Witze

hier gleich was von mir zum wach werden...

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbath eine
Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob
Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er
einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und
sagt dann: "Mein Sohn, nach einer
erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass
Sex Arbeit und somit am Sonntag nicht erlaubt
ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein
Priester schon vom Sex?" und geht zu
einem Küster, einem verheirateten Mann. Doch
von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex
ist Arbeit und darum am Sonntag praktiziert,
Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort
sucht er weiter und befragt einen Rabbi.
Dieser überlegt lange und sagt dann:
"Mein Sohn, Sex ist eindeutig
Vergnügen." Da fragt der Mann nach:
"Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so
sicher sein, wenn mir alle anderen erklären,
dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der
Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre,
würde meine Frau es das Hausmädchen machen
lassen."



Dat Hexi düst jetzt wegen dem blöden Zeckenbiss noch mal zum Doc und meldet sich später wieder

Eure Hexi

P.S. Starlight... viel Glück auf dem Amt!!!

gute nacht von der mrs. das Luder macht gerade mit mir telefonsex, dabei haben wir das dann entdeckt und wollten es euch nicht vorenthalten

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an
der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt
mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.


Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig
den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."


gute nacht und viel spaß zusammen

cherry und mrs.



@**ro versuchs gar nicht, das telefon ist noch eine weile besetzt*o-ton- mrs..*

Melde mich auch mal wieder an meinen Schreibtisch zurück

Dafür habe ich hier mal eine kleine Ablenkung für uns...

Sohn will fummeln
Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'

Vater:
'Wozu?'

Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'

Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'

Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'

dat Hexi

hier wird es auch mal wieder nicht richtig hell und ich dachte schon, es liegt an meinen Augen und mir, aber es ist der blöde Nebel

Hier mal wieder ein paar Weisheiten von mir zum Freitag...

Es gibt genau 6 Wahrheiten in Deinem Leben!

1.Du kannst nicht alle deine Zähne im Mund mit der Zunge berühren!

2. Du bist ein Depp,weil Du jetzt gerade Wahrheit 1 ausprobierst.

3. Jetzt lachst Du, weil Du ein Depp bist.

4. Wahrheit 1 ist doch eine Lüge.

5. Du wirst das hier bald an andere Deppen schicken

6. Du lächelst immer noch



Ich wünsche Euch allen nur das Beste...

dat Hexi

genau

ich wollt ich wäre ein und hätte nix zu tun

legt ich jeden Tag ein Ei und Sonntags auch mal zwei...

Moment ma... hatten wir das Thema mit den Eiern nicht schon

genau. interessant das wir wieder zu den eiern kommen.

und was sagt uns das???? wir essen am we alle ein ei oder zwei

hart gekocht, Spiegel- oder Rührei...

ich nehm ein weichgekochtes

Auch guten Morgen

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."


So Rocksy hat mal ein par ernste Fragen an Euch :




1) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
2) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
3) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
6) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
7) Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Noch was zum Lachen am Morgen.

Eine von den zwei Blondinen sagt, last uns doch mal wieder einen Tee Trinken! Gesagt getan, das Wasser kocht bereits vor sich hin, da dachten sie sich das sie nun doch keinen Tee trinken wollen. Fragt die eine:" Und was machen wir jetzt mit dem kochendem Wasser? Sagt die andere:"Friers doch ein! Kochendes Wasser kann man immer gut gebrauchen!


Der Zollbeamte beugt sich ins offnene Fenster und fragt:" Alkohol, Zigaretten?" Antwort: "Nein danke, zwei Kaffee mit Milch und Zucker bitte."



Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal
Aspirin!" "Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so." "Gut, ich probier das!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Morgens wollte ich Ihn spüren,

Mit den Lippen zart berühren,

Zum blasen an den Mund ranführen.

Heiß floss es dann in mich hinein,

Ja, so ein Kaffee der ist fein!!




Gruß von der Rocksy die Heute immer noch Spinnt grinsssssss

Da gibt's ne ähnliche Geschichte, nur klappt's da auch mit Viagra nicht. Also schickt die Oma den Opa zum Psychiater. Der kann auch nicht helfen, hat aber einen geilen Tipp: "Nehemn Sie doch einfach chinesische Eßstäbchen und binden sie eines rechts und das andere links an ihr bestes Stück. Das müsste klappen."

Opa besorgt sich Eßstäbchen und denkt, das könne er der Oma nicht antun, das muss er erstmal mal woanders probieren, ob's überhaupt funktioniert. Und geht in den Puff.

Dort geht's dann zur Sache. Kaum ist der Opa drin, sagt der rechte Eierstock zum linken und klopft sich dabei vor Lachen auf die Schenkel: "Die Welt wird immer verrückter. Ich hab ja schon einige gesehen: Lange und kurze, dicke und dünne, krumme und verschrumpelte ... Aber auf einer Bahre ist hier noch keiner reingetragen worden!"

Die Antagharin

... jaja, die lieben Kinder

Sohnemann, 10 Jahre, überrascht Mutti und Papa beim Sex. Mutter sitzt auf Papa in der "Reiterstellung". Sohnemann fragt; Was macht ihr da? Mutter; Ich versuch Papas Bauch "weg zu machen". Darauf Sohnemann; Ach, brauchste gar nicht erst versuchen, morgen vormittag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!!!

dat Hexi

wie geil

mal, ob Du das auch noch geil findest, wenn Dein Sohnemann 10 Jahre alt ist

Kommt ein Mann zum Metzger und sieht sich an der Wursttheke um. Fragt ihn der Metzger: "Was darf´s denn bitte sein?"

Der Mann beliebäugelt die Streichwürste und sagt: "Ich möcht was von der dicken, groben".

daraufhin der Metzger: "Tut mir leid, die ist heute in der Berufschule"!!!

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!

grööööööööööööllllllllll

Wieviele km / h schaffst Du denn auf Deinem Wischmopp

ich bin der wischmop mit meinem lappen in der hand

auch nicht schlecht...