Witze

Ein Lachen am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen... mal schauen, ob meine Kunden auch gleich so viel Spass mit mir haben

dat

... das ist hier die Frage:

Die Grillsaison steht ja wieder vor der Tür, und es ist daher wichtig, uns ein paar Punkte in Erinnerung zu rufen über die Regeln des Kochens draußen.

Es ist ja das einzige Kochen, das "echte Männer" übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich also dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende spannende Kette von Ereignissen in Gang gesetzt:

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen: die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine: die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und lauter solchen nebensächlichen Kram. Doch dann kommt wieder etwas sehr Wichtiges:

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann ...

Im Internet gefunden und Euch zum Schminzeln und wissenden Nicken präsentiert von Eurem Hobbit-Anta

wie wahr wie wahr

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen treffen wird und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Du brauchst also ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."

"Brauchst du noch ein zweites?"

"Hmm, ja, schon ..."

"Hast recht, mein Junge. Sicher ist sicher, du sorgst eben für alle Fälle vor. Das finde ich gut, wären doch nur alle Jungs in deinem Alter schon so reif."

Am Abend sitzt der Junge nun also bei der Familie des Mädchens und verhält sich äußerst merkwürdig. Ständig hält er sich irgend etwas vors Gesicht oder guckt auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Er beteiligt sich auch in keiner Weise am Gespräch.

Nach dem Essen fährt das Mädchen ihn wütend an: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."

"Naja, wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen..."

Erklärt der Fremdenführer den Urlaubern: "Im Hof dieser Burg wurde die letzte Hexe verbrannt."

Mit Seitenblick auf seine Frau murmelt Hubert: "Denkste!!"

böse

Sagt das Hexenkind Ingried zu ihrer Freundin:

"Weißt Ulla,ich wahr schon als Kleinhexe sehr intelligent!

Ich konnte schon mit 1 Fliegen!!!"

Ulla:"Was das nennst du intelligent?

Ich hab mich mit 1 noch tragen lassen!"

(Der Antaghar)

Eine alte Hexe düst auf ihrem Besen durch die Luft. Da wird sie von einer jungen Hexe überholt, die mit ungeheurem Tempo auf einem Staubsauger vorbeisaust. Empört raunt die Alte: "Schrecklich, diese Rocker!"

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50 Euro."
Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch):
"Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... "Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

kreiiiiiiiiiiiiiiiisch hexi.... jetzt klebt beerenschorel am bildschirm

ich habe auch noch einen

Einem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe.. wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen !!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt. Nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!!"
Darauf die Hexe: "Na ja! - das können wir mal gerade noch so gelten lassen!!"

auf weisser Wand sieht acuh lecker aus...

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre.......

heeeeeeeeeeeeexiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii und wo bleibt denn deine rücksicht auf meine klösterliche erziehung

Gaby regt sich am Abfertigungsschalter des Flughafens über den verspäteten Start ihrer Maschine auf.
"Bei dem lahmen Betrieb hier", faucht sie den jungen Mann hinter dem Schalter an, "ist ja selbst eine Hexe mit Besen schneller am Ziel!"
"Die Startbahn ist frei, Madame!", erwidert der Mann mit einem verbindlichen Lächeln.

Stehen 4 Novizinnen am Weihwasserbecken und der Priester sagt:
"Jetzt ist eure letzte Gelegenheit, euch von euren Sünden reinzuwaschen. "

Sagt die 1.: "Ich habe mal einen nackten Mann gesehen."
Priester: "Das ist ja nicht so schlimm. Wasch dir mit dem Weihwasser die Augen aus."

Sagt die 2.: "Ich habe mal ein männliches Glied angefasst."
Prister: "Oh je, oh je. Wasch dir sofort gründlich die Hände im Weihwasser!"

Sagt die 4. zur 3.: "Kannst du mich bitte vorlassen? Ich würde gern gurgeln, bevor du deinen Hintern reinhälst...."

die beiden Nonnen im Zugabteil, als sich eine Nutte dazusetzt.

Sagt eine Nonne zur Nutte: "Sie haben aber einen schönen Ring."
Worauf die Nutte antwortet: "Ja, ein Freier wollte Oralverkehr, dafür hab ich diesen Ring bekommen."

Nonne: "Und ihre Kette ist ja auch wunderhübsch."
Nutte: "Die bekam ich von einem Freier für Analverkehr."

Sagt die Nonne zur anderen Nonne: "Du, ich glaube, der Priester verarscht uns mit den Schokoriegeln..."

die sind ja echt

aaaalso....

Ein rotes Blutkörperchen kommt in des Gehirn eines Mannes und erstarrt! Gähnende Leere!! Da ist einfach nichts. Keine grauen Zellen, keine Synapsen, und vor allem keine anderen Blutkörperchen.

Verzagt uft es: " Hallo!!"

Keine Antwort, nur das Echo.

Nochmal: "Haaallo! Ist denn hier keiner?"

Stille und wieterhin gähnende Leere.

Mit einem Male, als es schon ganz verzweifelt ist, kommt ein anderes rotes blutkörperchen daher und fragt: "Was machst du denn hier? Schnell komm mit! Die Party findet weiter unten statt!"

Das geht mir manchmal auch so ...



(Der Antaghar)

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im hamburger Hafen an.
Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich habe nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen Beiden natürlich wissen, wie es so war.
Daraufhin der Dritte: " Jungs, ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab' Heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen Beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen habe, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

voll aus dem Leben:

neulich an der Haustür

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide nicken eifrig

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide gucken mich doof an

Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie noch immer blöd guckend:"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.


Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:"Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken.
Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche.
Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück.
Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig.
Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde:"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie zeigt auf das Pentagramm:"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie ist sprachlos

Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide gucken blöd

Ich werde gerade warm:"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er verlegen: "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie will die Situation retten:"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beiden steht der Mund offen

Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich sie sehr ernst anschauend:"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich unterbreche sie:"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie scheint sauer zu sein:"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf

Sie: "Danke für den Tee."

Er nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er scheint nun auch sauer zu sein:"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik:"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen:"So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

der ist aber richtig "pöse"

der ist richtig böse aber auch richtig gut

Herrlich! Köstlich! Einfach nur gut - aber auch richtig gemein.

Wo hast Du das denn her?

(Übrigens kann man die Zeugen Jehovas durchaus den Rasen mähen lassen - so als eine Art Gottesdienst aus Nächstenliebe ...)

Der Antaghar