Witze - Teil 2

ein microsoft-programmierer schlägt seinem linux-kollegen ein spiel vor:"wir stellen fragen,wer die antwort nicht weiss,zahlt €5."
"neee",sagt der linux-mann,"du bist reich,du löhnst €500."
der microsoftler ist einverstanden und legt los:"wie groß ist der abstand von der erde zum mond?"
der linux-programmierer denkt kurz nach,gibt €5 und ist selber dran:"an welchem tag war an der cheops pyramide richtfest?"
der microsoftler schaut auf der encarta nach,geht ins internet,zuckt die achseln,überreicht fünf hunderter und fragt:"wann war denn das richtfest?"
darauf bekommt er vom linux-mann weitere €5......

Der Missionar hat wieder einen Eingeborenem bekehrt und schreitet zur Taufe.
Von heute an heißt Du nicht mehr Bikila,sondern David.Und denk dran:Am Freitag darfst Du kein Fleisch mehr essen,sondern Fisch!
Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David,wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt.Zornig weist er ihn zurecht:Hab ich Dir nicht gesagt,dass Du am Freitag nur Fisch essen darfst?
David:Schon,aber ich habe diesen Hammel in Wasser getaucht und habe ihm gesagt:
Von heute an heißt Du nicht mehr Hammel,sondern Fisch!

umweltfreundlich....

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einen Buch mit dem Titel
"Die Unschuld"
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:Herr Maier,haben Sie noch die Unschuld?
Eine kurze Zeit vergeht,dann kommt eine Stimme zurück:Wenn Sie,sie vorne nicht mehr haben,ich habe sie hinten auch nicht mehr!

Zwei Frauen unterhalten sich, und eine fragt: "Sag mal, hattest du gestern abend auch Sex?"

"Klar", sagt die andere.

"Oh, und wie war's?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"

"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!"


Die beiden Männer dieser Frauen unterhalten sich auch:

"Wie war denn dein Sex gestern?"

"Super! Ich komm nach Hause, das Essen steht schon auf dem Tisch. Hab gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

"Oh Mann! Es war eine einzige Katastrophe: Ich komm nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war beschissen und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir notgedrungen zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich immer noch kein Strom, also mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin. Und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett von meiner Frau zugetextet wurde."

hach wie romantisch

Wahrnehmung ist alles.

unser programmierer liebte computer.
bis man ihn einmal dabei erwischte!

In der Schule geht es um Reformen.Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet um Vorschläge.
Ein Schüler schlägt vor:Die Milch abzuschaffen.
Begründung:Ich trinke keine Milch,mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade.
Ein anderer Schüler meint:Die Leberwurst abzuschaffen.
Begründung:Ich esse keine Leberwurst,mein Vater isst keine Leberwurst,und für den Hund ist sie zu schade.
Die Lehrerin fragt den nächsten:Was möchtest Du abschaffen?
Der nächste:Die Mutti!
Die Lehrerin verwundert:Die Mutti?
Ja klar!,ich kann noch nicht,mein Vater kann nicht mehr,und für den Nachbar ist sie zu schade!

"ich sage immer,was ich nicht weiß,macht mich nicht heiß!"
"frieren sie denn da nicht ständig?"

Hexi deine Filme sind immer sooooo toll ...

Mal ein Filmchen zur Belustigung

Oh Man(n) !!!

Wo hast du denn das gefilmt Herr ???
Wo du dich überall rumtreibst


gruss Fr. aprica

ob es wirklich Männer gibt, die sssssssssooooooo aussehen?
da wirds einem ja HIMMELANGST!!!!

Alle im Joy, die so aussehen...bitte meldet Euch, damit ich euch unter IGNORIEREN speichern kann...
Ein HOch auf die TOLERANZ, aber manches geht gar nicht!

Ein Mann geht vor dem Kreissaal auf und ab und raucht eine Zigarette nach der anderen.
Nach zwei Stunden kommt die Hebamme raus und sagt:Glückwunsch,es sind Zwillinge!
Der Mann ganz stolz:Ja,das war der goldene Schuss!
Darauf die Hebamme:Dann sollten sie mal ihre Kanone reinigen,denn es sind nämlich zwei schwarze!

Im Zoo.
Ein Junge steht mit seiner Mutter vor dem Gehege mit den Elefanten: "Du, Mama, was hat der Elefant dort?"
"Das ist der Rüssel, mein Junge."
"Nein Mutti, ich meine das zwischen den Beinen.!"
"Ach, das ist gar nichts", meint die Mutter etwas verlegen.

Eine Woche später steht der Junge mit dem Vater vor dem gleichen Elefanten und fragt nochmals: "Du, Papa, was hat der Elefant dort zwischen den Beinen?"
"Das ist ein Penis, mein Junge."
"Und warum hat die Mama gesagt, das sei nichts?"
"Ach, weißt du mein Sohn, deine Mama ist in dieser Hinsicht etwas verwöhnt!"

(Der Antaghar)

Welche Bilder?

Etwa jene von alten runzeligen Elefanten?

.. Jetzt bekomme ICH die schrumpeligen Teile nicht mehr aus dem Kopf ...!!!