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Witze

*****har Paar
41.020 Beiträge
Was sind das eigentlich für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund zugetragen hat.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung in Dortmund-Kley einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so etwas habe ich noch nie gesehen“, berichtete der noch sichtlich mitgenommene Beamte.

Er und seine Kollegen erleben ja so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli , Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst auch noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen zwar über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur, aber es fand sich keine einzige Auto-, Erotik- oder Fußball-Zeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Kleyer Dorfkrug“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den bemitleidenswerten Mann persönlich mühsam über mehrere Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des ortsansässigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

„Warum erst jetzt?“ fragen nun erregte Bürger. Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Ehefrauen, wo sich die Telefone in den Wohnungen befinden.

Junge Frauen sind mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig einfach schlicht überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann wird schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbildet.

Spätestens, wenn die ersten Kinder geboren wurden, bleibt den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht ist es so gut wie nie, die Frauen dazu bewegt, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte.

„Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen!“ berichtete ein Ordnungshüter. Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und andere Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „WARUM?“
Diese Frage bewegt hier alle.
**********lehna Frau
3.028 Beiträge
*oh* Der Bereich Witze (hier) ist sicherlich nicht für dieses Thema geeignet !
Warum nicht auch mal dieses Thema witzig bzw. satirisch betrachten? Das behandelte weit verbreitete Phänomen verdient eindeutig eine solche Betrachtung, auch deshalb da mit Ernsthaftigkeit oft nicht darüber gesprochen werden kann.

Danke Antaghar
**********lehna Frau
3.028 Beiträge
Da war ich wohl etwas vorschnell, und habe den Artikel nur überflogen.

*rotwerd*
*****har Paar
41.020 Beiträge
Das, liebe mariamagdalehna, würde ich aber auch sagen.

Ist es nicht immer wieder das gleiche Problem hier im Joyclub: Es wird nicht wirklich aufmerksam gelesen und vorschnell "geurteilt".

Bin froh, dass Du das nun anders siehst ... *knuddel*

Humor ist ein guter Weg, manche ernsthaften Probleme mal etwas lockerer und freier zu sehen - und dadurch auch klarer.

(Der Antaghar)
**********lehna Frau
3.028 Beiträge
Ich gelobe Besserung ! *knuddel*
******usi Frau
9.075 Beiträge
na seht Ihr...
alle wieder versöhnt und daher gleich noch etwas zum schmunzeln von mir hinterher *zwinker*

...unser "HIRTE"....

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TTs, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

*lol*
3 wünsche....
es war einmal ein armes mädche,das ging am ufer des flusses spazieren.

da fand es einen fisch am ufer liegen,und da es ein warmes herz hatte,nahm sie ihn und tat ihn wieder ins wasser.

da fing der fisch mit menschlicher stimme zu reden an,und er sprach:
"da du so ein warmes *herz* hast und mich errettet hast,will ich dir drei wünsche erfüllen.was ist dein begehr?"

und das mädchen sprach:
"mein sehnlichster wunsch wäre,dass ich das schönste mädchen der ganzen stadt sei."

und der fisch sagte:
"du bist es bereits."

da sagte das mädchen:
"nun denn,ich bin so arm.lieber fisch,mach,das mein haus aus purem gold sei."

und der fisch sagte:
"gewährt."

und das mädchen fuhr fort:
"als letztes,ich bin so einsam.lieber fisch ,mach ,dass mein kater zu hause zu einem stattlichen jungen mann werde."

und der fisch erfüllte ihr den dritten wunsch.

da ging das mädchen frohen mutes nach hause.

es kam einem fenster vorbei,erblickte sich in der scheibe und sah,dass sie wunderschön geworden war.

es ging weiter zu ihrem häuschen und siehe da:es war aus purem gold.

und es öffnete die türe,und drinnen saß ein gut aussehender junger mann,der sie anschaute und sprach:

"tut es dir jetzt nicht doch leid,dass du mich letztes jahr hast kastrieren lassen?....."
Schwein
***ep Mann
5.649 Beiträge
WAS MÄDCHEN MACHEN, WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN?:

(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : . . . und ich immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : Anke, Gudrun und Heinz
(anonym) :was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : ist nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt *g*
(anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf\' s gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben . . . aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst . . . also Horst, Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle . . . sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso? Ich bin Stier und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb\' s auf! wechseln wir das Thema . . . wo kommst du her?
Mädchen : aus meiner Mama
(anonym) : ich geh!
*haumichwech* *rotfl* *rotfl* *rotfl*
*******duo Paar
1.919 Beiträge
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
ein alter mann ist impotent geworden und klagt einem freund sein leid.
der freund sagt:"ist doch kein problem,du musst nur immer ganz viel graubrot essen,das ist gut für den potenz."
daraufhin geht der alte mann in eine bäckerei und sagt:"ich hätte gern 10 graubrote."
antwortet die verkäuferin:"was,so viele?da wird ihnen doch die hälfte hart!"
darauf der alte mann."gut,das sie das sagen,dann nehme ich doch lieber gleich 20!"
*haumichwech* *top*
Schwein
***ep Mann
5.649 Beiträge
Ähm . . .
Der Pessimist:
Sieht nur Dunkelheit in einem Tunnel.

Der Optimist:
Sieht ein Licht am Ende des Tunnels

Der Realist:
Sieht, das Licht kommt von dem Zug.

Der Lokführer:
Sieht 3 Idioten auf den Gleisen
...
Schwein
***ep Mann
5.649 Beiträge
So kann es gehen
Die Mutter klärt ihre Tochter auf und sagt: "Da, wo der Samen reinkommt, kommt das Baby wieder raus."

Greift sich die Tochter an den Hals und stöhnt: "Verdammt! Das wird eng."
die lehrerin steht vor die klasse und fragt:wer von euch glaubt das er dumm ist,der stehe auf.
keiner steht auf.
nach einer weile steht klein erna auf,die lehrerin fragt,warum glaubst du das du dumm bist?
klein erna sagt:ich bin nicht dumm,ich wollte sie,frau lehrerin nur nicht alleine stehen lassen.
eine frau kommt mit schweren einkaufstaschen aus dem supermarkt.
plötzlich springt ein exhibitionist aus dem gebüsch und reisst sich den mantel auf.
die frau guckt kurz hin,schlägt sich mit der hand an die stirn und sagt:"so ein mist,jetzt habe ich die shrimps vergessen..."
der tierarzt....
.....ruft an:"ihre frau ist mit ihrer katze da und bat mich,sie einzuschläfern.ist das in ordnung?"
"klar,die katze können sie einfach vor die tür setzen,die kennt den heimweg."
ein kleiner mann...
....sitzt traurig in der kneipe,vor sich ein bier.
kommt ein richtiger kerl,haut dem kleinen auf die schulter und trinkt dessen bier aus.
der kleine fängt an zu weinen.
der große:"nun hab' dich nicht so,du memmiges weichei!flennen wegen einem bier!"
der kleine:"na,dann pass mal auf.heute früh hat mich meine frau verlassen,konto abgeräumt,haus leer.danach habe ich meinen job verloren!ich wollte nicht mehr leben.
-legte mich auf's gleis...umleitung!
-wollte mich aufhängen...strick gerissen!
-wollte mich erschiessen...revolver klemmt!
-und nun kaufe ich vom letzten geld ein bier,kippe gift rein und du säufst es mir weg!"
lieber einen mann,als gar keinen ärger. *baeh*
eine BMW fahrerin fährt mit ca. 250 km/h auf....
...der autobahn in einer 100er zone.
sie wird daraufhin von einem streifenwagen wie wild verfolgt.
nach einer halben stunde wilder verfolgungsjagd stoppt sie endlich.
der polizeiobermeister sagt:"in ordnung,wenn sie mir eine ausrede liefern,die ich noch nie gehört habe,kommen sie diesmal so davon."
daraufhin die BMW fahrerin:"also mein mann ist letzte woche mit einer polizistin durchgebrannt.als ich eben das polizeiauto im rückspiegel sah,dachte ich,sie wollten ihn mir wiederbringen."
Der Ehemann liest gerade beim Frühstück die Zeitung.

Sie: "Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung. Dann würdest du mich jeden Tag in den Arm nehmen und auf Händen tragen."
Er: "Ja, da wünschte ich auch. Denn dann wäre es jeden Tag eine Neue...."
als der pfarrer...
...von der toilette zurückommt,schmunzelt die tischrunde,einer lacht sogar laut.
hochwürden erkundigt sich nach dem grund für seine heiterkeit.
da sagt einer:"haben sie das plakat mit der nackten an der wand gesehen?"
"ja,ja,aber sie hat vorne ein feigenblatt!"
"sicher!aber wenn man das feigenblatt hochhebt,klingelt es am stammtisch!"
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