Witze

wie geil

.......... der ist ja

Männer werden 6 Jahre alt, danach wachsen sie nur noch!

Frauen müssen nicht klug sein sondern schön, denn Männer können besser gucken als denken!

Männer haben niemals Schnupfen, sondern nur heftige Virusgrippen. Und sie haben keine Kratzer, sondern tiefe Fleischwunden ...

Nicht alle Männer sind Idioten - einige sind Vollidioten!

(Der Antaghar)

ich liebe Menschen, die auch über sich selbst lachen und Witze machen können

Anthagar, Du bist für mich so ein Mensch und ich musste gerade richtig schmunzeln über die treffenden Worte

dat Hexi

wie immer genial

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem
Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten
Geschlechtsverkehr" erzählt Frank mit verklärten
Blick. "Und stell Dir vor, ihre Eltern haben uns
sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu gesagt"???
"Määäääääh" ....................

Da war dieses Paar, welches schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht
gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen
Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät
in
den Händen hielt ... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als
jeder
Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das mal!"

Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

........................................

Der war aber wirklich gut ...

Comp: "Enter your new Password:"
Human: "Penis"
Comp: "Sorry, your Password isnt long enough." ...............

Anrufer: Hallo. Ich kann nicht drucken.
Kundendienst: Klicken Sie bitte auf "Start"...
Anrufer: Hören Sie mal zu, hören Sie auf mit den technischen Ausdrücken! Ich bin nicht Bill Gates, verdammt nochmal!

Anrufer: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Kundendienst: Sind Sie sicher, dass sie an den Computer angeschlossen ist?
Anrufer: Nein, ich komme nicht hinter den PC.
Kundendienst: Nehmen Sie die Tastatur und gehen Sie zehn Schritte zurück.
Anrufer: Okay.
Kundendienst: Ist die Tastatur mit Ihnen mitgekommen?
Anrufer: Ja.
Kundendienst: Das bedeutet, dass die Tastatur nicht angeschlossen ist. Gibt es noch eine Tastatur?
Anrufer: Ja, da ist noch eine. Ah... die funktioniert!

Spricht ein Typ in der Disco nen Mädel an.
Typ: "Hey, ich bin der Dennis. Wie heisst Du?"
Mädel: "Ne, ich möchte meinen Namen nicht sagen. Der ist mit peinlich"
Typ: "Ach komm schon, so schlimm kann der doch nicht sein"
Mädel: "Ne, wirklich nicht."
Typ: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Ok, ich heisse wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben."
Typ: "Wie, Du heisst OTZE??" .....................................

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur...

Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer
werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot.

Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment 50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also 200 € + 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen?

Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt. gültiger StVO im Moment 50 € +2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 € + 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbort gespart!

Und hier der Tipp für "Schnäppchenjäger"

Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn und gebrauche dasselbe! Die Verwendung solch kleiner Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 €. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber leider beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also 230€ gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !

So kann clever Autofahren aussehen.
(Verfasser unbekannt und nach Diktat verreist )

Eure Hexi

ihr seit spitze

Was wäre wenn... ...in Frauenzeitschriften statt der Kummerkasten-Tante, ein Mann die Frage beantworten würde? FRAGE: "Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, dass er untreu ist." ANTWORT: "Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen." FRAGE: "Mein Ehemann will immer Oral-Sex. Ist das normal?" ANTWORT: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, dass er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst, ist ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen. FRAGE: "Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs. Ist das in Ordnung??" ANTWORT: "Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten. FRAGE: "Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester." ANTWORT: "Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum lässt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten." FRAGE: "Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist." ANWORT: "Deine Klitoris hat nicht die Bedeutung für Deinen Mann wie für Dich. Wenn Du mit ihr "spielen" musst, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen. " FRAGE: "Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden." ANTWORT: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen. FRAGE: "Unser Liebesakt dauert nur 30 Sekunden?" ANTWORT: "Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so verrückt nach Dir, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, dass Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst." FRAGE: "Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel?" ANTWORT: "Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Da es bedeutet, dass Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen." FRAGE: "Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus?" ANTWORT: "Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!" Wir verstehen jetzt, warum Dr. Sommer & Co. bis zum heutigen Tage immer durch weibliche Personen repräsentiert wird ...


aio

Behauptet ein Mann ganz frech gegenüber seiner Frau:

"Wetten, dass du es nicht schaffst, in einem einzigen Satz mir eine Freude - und mich gleichzeitig traurig zu machen?"

"Nichts leichter als das", sagt seine Frau.

Er staunt und glaubt es nicht. "Und wie willst du das machen?"

Sagt sie: "Aufpassen: Du hast eindeutig den größten und geilsten Schwanz von allen unseren Nachbarn!"

(Der Antaghar)

der ist ja sowas von gemein

lieber anta und nun klebt lecker rotwein am bildschirm

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

da setz ich noch einen drauf

lg aio

Herrlich ...

Das muss die Antagharin auch immer machen: Wenn sie auf Hobbitjagd geht, bringt sie mir auch immer einen mit ...



Schön, dass es auch solche Witze gibt!

(Der Antaghar)

ich würde sparsam schauen... aber ich fand ihn auch zu gut

ich bin heute mal wieder übermütig

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"


liebliche grüße an die hobbitjägerin

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt:
"Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"

Der zweite:
"Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."

Der dritte wehrt ab:
"Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Wie geeeeeeeiiiiiil

Zwei Ehefrauen gehen eines Tages auf die Rennbahn.

Da sie zwar alles ganz lustig finden, aber keine Ahnung haben, auf welches Pferd sie beim Wetten setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube, so etwa viermal. Und Du?"
"Ich genau fünfmal. Das macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 - und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei einer Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu es auch mal zu versuchen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt: "Sag mal, wie oft kannst Du am Abend?"
"Na ja, wenn's gut läuft, so ungefähr fünfmal."
"Okay. Ich sogar sechsmal. Das macht dann zusammen 11."
Sie setzen auf Pferd Nummer 11 - und verlieren.
Gewonnen hat die Nummer 2.