Witze - Teil 2

ihr dreibeiner seit froh keine elefanten zu sein!!

bei uns menschen bekommen nämlich nur frauen cellulite ... ^^

Männer bekommen keine Cellulite weil`s einfach sch .... aussieht !

das ist soooo ungerecht !!!!!!!!

Ich hab da noch einen, der kann die Bilder vielleicht vertreiben:

Ein Banker muss in den Knast (kaum zu glauben, ich weiß, aber er hat eben Scheiße gebaut und wurde doch tatsächlich verurteilt).

Als er zum ersten Mal duscht, fällt ihm die Seife aus der Hand und er bückt sich danach. Sofort steht ein Kerl dicht hinter ihm, lässt sein Handtuch fallen und meint: "Ach, der Herr hat bestimmte Wünsche?"

"Nee", protestiert der Banker, "hab ich nicht."

"Wirklich nicht?", fragt der Kerl hinter ihm, und der Anwalt will schon sehr energisch werden, dreht sich um und sieht mit Schrecken, dass es ein Schrank von Mann ist, mit dem sicher nicht gut Kirschen essen sein dürfte. Also willigt er notgedrungen ein.

"Gut so", sagt der Riese, "schon viel besser. Nur noch eine Frage: Mit oder ohne Spucke?"

"W..wenn schon, dann bi..bitte mit Spucke", stottert der Banker schüchtern.

Daraufhin ruft der Kerl hinter ihm: "Spucke, komm her! Der Herr wünscht einen Dreier!"

(Der Antaghar)

Sonntag Nachmittag im Kloster. Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig. Da die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, krank ist, hat die junge Schwester Brigitte die Ehre. Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.

Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wieso das?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."

"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.

"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."

"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne.

"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."

"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.

"Und mich lässt er schon seit über 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen !!!!"

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!! )
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.).
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abbeisst.
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben .. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) .
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) .
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen).
Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)
Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hast, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott ich liebe das Schwein)

@ Antaghar

Und wer bitte nimmt mir jetzt dieses Bilder aus dem Kopf

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.

Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper !"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum.

Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.
Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast !!"

Lieber Herr Ploep,

wie wäre es damit, den Lesern mal klar zu machen, warum Männer nicht zu Subways gehen sollten und warum Elefanten keine Baguettes bekommen.

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:Liebe Gemeinde,wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,ist das immer ein bisschen schwierig.Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,aber ihr wisst ja,das Beichtgeheimnis muss bewart bleiben.Also versuch ich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,habe ich zuerst gedacht.Wo bin ich da bloß hin gekommen.Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,dass er gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte,und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,die er sich im Bordell geholt hat.Na ja,aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden,dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass es nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 15 Minuten kommt der Bürgermeister,entschuldigt sich für seine Verspätung,geht auf das Podium,und hält eine Rede:
Ich kann mich noch gut daran erinnern,als unser Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.Ich hatte die Ehre,als erster die Beichte bei ihm abzulegen...

..

Kreiiiiisch!

Der ist klasse.

......

wie kastriert man einen windows-user?
man schneidet das mauskabel durch.

... Ich habe gar keine Maus ...

hat muschi die maus verschluckt

Ach Hexi !!!!

.... !!!

Nicht nur knuffig, sondern weise. Da können wir alle uns wiederfinden.

Wofür die Beschäftigung mit Vögeln alles gut ist ...

Danke fürs Einstellen, liebe Heximausi!

(Der Antaghar)

Hab dabei gleich an unsere Spatzen-Gang rund ums Haus gedacht da gehts auch immer so wild zu ...

Ja, Antaghar - es ist immer sinnvoll - wenn man gut zu Vögeln ist ...

Ich bin eher für Geier.