Witze

...sucht frau sich einen mann mit piercing.er kann schmerzen ertragen und hat schon mal schmuck gekauft

für uns

So erklärt, muss es einfach klappen

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar …!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt … die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!

So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden …..

….. andernfalls bist Du im Abseits!

...sechs beine,einen IQ von 30 und stinkt nach bier?
drei männer vor der "sportschau."

Auf einem Blatt eines großen Eichenbaums sitzt eine kleine Raupe. Etwas weiter oberhalb beobachtet ein kleiner Spatz die kleine Raupe wie sie genüsslich an dem kleinen Blatt knappert. Nun denkt er, wenn ich warte dann hat diese kleine Raupe irgend wann auch das Blatt verzehrt, verpuppt sich, und wird groß und fett, und bevor ein wunderschöner Schmetterling heraus kommt kann ich die Raupe für mein leibliches Wohl verzehren.

Noch weiter oben im Geäst der Eiche sitzt eine Katze und beobachtet die Raupe und vorallem den Spatz, und denkt für sich, wenn die Raupe das Blatt daunten verspeißt hat wird es eine dicke fette Raupe, verpuppt sich, der Spatz darüber holt sich die Raupe, frisst sie, und macht darauf sicherlich ein Mittagsschläfchen. Dann komm ich und schnapp mir den nichtsahnenden, schlafenden Spatzen und hab auch eine deftige Mahlzeit und kann auch ein Mittagsschläfchen abhalten.

Nun gut es kommt wie es kommen mußte:
Die Raupe fraß das Blatt, wurde groß und fett und verpuppte sich; Der Spatz stürzte sich auf die Raupe, schnappte sie, flog zurück auf seinen Ast, fraß die Raupe und schlief ein.
Die Katze setzte zum Sprung an...........
der Spatz spürte im letzen Augenblick die Gefahr und flog weg......und die Katze verfehlte ihr Ziel und viel vom Baum in eine rieige Pfütze und war patsch nass!

Wo ist nun die Moral von dieser Geschichte?

Die Moral ist:
Ein Spatz in der Hand ist besser, als die Taube auf dem Dach!

...hat ein mann von einem romantischen abend?
ein fußballstadium,das von kerzenlicht erhellt wird.

ne ne, das Licht reicht nicht um bei Nacht den Ball und die Linien vernünftig zu sehen

wenn HERTHA BSC spielt,ist egal.

...mann steckt etwas gutes.und wenn es nur das küchenmesser ist.

Je länger das Vorspiel um so nasser die Muschi

GENI(T)AL!!!

Hier speziell für diese Plattform neu erklärt:

Mutig ist:
Wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht.

Übermütig ist:
Wenn dieser Mann seine Badehose an der Garerobe abgibt.

Schlagfertig ist:
Wenn die Garerobenfrau ihn frägt ob er seinen Knirps auch abgeben will.

Nach einem Tag voller Arbeit und dann noch Einkaufen müde nach Hause kommend, würde ich mich gern auf meine faule Haut legen. Schade nur, dass er nicht da ist.

...treffen sich im park.der eine hat ein neues fahrrad.
meint der andere:"boah,tolles fahrrad,was hast du denn bezahlt?"
"kostenlos."
"kostenlos!?"
"gestern bin ich hier durch den park gegangen,da kommt eine frau auf fahrrad vorbei,hält an,zieht sich die kleider aus,und meint,ich könnte von ihr haben,was ich will."
"echt gute wahl,die kleider hätten dir äh nicht gepasst..."

die meisten männer schauen den frauen auf den hintern und denken:
"oah ist das ein arsch!"
frauen denken genau das selbe,nur schauen sie dabei aufs gesicht.

...von dem baby gehört,das mit beiden geschlechtorganen geboren wurde?
es hatte ein penis UND ein gehirn.

...ist denn deine frau so im bett?"
"die einen sagen so und die andern so."

was ist der unterschied zwischen einem mann und einem autoreifen?
der autoreifen hat profil!

amerikanische wissenschaftlerinnen haben herausgefunden,warum moses mit dem volk israel 40 jahre durch die wüste zog.
männer konnten noch nie nach dem weg fragen.

...in einen blumenladen.er schaut sich um,kann aber nichts finden.eine weile später fragt die verkäuferin,ob sie helfen könne.ja,er wüßte nicht genau,was er nehmen solle.er habe ein nettes mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen strauß mitbringen,er wüßte nur nicht,was.
die verkäuferin sagt:"machen sie es doch wie früher:willst du schmeicheln,schenke veilchen.willst du kosten,schenke rosen."
der junge mann überlegt ein weilchen und antwortet:"ja,...dann hätte ich bitte einen strauss wicken."

die frau wurde nicht aus der rippe adams geschaffen,sondern aus dessen gehirn.
der beweis ist einfach:die rippen hat der mann noch...

ein mann und eine frau liegen abends im bett.fragt der mann seine bettnachbarin,ob sie noch lust auf ein "kleines nümmerchen" hätte.die frau gibt eine klar verständliche absage mit dem argument,sie hätte morgen früh einen termin beim gynäkologen und sie wolle aus zeitgründen nicht unbedingt früh morgens noch duschen!der mann versteht und denkt nach.es vergeht eine weile und der mann wird wieder aktiv mit der frage:"mein schatz,aber eine zahnarzt-termin steht morgens nicht an,oder?"

ich entscheide die großen dinge und meine frau entscheidet die kleine.
welche dinge gr0ß oder klein sind,bestimmt meine frau.
uwe seeler
sagt
ilona

kind sitzt in der badewanne,mutter kommt rein:"mama wo ist denn der waschlappe?"
"ach,der ist nur mal kurz runter,zigaretten kaufen."