Witze

Du Papa, wie schreibt man Sex?
• mit "x"? oder mit "ks"?

Papa antwortet: mit "x"

Du Papa, wie schreibt man Sperma?
• mit "b" oder mit "p"?

Papa antwortet: mit "p"

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
mit "t" oder mit "d"?

Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund!

Papa: So, so! Na, dann lies doch mal vor...

Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.............;-)


Zwar uralt, aber immer wieder süss

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See im Nationalpark, an dem man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.

Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau
sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien ein Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: .... ist dies nicht
offensichtlich? "

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."

"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."

"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"

"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte:

Diskutiere NIE mit Frauen, die Lesen können.

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis. Als sie am Abend zusammen, gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLOG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus...


Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein.

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort.

Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein Anderer!

und mal wieder typisch Männer

Zwei Kumpel unterhalten sich...

Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hast du mir geraten, ihn mir mit Tape am Bein festzukleben.
Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus. Na ja,was soll ich sagen
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
SUPER TIP.........DANKE

Was sagt ein Mann wenn er bis zur Gürtellinie im Wasser steht??

Das geht mir über den Verstand

ein Frau zu sein

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
-Eine halbe Stunde betteln.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
-Weil Männer keine Kritik vertragen können.

Es ist auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange
vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach:
Die Rippen hat der Mann noch..........

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
-Den Stecker des Fernsehers.

Warum gibt es Männer?
-Weil Vibratoren nicht den Rasen mähen können.

Was möchtest Du bei guten Sex nicht hören?
"Hallo Schatz, ich bin zuhause!"

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam?
Wenn Du sie beim ersten Mal richtig flach legst, kannst Du den Rest Deines Lebens auf Ihnen rumtrampeln.

Warum haben Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät kommen.

Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher?
Da muß man auch noch den Kopf aushöhlen.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Wie nennt Frau einen Mann, dem 90% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau......... Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.


Was ist das wichtigste bei einem Mann:
Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut, sonst müßte er seine Eier in einer Plastiktüte tragen

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben`s Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Ben`s Reis klebt nicht.

Was ist schlim daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 100 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung, da hätten 5 Männer reingepaßt

Warum hat der Penis oben ein Loch?
Damit das Gehirn des Mannes auch Luft bekommt.

Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang

Ein Päärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau machen"
Sie: "Ich werde Dich vermissen"

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Warum haben manche Frauen einen blauen Fleck um den Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer.

Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

Gott gab den Männern einen Penis und ein Gehirn, aber leider nicht genug Blut, um beides zu bedienen...

to be continued...

Keine Sorge, ich bin nicht männerfeindlich und ich liebe meinen Ploepi über alles... aber der war einfach mal wieder richtig gut

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei
Blöd in der
Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den
Balkon und
Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig
aufgeregt,
rennt zu Blöd und sagt: “Blöd, Du mußt einen
Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon
gefallen!”
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die
Notrufnummer
und sagt: “Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist
vom
Balkon
gefallen und Niemand hat es gesehen!” Darauf
der
Sanitäter: “Sagen Sie mal, sind sie Blöd?”
"Ja

Ein 3-jähriger untersucht in der Badewanne sein Geschlechtsteil.
"Mama,ist das mein Gehirn?"
"Nein, mein Schatz,
NOCH nicht ..!

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn
für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Was würden die Männer dann nur mit High Heels machen

Männer sind doch nicht sooo blöd....oder?
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Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen mich nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie wär's mit Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als
ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.'
Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN... HUND!!!

Pruuust .... Herrlich! Wird nachher gleich der schönen Frau an meiner Seite vorgelesen.

(Der Antaghar)

@ Antaghar
..liest sich besondersd schmunzelnd, wenn man gerade ein Buch liest, in dem der männliche Protagonist einen Hund wärend eines Gewitters zu seinen Füßen hat

Oh ja, mein Freund - das kann ich mir vorstellen ...

Ich freue mich, dass Du schon darin liest!

Sei herzlich gegrüsst, Bruder!

(Der Antaghar)

@ Antha und Biker, wenn Ihr so gerne lacht, dann habe ich hier gleich noch etwas für Euch

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Ich wünsche Euch einen super schönen und entspannten Abend

und
schln, dass es Euch gibt Eure Hexi

Da ich doch mal zurück
Tatsächlich findet man wirklich unglaubliche Menschen hier im Joy...vorausgesetzt man sucht nicht nach ihnen


Mitten in der Nacht wird die Frau von einem lautstarken Getöse geweckt. Als ihr Mann sturzbesoffen ins Zimmer kommt fragt sie ihn "was war das denn für ein Lärm"?
Darauf er " Die Schuhe sind umgefallen". Quatsch Mann ! Schuhe machen doch nicht so einen Krach !
Antwortet er " Ich hatte sie noch an ".

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:

Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Wollen ein Lehrer,ein Anwalt und eine Ärztin ein Hotelzimmer mieten, in dem es angeblich spuken soll.

Der Lehrer, der das Zimmer zuerst gemietet hat, geht nachts um
00:00 Uhr ins Bett, als es auf einmal erklingt:
"Ich bin der Mann mit der blutigen Hand!"
Der Lehrer springt vor Angst aus dem Fenster.

Der Anwalt mietet das Hotelzimmer als zweiter und geht auch um 00:00 Uhr nachts ins Bett. Die stimme ertönt wieder und sagt:
"Ich bin der Mann mit der blutigen Hand!"
Auch der Anwalt sringt aus dem Fenster.

Zu guter letzt mietet die Ärztin das Zimmer. Auch sie geht um 00:00 Uhr ins Bett und wieder ertönt die Stimme:
"Ich bin der Mann mit der blutigen Hand!"
Sie allerdings bleibt ganz cool und sagt:
"Komm mal her mein Junge, ich mach dir ein Pflaster drauf!!!

Ein Harleyfahrer braust auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft
hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und
ruft verzweifelt:

"Verdammt! Ich habe den Harleyfahrer umgebracht!"

startet es sich doch gleich viel besser in das Wochenende

Altersheim-Ausflug

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."

Der Fahrer bedankt sich und greift zu. Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den
Fahrer.
"Ist doch nicht nötig",
bedankt sich dieser und isst die Nüsse.

Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?"
fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma:
"Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber
die Nüsse nicht mehr beissen......"

ich darf so einen Witz hier posten, denn ich bin ja nicht viel grösser

Zwei Zwerge gehen in den Puff. Während der eine die ganze Nacht versucht, eine Errektion zu bekommen, hört er aus dem Nebenzimmer ständig:
" Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei,
drei-hopp!......"
Am Morgen fragt der zweite Zwerg den ersten:
" Und wie lief`s denn so?"
"Mist, ich bekam die ganze Nacht keine Errektion. Und wie war Deine Nacht?"
"Bei mir war`s noch schlimmer! Ich hab`s nicht mal geschafft, auf`s Bett zu kommen!"

Ach ja... ich diesem Sinne wünsche ich allen schöne, erholsame und erotische Pfingsten

Eure i

da fragt die Lehrerin das Fritzchen, was ist das es ist braun und hat vier Beine?

Fritzchen: ein Reh

Lehrerin: das ist richtig, aber es könnte auch ein Hase sein. Was ist das es ist grün und kann hüpfen?

Fritzchen: ein Frosch

Lehrerin: das ist richtig, aber es könnte auch eine Heuschrecke sein.

Da sagt das Fritzchen und was ist das, es ist lang und steif wenn man es reinschiebt und klein und runzlig wenn man es rauszieht. Da geht die Lehrerin zum Fritzchen und scheuert ihn eine.

Fritzchen: das ist richtig, aber es könnte auch ein Kaugummi sein.