Witze

bööööööööööse Queeni! .....aber gut

Männer haben den kleinsten Garten der
Welt !!!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
• eine Karotte,
• zwei kleine Kartoffeln,
• etwas Petersilie und ...........
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
.......eine mega Freude, wenn eine
Schnecke vorbei kommt !!

dat Hexi

gröööööööööööölllllllllllllllll

am liebsten sind den Männern natürlich die Nacktschnecken... viel Spass beim rutschen auf der schleimigen Spur, die die Viecher immer hinterlassen

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ...

geil

der ist ja geil

Rauchfleisch hält sich besser

genau, deswegen hör ich auch nicht auf zu rauchen.

nur nicht in der anzahl und ohne den täglichen schnaps.

das mit den jungen männern sollt ich mir aber mal überlegen

... Ihr Lieben - kennen wir nicht auch ein paar Hexenwitze?

Die Antagharin

Eines schönen Tages kommen drei Männer an einen reißenden Fluss.
Am Fluss steht - wie vom Himmel gefallen - eine Hexe und sagt:
"Jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Da meint der Erste: ,, Ich weiß auch schon was ich mir wünsche! Ich wünsche mir, dass ich die nötige Kraft habe, um durch den Fluss zu schwimmen."
Schwupsdiwupps - hatte er riesengroße Muskeln an Armen und Beinen und sprang ins Wasser.
Nach zwanzig Minuten, hatte er den Fluss überquert, jedoch wäre er beinahe ertunken.

Dann sprach der Zweite: ,, Ich wünsche mir, dass ich das nötige Werkzeug habe, um über den Fluss zu kommen. "
Da steht plötzlich vor dem Zweiten ein kleines Ruderboot.
Nach 15 Minuten hat auch er die reißende Strömung überquert.
Aber auch er wäre mit seiner Nussschale fast gekentert.

,,Und was ist dein Wunsch?", erkundigte sich die Magierin beim Letzten.
,, Ich wünsche mir, das ich das nötige Werkzeug und die nötige Intelligenz besitze, um über den Fluss zu kommen!"
Da verwandelte die Hexe ihn in eine Frau und gab ihm eine Landkarte.
Er betrachtete sie und fand etwas flussaufwärts eine... Brücke!

Ein Mann hilft eine alten, zittrigen Damen über eine viel befahrene Straße. Auf der anderen Seite angelangt, bedankt sie sich und sagt, die sei eine uralte Hexe, und er habe nun einen Wunsch frei. Er solle ihn sich aber gut überlegen. Und egoistische, selbstsüchtige Wünsche erfülle sie niemals - er brauche sich also gar nicht erst ein paar Millionen, eine tolle Frau oder etwas in dieser Art zu wünschen. Es müsse ein Wunsch sein, der auch anderen Menschen helfen würde.

Nach einer Weile meint er: "Wie wäre es denn mit einer riesigen Brücke über den Atlantik, sechs Spuren, Eisenbahn, Fußgänger- und Radweg? So können alle nach Amerika und Europa, auch alle, die sich einen Flug oder eine Schiffsreise nicht leisten können ..."

Die alte Hexe schüttelt den Kopf: "Zu aufwendig für eine alte Frau wie mich. Tut mir leid, das schaffe ich nicht mehr."

"Okay", sagt der Mann, "ist in Ordnung. Ich kann das verstehen. Dann mach doch bitte einfach, dass alle Männer auf dieser Welt die Frauen und ihre Gefühle, ihre Befindlichkeiten und ihre Logik verstehen! Das würde allen helfen."

Die Hexe blickt ihn entgeistert an, schüttelt den Kopf und sagt: "Also, wie war das nochmal mit dieser Autobahn über den Atlantik? Wie viele Fahrbahnen ... "

grööööööölll

vertreibt Kummer und sorgen

Grundschule:

Die Lehrerin sagt stolz in die Klasse:
Ich bin FC Bayern!
Wer von euch liebt den FC Bayern genau so wie ich?

Alle Kinder melden, sich bis auf die kleine Anna.

Bist du kein Bayern Fan?

Nein.

Zu welcher Mannschaft stehst du denn?

Zum 1. FC Saarbrücken !!! !

Oh Gott Kind warum dass den?

Meine Mutti kommt aus Saarbrücken-Burbach und mein Vater auch.

Aber Kind du kannst dich doch nicht nach deinen Eltern richten...
Überleg mal deine Mutti wäre eine Hure und dein Vater assozial...
Was wäre dann?

Dann wäre ich wohl auch ein Bayern München Fan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

und dat Hexi

böse

ich gebe es ja zu... ich bin nicht wirklich ein Fussballfan

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

und so wahr

das ist ja zu schön hier.. wieso werde ich eigentlich nicht benachrichtigt, wenn hier jemand postet?

ich habe was gefunden und wollte euch teilhaben lassen..




Hallo Du armer!

Nochmal zu deiner Frage letztens, ich hab
mich für Dich mal schlau gemacht:

Also:
Das Mittel gegen Genitalherpes heißt
Anestheosulf. Sollte die "Situation" aber
schon im fortgeschrittenem Stadium sein,
meinte der Apotheker, dann sollst Du mal
Ohwiedumm Dragees nehmen oder Du solltest
doch besser zum Arzt gehen.
Er meinte auch das müsste Dir nicht peinlich
sein, so was käme eigentlich relativ selten
vor. Die Ursache ist meistens schlicht und
einfach mangelnde Intimhygiene.

Ich hoffe ich konnte Dir helfen!
Obwohl das ja echt peinlich war danach zu
fragen, er rückte immer weiter von mir weg.

Natürlich hoffe ich, daß es bei Dir schon
besser geworden ist, das Foto sah ja
wirklich
übel aus, was du mir geschickt hast.
Lebt da unten überhaupt noch was
bei Dir ?!?!?

Sag´ mir bitte Bescheid; Gute Besserung und
sei bei Deinem nächsten Thailandurlaub
einfach ein bißchen vorsichtiger sein, denn
nicht die Masse macht´s!!!! Zum Waschen
sollte
immer noch mal zwischenzeitlich Zeit sein.

Gruß

lg cherry

das ist so geil, und wehe ich hab mal sowas im gb buch stehen

Drei Sachbearbeiter in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagt: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den Ersten zum Lachen, den Zweiten zum Weinen und den Dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei. Da ihr alle gute Redner seid, dürfte das zu schaffen sein."
Der erste Sachbearbeiter arbeitete bei Mercedes und geht zum ersten Affen. Er redet und redet, doch der Affe schaute gelangweilt drein und ignoriert ihn. Die beiden anderen ignorieren ihn ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schreit der Teufel und wirft ihn in die flammende Grube.
Der zweite Sachbearbeiter von Microsoft hat noch weniger Glück. Vom ersten Affen wird er wüst beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schreit der Teufel erneut und wirft auch ihn in die lodernde Glut.
Der Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. Er geht zum ersten Affen und flüstert ihm etwas ins Ohr. Der Affe lacht, daß sich die Balken biegen.
Der zweite Affe weint nach seinen Worten wie ein Schloßhund.
Der dritte Affe schreit nach dem Flüstern entsetzt auf, springt in den Käfig, verschließt ihn sorgfältig von innen und schluckt hastig den Schlüssel hinunter.
Der Teufel ist völlig perplex. "Was...? Wie hast du...?" stammelt er.
Der Sachbearbeiter antwortet: "Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite. Dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene. Und dem dritten erklärte ich, daß wir noch Mitarbeiter suchen..."

hier von mir mal wieder was zum wach werden

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist.

Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher, schlafend am Altar.

Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.

"Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen!"

Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber
"Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."

Da sagte der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."

Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."

"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."

Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt:

"Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung!"

dat Hexi