Witze

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!


Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen!

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein geiles Mädchen sieht? - Er wirft ihr ein Auge nach!


Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - Eine Pusteblume.

Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann

möchte dich informieren, das du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich Deine glückliche Anita

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Der Mann schreibt daraufhin an seiner Mutter.

Liebe Mutter

möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich der glückliche Vater

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Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.



Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Waehrend der nicht so verwoehnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hoelle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!
Schon ein bisschen verwundert schaut er waehrend des Mahls wieder in die Hoelle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hoelle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hoelle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Dödel etwa, fuer einen koche ich warm?"

Kommt ein mann zu einer ärztin und fragt: "nehmen Sie auch die AOK-Karte?"

Darauf die Ärztin:"selbstverständlich, was ist Ihr Problem?"

Darauf der Mann:"Immer wenn ich eine Erektion habe, dann pfeift der so komisch!!!"

Die Ärztin: "dann lassen Sie mal sehen."

Er lässt die Hose runter , sie begutachtet sein ding und sagt :"der tut ja gar nichts"

daraufhin er: " Da müssen sie schon etwas reiben"

Sie reibt, da spritzt er plötzlich ab. Sie daraufhin:" Sie Dreckschwein !! wenn sie das wollen, dann gehen Sie in ein Puff!!!"

Sagt er:"Da war ich ja schon, aber die nehmen keine AOK-Karte!!!!"

Hallo und guten Morgen an alle -
So, hier jetzt noch ein paar ...


Wünsch Euch einen wunderschönen Donnerstag!

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco
eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch?"



Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4
Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und
sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir
Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz
tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,
nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen
kann ich mich jetzt für
ne Zeit nicht."




Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2
Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann:"Na 2
Viagra" "Wozu braucehn sie in Ihrem alter noch
Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir
da gehts mal wieder rund!!"

einen tag später kommt der Mann wieder in die
Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin:"was
heute 5 Viagra???" "Nein HAndcreme die mädels
sind nicht aufgetaucht!!"






Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

Einfach nur

Mist, gif-Bilder funktionieren hier nicht.

Macht nichts.

Wünsch Euch eine gute Nacht und schlaft gut und achso ja, das Bild mit dem Mann im Bett und seiner Frau, aaaaalso: Er greift gerade zu einer Packung Viagra, stellt aber während dessen fest, dass nix mehr drin ist und in diesem Moment, aaaaalso, da liegen Katzen und Hunde vorm Bett, und in diesem Moment bewegt sich bei ihnen etwas...

Kommt jemand mit?

Allsödes mit dem Stock ist Super Grrrrrrrrrrröl

Das hat hier nix zu Suchen dieser Beitrag!!!!!
Gruß Rocksy

Dann will ich auch mal, sozusagen zum Einstand:

Eine Frau beim Arzt: "Ich glaube, Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der linken Brust."

Der Arzt daraufhin kopfschüttelnd: "Wer macht denn sowas?"

(Die Antagharin)

nicht schlecht

ist der bös, aber gut! Antagharin ob der meinen Doc bei der nächsten Vorsorge auch freut

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist: Eine Frau mit ´ner Feder bis zum Orgasmus zu bringen.
Pervers ist: Wenn das Huhn noch dran hängt!

Sind Schäfchens Locken braun, lehnt es an einem Elektrozaun.
Und wenn es mit den Äuglein rollt, dann will es sagen: Zu viel Volt!!!

böse

Das hab ich gerade gefunden....

keine verlinkungen

Zählt das unter Hexerei?

Ein junger Mann steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich Ihnen einen runter holen?"
"Hm. Wenn ich danach einen Ball bekomme."