Witze

freut mich, dass ich ein bisschen in Dein Herz und Gemüt bringen konnte

danke süsse

mir hat sich der Magen gedreht.. BITTE tu mir den Gefallen schreibe vorher ne Warnung liebe Hexi-
ich hätte beinahe gek.. bin leider hyperempfindlich..
lg cherry

Wisst ihr was Tierquälerei ist?

Wenn man einer Schlange, Viagra gibt.

Geht ein Mann in ein Koffergeschät, schaut ein bischen, die Verkäferin ist sofort zur Stelle und fragt, kann ich ihnen irgendwie helfen?
Darauf der Mann, ich schau mich einfach erst einmal nur ein bischen um.
Nach einer Weile meint der Mann zu der Verkäuferin: " Der Koffer da oben, der könnte mir gefallen, der sieht recht interessant aus."
Daraufhin die Verkäuferin: "Soll ich ihnen einen runter holen?"
Der Mann darauf: "Das fände ich sehr gut, den Koffer kann ich mir ja später auch noch anschauen...."!!!!!

Eine Frau gewinnt 1 Millionen im Lotto. Sie denkt Scheiße wie bringe ich das bloß meinem Mann bei?
Er will nicht das ich spiele!!!
Na dann schenk ich ihm eine Reise.
Sie geht ins Reisebüro und erlebt eine Überraschung, denn sie ist der 1000 Kunde und gewinnt eine Reise.
Dann denkt sie sich, kauf ich ihm ein Auto, geht in ein Autohaus und da gibt es wieder eine Überraschung, denn da ist sie der 2000 Kunde und gewinnt ein Auto.
Dann fährt sie nach Hause nimmt sich einen Drink, geht auf die Terrasse und sieht ihren Mann wie er aus dem Bus aus steigt.
In diesem Moment wird er von einem Auto überfahren.

Und sie denkt:
" Wenn´s läuft dann läuft´s!!!

sehr schön....


hab da auch einen.. wer mein profil gelesen hat, kennt den vieleicht schon, aber egal... ich find ihn trotzdem gut.... :


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du ...

... bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

ER: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
SIE: Ja, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.
---
ER: Ist dieser Platz frei?
SIE: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
---
ER: Kann ich dir einen ausgeben?
SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld.
---
ER: Stört es dich wenn ich rauche?
SIE: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!
---
ER: Wow ist das voll hier, was?
SIE: Dann verpiss dich doch, dann gibt es Platz!
---
ER: Ziemlich laut hier, he?
SIE: Dann halt doch einfach die Fresse!
---
ER: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
SIE: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
---
ER: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
---
ER: Wie kommt es, dass du so schön bist?
SIE: Ich habe deinen Anteil noch dazubekommen gefällt??

hauichwech

Phantastische Ideen, die frau sich merken sollte ...

DANKE!

Die Antagharin

das muss ich mir ausdrucken und in den geldbeutel tun das ist ja genial

für die Männer

Die Frauensprache...

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssenreden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = .. und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!

dat Hexi

genial genau so ist es

Wisst ihr, warum Aliens keine Autoaufkleber bekommen...

sie haben gar kein auto

und wieso haben sie kein auto?


Alien-Invasion
Zwei Aliens landen auf der Erde. Der eine sagt zum anderen "Ich geh jetzt zum Erstbesten und sag zu ihm, wir wollen zu seinem Anführer." Gesagt getan, er geht zu einer Tankstelle und sagt zu einer Zapfsäule "Bring uns zu deinem Anführer!"... kein Wort von der Zapfsäule.

Er sagt wieder "bring uns zu deinem Anführer!"... wieder kein Wort von der Zapfsäule.

Ihm platzt der Kragen und sagt zum anderen Alien : "Wenn er jetzt nochmal keine Antwort gibt dann blas' ich ihm die Birne weg!" Der andere erwidert "Wenn du das machst, warte, dann geh ich 50m weit weg."

Er sagt zum letzten Mal "Bring uns zu deinem Anführer oder ich blas' dir die Birne weg!"... wieder kein Wort von der Zapfsäule.

Der andere Alien entfernt sich und der eine schießt - eine Bombenexplosion erfolgt daraufhin, der Alien fliegt weg und nachdem aufstehen wischt er sich die Asche vom Anzug und sagt : "Warum hast du mich nicht gewarnt wenn du es gewusst hast?" Der andere sagt : "Ich habe es nicht gewusst, ich entferne mich nur von Haus aus von Typen die ihren Schwanz zweimal um die Hüfte wickeln und dann ins Ohr stecken können."

nicht schlecht

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

dem ist nichts mehr hinzuzufügen

hätte ich ja nur zu gerne in dem Höschen gesehen

....ich auch - und mit meinem Photoapparat in der Hand...

also ich habe so glacht, dass meine Nachbarn mich bestimmt gehört haben.. hihi..

hexi wo hast du denn nur soviele witze immer her.. unglaublich..

lg cherry

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A****loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

du hast das Ende vergessen


"Komm rein " ruft Petrus

hihi..

schaut mal

melde mich auch mal wieder...

Kinners gebt fein acht,
ich habe Euch was mitgebracht

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von
180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist
der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der
Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator
hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers
zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der
Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als
Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen,
bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball
sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon
zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen,
auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist.
Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz
erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
nicht Möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
Körpergewichts.

24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle
Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Ööööööhhhhmmmm... ich habe Euch alle lieb...
und
Eure Hexi