Witze

@*******che, kann es ein das es ein Werbespot in Amerika ist? Der ist ja nur noch genial. :-)))

kann sein, ich hab den Link bei den Hobbyfotografen entdeckt und noch einen anderen in der Art. Wir haben uns grad bepinkelt deshalb!

so mal was lustiges

sagt der masochist zum sadisten: bitte schlag mich!
sagt der sadist: nein!

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.

3. Salatgurken sind niemals zu erregt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.

5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.

6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.

9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.

13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.

14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.

15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.

16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat
ist.

17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.

18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.

21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.

22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.

23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.

24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.

25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke

26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.

30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.

32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.

33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.

34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.

36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).

37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.

38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter
hier?")

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die
beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares
Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete,
so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die
Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben
hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange
mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und
diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin
zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie
waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic
aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis
ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon
viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden
sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du
wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass
der Pelz ein wenig rausschaut. "

Den Rest denkt Ihr Euch besser.....

jetzt weis ich wieder, warum ich im Kühlschrank immer mindestens eine Salatgurke hab

du wieder

Hallo! Sogar meine Schwester behauptet, dass ich einen Gurkenfetisch hab. Ich ernähr mich den Sommer über praktisch von den Dingern

das hät ich auch so gesagt

Das kann man doch an meiner durchgängig gurkenförmigen Figur schon erkennen. (Außerdem an den grünen Strähnen in den Haaren....

Oder hört sich das Zitat aus dem Buch meiner Neffen besser an Idealfigur: Walzenförmig! (Es ging dabei allerdings um die Idealfigur eines Hamsters)

macht einfach mal mit^^


1) Suche den Monat in dem du Geburtstag hast raus...

2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist...

3) Und dann den Anfangsbuchstaben deines Namens...

4) Als letztes antowrtet einfach,was bei euch rausgekommen ist



Januar: Ich pinkelte auf
Februar: Ich hatte Kinder mit
März: Ich roch
April: Ich schlug mich mit
Mai: Ich machte Party
Juni: Ich kotzte in
Juli: Ich aß
August: Ich erschoss
September: Ich biss
Oktober: Ich verkleidete mich als
November: Ich ging heiraten mit
Dezember: Ich hatten betrunken Sex mit

1: einigen Mädels
2: Michael Jackson
3: einigen Jungs
4: ein Buch
5: Frankenstein
6: Johnny Depp
7: eine Flasche voll mit Kacke
8: ein Flamingo
9: eine Tüte Chips
10: ein Stuhl
11: ein Hoden
12: mein Englischlehrer
13: ein Teletubby
14: mir selbst
15: ein Ninja
16: ein Pinguin
17: ein Po
18: ein Apfel
19: mein Finger
20: eine Schachtel
21: George Bush
22: ein Telefonanruf
23: ein Penis
24: eine Statue
25: ein Zwerg
26: ein Nilpferd
27: meine Schuhe
28: eine Nutte
29: einem Pornostar
30: mein bester Freund
31: eine Katze

A: für Geld
B: für ein Kuss
C: und es war scheiße
D: um cool zu sein
E: um nackt zu sein
F: um Käse zu essen
G: und das befahl mir meine Mutter
H: für meine Freundin
I: für mein Freund
J: um sexy zu sein
K: und ich bekam Zwillinge
L: in der Schule
M: und es war lustig
N: und ich liebte es
O: und warf ihn/sie/es weg
P: und es stank
Q: im Pool
R: und dann machte ich einen Stingga
S: und dann war ich sexuell erregt
T: weil ich betrunken war
U: während eines Dates
V: und ich fands klasse
W: im dunkeln
X: und ich hatte Sex
Y: unter der Brücke
Z: für eine Shoppingtour

das kam z.b. bei mir raus:
Ich biss George Bush und ich bekam Zwillinge

ich roch michael jackson für geld

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen; 36mal ist es mir glücklich gelungen, d. h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

1. Wir wecken das Kind 7 x
2. Es ist zu spät 46 x
3. Es ist zu heiß 15 x
4. Es ist zu kalt 5 x
5. Ich bin zu müde 22 x
6. Es ist noch zu früh 23 x
7. Du stelltest Dich schlafend 49 x
8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören 8 x
9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
11. Ich habe Magenverstimmung 1 x
12. Ich habe keine Lust 10 x
13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
15. Der Kleine weint 17 x
16. Ich habe zu lange ferngesehen 7 x
17. Ich habe morgen große Wäsche 5 x
18. Morgen kommt Besuch 2 x
19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1 x
20. Ich lese die Zeitung 25 x
21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7 x
22. Du bist betrunken 11 x
23. Ich muss aufs Klo 19 x
_____

zusammen 329 x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?


Dein Dich liebender Mann

P.S. Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.

gröööööööööööööööööööööölllllll

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras
und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."


Da trifft er einen Storch.


Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."

Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"

Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

reiten Hexen einen Besen?

Staubsauger haben durch das Elektrokabel nur eine bestimmte Reichweite.

und Akusauger sind zu klein

21 Schritte eine Frau zu werden.

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und
sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein
Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne
keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt
bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen
für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem
Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem
Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

1. Männer sind nur gemeinsam stark

2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren

3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen

4. Männer glauben neuerdings, daß Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt

5. Männer kann man nicht vergewaltigen

6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen

7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen

8. Männer zeigen sich empöhrt, wenn man Über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet

9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht

10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben

11. Männer fassen sich ständig in der Schritt

12. Männer stehen auf Claudia Schiffer

13. Männer fallen auf Transvestiten rein

14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen

15. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."

16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"

17. Männer glauben an den G-Punkt

18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel

19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent

20. Männer schnarchen

21. Männer halten sich für durchtrainiert

22. Männer sind nie gestreßt, sie werden "dringend gebraucht"

23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach

24. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder

25. Männer kommen nie, wenn sie sollen

(hab ich gerade von einer Freundin per Mail bekommen)

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über

die Straße. Da kam plötzlich ein Auto

und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen deutschlands Straßen
sauberer"
Geht der Rest über die nächste
Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder 2 Tokio Hotel Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der
nächsten Straße:
"Wir sind doch (nich) blöd. Du gehst 5

Meter vor mir, dann kann nur einer
überfahren werden, da Autos nicht so
breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen

den weg frei)

Queeni, Du bist ja mal wieder der Hammer...