Witzecke

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
Er stürmte zu seiner Frau.
Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

"Wie viel?", fragt der Freier die Prostituierte.
Die Hure antwortet :"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Hotels, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören....
wenn ich eine Muschi hätte....!!"

Kommt ein Mann in ein Fachgeschäft für Hüte und fragt die Verkäuferin:" ich bin auf der Suche nach einem Stetson, so wie die da oben". Da fragt die verkäuferin:"Soll ich Ihnen einen runterholen?", Darauf antwortet der Mann:"Gerne, dann komme ich wegen dem Hut nochmal später vorbei"

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war das?
Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen... Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn das übrigens eine Frau liest, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!

So etwas Ähnliches ist mir aber auch schon mal passiert

Lieben Gruss
Die Sandra

Vielleicht kennen einige unter uns lustige Heimwerker .????? Wir machen mal den Anfang.
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sucht Bohrer. Kommt ein Angestellter vorbei und fragt ob er helfen kann.

Der Mann sagt:
"Ich such einen 5-er und nen 3-er Bohrer, weil ich will ein 8-er Loch bohren."

Darauf grinst der Baumarkt-Angestellte und meint:
"Sind Sie blöd, nehmen Sie doch 2 4-er, da brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."

Legt ein Mann bei seiner Nachbarin den Teppich aus. Als er fast fertig ist,endeckt er ein Buckel im Teppich. Er macht kurze Sache und haut mit dem Hammer drauf. Nach getaner Sache will er erstmal eine rauchen, findet seine Zigaretten aber nicht! Dann merkt er,dass er grad seine Zigaretten mit dem Hammer zerdeppert hat. In dem Moment kommt die Nachbartin herein und sagt: "Herr Nachbar, ich habe ihre Zigaretten gefunden, haben Sie meinen Hamster gesehen?"

was soll das denn sein, ein schlechter Witz?

Mo

Da eine Witzecke schon bestand, habe ich die beiden Foren zusammengelegt.

LG Piercing_Fan

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material." Der Italiener: "Also, ich würds für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material." Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es." Petrus: "3000? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass ers macht!"