Witze

Hallo ihr lieben,

wir wollen auch mal hier ein wenig für unsere Bildung tun. Daher gibt es jetzt einen kleinen Englischkurs der insgesammt 3 Teile hat.
Heute gibt es die 1. Stufe . . .


Englisch für Anfänger

Auf Deutsch
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun in Englisch
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

wundervoll

aber ich musste mega und ich gebe zu, auch ich hatte des öfteren falsche Gedanken

. . . mit dem Unterricht ...


Englisch für Fortgeschrittene

Auf Deutsch
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

In Englisch
Three switched witches watch three swatch watch switches.
Which switched witch watch which swatch watch switch?


... Morgen gibt es dann Teil 3

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!"
"Das glaube ich dir nicht!"
"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"

. . . für heute


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Ein Deliquent wird durch die Hölle geführt.
Im ersten Raum befinden sich Biertische, Humpen und Stelzen, so weit man schauen kann.
Im nächsten Raum gibts Kuschelecken, Gemütlichkeit, Sex und Heiterkeit.
So geht es von einem Raum zum anderen.

Bis sie an ein Fenster kommen, dahinter gibt es Feuer Glut, Folter und Qual....

Der Deliquent fragt den Teufel: Und was ist das?

Der Teufel lapidar: Das sind die Katholiken, die woll'n das so.

Heute kommt der letzte Teil von unserem Englischunterricht

Englisch für Fortgeschrittene

Auf Deutsch
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

In Englisch
Three switched witches watch three swatch watch switches.
Which switched witch watch which swatch watch switch?

Englisch im Endstadium

Auf Deutsch
Drei Schweizer Hexen Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschelchtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfen an?


Das Ganze in Englisch
Three swiss witch bitches, wich wished to be switched swiss witch bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Wich swiss witch bitch which wishes to be a switched swiss witch bitch, wish to watch which swiss swatch watch switch?

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem voraus gereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!

Wichtige Information !

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so . . .

• genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

• sehen Sie wie Ihr Geld wächst

• freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

• entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt

• entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird !

Ihr Finanzberater

wie geil

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Woher mein Hüftspeck kommt:
beim Duschen benutze ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle!!! So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: entfernt auch hartnäckiges Fett."

Vater+ Sohn auf Radtour. / / Sohn überfährt Biene. / / Vater: "Jetzt gibts 5 Wo. kein Honig / / "Vater überfährt Vogel. / / Sohn:"Sagst Du´s oder soll ichs Mami sagen?

In der Bibel steht geschrieben,
du sollst deinen Nächsten lieben.
Im Kamasutra steht wie!

ihr seit wundervoll

aber nicht wieder Wasser über den Schreibtisch prusten, gelle

nein, ich hab nichts mehr zu trinken hier. frau lernt ja dazu

Wenn´s um Essen geht oder um´s Recht haben geht !!!

(ja! nur zuhause nicht hier !!)

Mut ist, in Badehosen
ins Tanzlokal zu gehen.
Übermut, diese an der
Garderobe abzugeben,
Schlagfertig ist, wenn die
Garderobiere fragt:
DEN KNIRPS AUCH??

Zitat der Antwort eines Hotels, auf die Anfrage einer Familie , ob sie denn mit Hund anreisen dürfen.

"Sehr geehrte Familie XY,

noch nie hat in unserem Hause ein Hund angetrunken andere Gäste beleidigt oder belästigt. Es hat auch noch kein Hund Toilettenwände beschmiert oder das Becken vollgekotzt. Auch die Flaschen aus der Minibar wurden noch nie von einem Hund leergesoffen und mit Wasser aufgefüllt. Uns ist auch kein Fall von Zechprellerei oder Diebstahl durch einen Hund bekannt! Ihr Hund ist bei uns herzlich willkommen und wenn er für Sie bürgt, dürfen Sie Ihn gerne begleiten!"

Mit freundlichen Grüßen
die Direktion


***************************************************


Bruder: "Frauen gehören hinter den Herd"
Opa: "Gehören sie nicht"
Sie: "Danke Opa"
Opa: "Sie gehören vor den Herd, da sind die Knöpfe

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist schließlich König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?" fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen" "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich" antwortete dieser. (Es ging um viel Geld.) "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, komme ich morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei damit wir einen Zeugen haben. Ist das in Ordnung?" "Klar!" der Präsident war einverstanden. (es ging ja um sehr viel Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. Daraufhin bat ihn die alte Dame die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal genau anschauen zu können. Der Präsident ließ seine Hosen runter.(es ging ja um so viel Geld) Die ältere Dame näherte sich, sah sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie diese denn berühren dürfe. "....bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht!" "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Da bemerkte der Bankier, dass der Anwalt anfing mit seinem Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte die ältere Dame "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."

Er: Schatz? Was guckst du da?
Sie: Eine Kochshow.
Er: Warum? du kannst doch garnicht kochen
Sie: Na und? Du guckst Pornos & kannst auch nicht ...

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die wahrscheinlich dauernd ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"