopf auf und ab gepumpt wird als müsste frau ein Rennen gewinnen, und
b) hatte sie aus kieferorthopädischen Gründen Brackets installiert (ja, genau, jetzt wäre es angebracht schon mal prophylaktisch das Gesicht vor Mitgefühl zu verzerren).

Bei einer der Abwärtsbewegungen muss sich ein Stück Vorhaut in den Brackets verfangen haben, das sich bei der schnellen, ruckartigen Aufwärtsbewegung dazu entschied doch lieber an der Zahnspange hängen zu bleiben und den heimischen Intimbereich für immer zu verlassen.


Und was lernen wir daraus?

1.) Blasen bitte möglichst mit Gefühl, es müssen dabei keine Normen erfüllt oder Mindestgeschwindigkeiten eingehalten werden, vor allem nicht wenn man Zahnspangen oder (für unsere reiferen Leser) Gebissteile trägt.

2.) Wunden am Penis bluten schlimmer als manche Mordopfer in Horrorfilmen und sollten daher möglichst vermieden werden, nicht zuletzt auch wegen der Wahrung der eigenen Würde, da in der Notaufnahme meist im Warteraum zwischen all den anderen Patienten zu Protokoll gegeben werden muss um was für einen Notfall es sich handelt.

Was aus dem jungen Paar wurde weiss ich leider nicht, nur dass der Familienvater einen Sinn für schwarzen Humor hat (Was mir sehr gefällt *fiesgrins* ).
Ein paar Tage später sagte er nämlich in meinem Beisein zu seiner das Zimmer betretenden Tochter:
“Lächle mal”.
Sie tat es auch, und fragte: “Häh, und wieso?”
• daraufhin er: “Ach, ich wollte nur mal sehen ob du was zwischen den Zähnen hast”.

Bitterböse…
Logik
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann



Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Ehefrau
******rjo Mann
356 Beiträge
Die peinlichsten Unfälle beim Sex
Einem Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren ein Mann in der Notaufnahme eines Krankenhauses auf, der über starke Schmerzen in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen musste. Da es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er zunächst versucht, im Do-it-yourself-Verfahren die Wunde mit einem Tacker zu schließen...

Von einem wirklich peinlichen Geschlechtsakt wusste die 'London Times' zu berichten. Ein nacktes Pärchen hatte es sich in dem Wipfel eines Baumes in einem nur einige hundert Meter hinter dem berühmten Windsor Castle gelegenen Park bequem gemacht und begannen in luftiger Höhe mit dem, was zwei Menschen verschiedenen Geschlechts nun mal gerne miteinander treiben. Doch kurz vor dem Höhepunkt konnte sich die Frau buchstäblich nicht mehr halten und fiel im Adamskostüm wie ein reifer Apfel zu Boden.

Beim Liebesspiel mit Tempo 130 im Auto ist ein italienisches Paar in den Abruzzen ums Leben gekommen. Ihr Auto wurde aus einer Kurve getragen, als die beiden halbnackt und bei Höchstgeschwindigkeit in ihrem Kleinwagen der Liebe nachgingen. Zuvor habe der Vater seiner Tochter per Handy noch folgende Nachricht geschickt: 'Fahrt vorsichtig.'

Ein besonders fesselndes Liebesspiel ist einem Paar aus Ingolstadt zum Verhängnis geworden. Der Mann fesselte seine Frau für diverse Liebesspiele mit Handschellen, vergaß aber im Liebestaumel, dass er keine Schlüssel besitzt. So blieb ihm nichts anderes übrig, als die Polizei per Notruf zu alarmieren, um seine Partnerin aus ihrer Notlage zu befreien.

Zur Lachnummer wurde das Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jährige Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu rufen, bis die Feuerwehr kam.

Das Liebesspiel eines jungen Paares, das eigentlich heimlich auf einem dunkeln Parkplatz stattfinden sollte, wurde unversehens zu einer öffentlichen und für das Paar sehr peinlichen Nummer. Im Liebesrausch stießen die sich heftig Liebenden versehentlich gegen den Schaltknüppel und brachten ihn so in die Neutralstellung. Da die Handbremse nicht angezogen war, setzte sich das Fahrzeug durch die heftigen Bewegungen im Inneren in Bewegung und krachte schließlich durch eine große Glasscheibe in ein Fastfood Restaurant. Dort erregte es schnell die Aufmerksamkeit der Gäste und Angestellten, die das Fahrzeug unverzüglich umstellten und, Hamburger und Fritten verzehrend, auf das nackte Paar deuteten und lautstark lachten.

Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob. Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen. Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mittlerweile unterkühlten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'

Ein Liebestaumel am Valentinstag wäre einem taiwanschen Paar beinahe zum Verhängnis geworden. Beim champagnerseligen Balgen auf ihrem Balkon im siebten Stockwerk eines Hauses in der südtaiwanschen Stadt Kaohsiung rutschte die 31-jährige Lin plötzlich aus und stürzte über die Brüstung. Ihr 33 Jahre alter Freund Chen wollte ihr ritterlich zur Hilfe kommen, konnte sich aber selbst nicht halten und stürzte mit ihr in die Tiefe. Amor hatte ein Einsehen und stand dem liebestollen Paar in letzter Sekunde bei: Sie landeten auf dem Dach eines dreistöckigen Gebäudes - zwar mit Brüchen an Armen und Beinen, aber lebend.

Schlimme Folgen hatte auch der Beischlaf eines jungen Paares, das so heftig ins Liebesspiel vertieft war, dass die Frau wie wild an der Nase des Mannes herumlutschte. Es kam, wie es kommen musste: Ihren Höhepunkt erlebend biss die Dame ihrem Mann ein Stück seines Riechorgans ab.

Die Masturbation mit einem Flaschenhals kann für eine Frau lustvoll, aber auch gefährlich sein. Denn unter bestimmten Umständen entsteht beim Akt mit einer entleerten Flasche ein Unterdruck, der verhindert, dass der gläserne Penisersatz wieder entfernt werden kann. Besonders peinlich wird es, wenn die Sanitäter die Flasche nicht entfernen können (oder wollen) und die Betroffene in ein Krankenhaus einliefern. Unumgänglich wird die Einlieferung bei einem Unfall mit einer (noch verkorkten) Champagnerflasche: Denn die Unfallursache Nr.1 ist hierbei der Korken, der 'nach innen' losgeht...
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihrem Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Mein Lieblingswitz...
Als Gott die Ehemänner erschuf versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

... und dann machte Gott die Erde rund !
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Einfach süß !
Bei Niemeyers klingelt das Telefon.
Der kleine Michael geht hin und flüstert " Jaaa? "
Eine männliche Stimme meldet sich und sagt: " Hallo, bin ich da richtig bei Niemeyer ? "
Michael flüstert zurück: " Ja sind Sie "
Die Stimme erwidert: " Ich heiße Peterson und bin von der Versicherung. Sind Deine Eltern auch zu Haus? "
Michael flüstert wieder " Jaaa "
Hr. Peterson: " Wo sind sie denn? "
Michael leise: " Auf dem Dachboden! "
Hr. Peterson: Kannst Du sie bitte mal ans Telefon holen? "
Michael flüstert zurück: " Nein! "
Peterson: " Ok ich rufe später nochmal an! "
Michael: " OK! "
NACH 3 Stunden klingelt das Telefon der Niemeyers erneut und Hr. Peterson ist wieder in der Leitung. Der kleine Michael geht wieder ran.
Michael im Flüsterton: " Jaaaa? "
Peterson: " Hallo, hier nochmal Peterson von der Versicherung. Sind Deine Eltern immer noch auf dem Dachboden? "
Michael flüstert: " Nein! "
Herr P. " Schön, dann hol sie bitte mal ans Telefon, ist wichtig! "
Michael ganz leise zurück: " Geht nicht, die sind jetzt beide im Keller! "
Hr. Peterson: " Hmm, OK sag ihnen bitte wenn Du sie siehst, sie sollen bitte in der Nähe des Telefons bleiben, ich rufe in 2 Stunden wenn ich Feierabend mache nochmal an! "
Michael flüstert zurück: " Ok, mach ich! "
2 Stunden später ruft Herr P. von der Versicherung ein drittes mal an.
" Peterson nochmal, sind Deine Eltern noch im Keller? "
Michael flüstert: " Nein! "
Herr Peterson: " Gott sei Dank! Holst Du sie mir bitte ans Telefon, ist wirklich dringend? "
Michael flüstert wieder: " Geht nicht! "
Hr. Peterson etwas ungehaltener: " Wo sind Deine Eltern denn jetzt schon wieder? "
Michael ganz leise: " In der Garage! "
Der Versicherungsmann kann sich nicht mehr halten und fragt: " Verdammt nochmal, was machen Deine Eltern denn die ganze Zeit? "
Michael flüstert so leise wie er nur kann zurück: " DIE SUCHEN MICH!!!!! "
******rjo Mann
356 Beiträge
Ohne (weitere) Worte
So isses!
Alle heißt alle
Eine Postkutsche wird überfallen, der Räuber sagt:
"Alle Frauen aussteigen!"
Ein kleiner Junge entgegnet: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!" Sagt der Räuber: "Alle hab ich gesagt!"
Alle steigen aus.
Räuber: "Alle Frauen ausziehen!",
Junge: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!"
Räuber: "Alle hab ich gesagt!"
Alle Frauen ziehen sich aus.
Räuber: "So, und jetzt werden alle Frauen vergewaltigt!",
sagt der kleine Junge ganz erschrocken: "Aber meine 80 jährige Omi doch nicht!",
sagt die 80 jährige Omi: "Schnauze halten, ALLE hat ER gesagt!"
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Alex geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: “Achtung, wir warnen vor Homos”!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben.

An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.

Er bückt sich und kann gerade noch lesen: “Wir haben Sie drei Mal gewarnt!”
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Einsame Männer!
Kommt ein Seemann nach sehr langer Fahrt wieder nach Hause
zu seiner Frau.

Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.

Drei Monate später kommt er wieder heim. In der Zwischenzeit hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, worauf hin ihr Mann schallend anfängt zu lachen.

Irritiert fragt die Frau, warum er lacht.

Sagt er : ” Was meinst du, was die in ein paar Jahren für
lange Gesichter machen…!”
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.