Witzecke

„Wovon lebt der Maler?“

„Der Maler lebt von der Wand in den Mund!“

Eine Sturmbö bläst zwei Dachdecker von einem Londoner Hochhaus. Im Fallen sagt der eine zum anderen:

"Was glaubst Du, wer ist eher unten angekommen? Du oder ich?"

"Du natürlich nicht! Du bist ja so doof, dass Du erst nach dem Weg fragen musst!"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt. er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt - nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat ers: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Gestern hab ich unsere Kuckucksuhr selber repariert......
Und? Geht sie wieder?
Nicht hundertprozentig. Jetzt kommt alle halbe Stunde der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist.

Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sucht Bohrer. Kommt ein Angestellter vorbei und fragt ob er helfen kann.

Der Mann sagt:
"Ich such einen 5-er und nen 3-er Bohrer, weil ich will ein 8-er Loch bohren."

Darauf grinst der Baumarkt-Angestellte und meint:
"Sind Sie blöd, nehmen Sie doch 2 4-er, da brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."

"Das sind ja wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gefertigt hast", lobt Hilde ihre Freundin.

"Erlaube mal, das sind selbstgebackene Kekse..."

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf
ein teures Seminar geschickt.

Sie sollen lernen, auch in ungewohnten
Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von
Managern
die Aufgabe gestellt, die Höhe einer
Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein
Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie
einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen
einen
Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt
der Aufbau um. Alle reden durcheinander,
jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das
Treiben an.

Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus
dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das
Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum
anderen, schreibt das Ergebnis auf einen
Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann
geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der
Top-Manager: "Das war wieder typisch
Frau! Deshalb lassen wir weibliche
Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand: Wir
müssen die Höhe der Stange wissen und sie
misst die Länge!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.

In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.

Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:

"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."

Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:

"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."

Peter winkt ab.

"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt..."

Meint der Handwerker zur Kundin:
"So, Frau Müller, - also, wie besprochen ! Ich komme dann anfang nächste Woche zu Ihnen - gegen Donnerstag-Freitag..."