Witze - Teil 2

frau müller wird in die schule gebeten,der lehrer will sich über ihren sohn beschweren.
"der rudi ist einfach unmöglich.ständig steigt er den mädchen nach."
"jenau wie sein vata",stöhnt frau müller.
"ja,und in der pause schnappt er sich ein mädchen,schleppt es in eine ecke und küßt es."
"jenau wie sein vata."
"und in der klasse schaut er den mädchen unter die röcke und kitzelt sie."
"jenau wie sein vata.sie jlooben jar nich,herr lehrer,wie ick froh bin,det ick den kerl nich jeheiratet habe!"

anfuf bei der AOl-hotline.
anrufer:"ich habe gerade ihre CD bekommen,mit internet und so,aber sie funktioniert nicht!"
hotline:"was passiert denn,wenn sie die CD ins laufwerk legen?"
anrufer:"gar nichts."
hotline:"was haben sie denn für ein computersystem?"
anrufer:"eine playstation."

Am 1.November wir ein Mann morgens wach,und küsst die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert:Aber was machst Du jetzt?
Sagt der Man:Heute ist Allerheiligen,also küsse ich alles,was mir heilig ist!
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt verwundert:Was machst Du jetzt da?
Antwortet die Ehefrau:OK,heute ist doch Allerseelen,dann gedenken wir doch der Toten!

Vater:Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn:Nein!
Vater:Es ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn:Dann.....Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater:Ich will meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates:Nein!
Vater:Er ist der zukünftige Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates:Dann .....Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater:Ich will,dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber:Nein!
Vater:Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber:Dann.....Okay!

Das ist Business!

Woran erkennt man eine freundliche Hexe?
An den Fliegen zwischen ihren Zähnen, wenn sie vom Besen steigt.."

drei programmierer sind auf einer einsamen insel gestandet.
eine flasche wird angeschwemmt.
der windows programmierer öffnet sie,ein flaschengeist entweicht:"endlich frei!jeder von euch hat einen wunsch offen."
sagt der window-programmierer:"ich wiil nach hause an meinen PC."
weg ist er.
der macintosh-programmierer:"ich will nach hause zu meinem Mac."
weg ist er.
der MS-DOS-pogrammierer denkt einre weile nach und sagt dann:"ach,es ist so langweilig hier allein auf der insel-wenn nur meine beiden kollegen wieder da wären."

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER


Wünsche euch noch einen guten Wochenstart

LG Fortuna

Mein Freund benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn er einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird er auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn er eine SMS bekommt löscht er die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn er in die Stadt geht, kommt er ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freunden weg, die ich nicht kenne.
Und immer wenn er wegfährt nimmt er nicht sein Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!
Dann hab ich einmal als er abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi ihn nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …
Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem er da mitgefahren ist.
Jedes mal, wenn ich ihn darauf anspreche, blockt er sofort ab.
Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo sein "Taxi" ihn immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte er mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass er zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach Glattschmirgeln und überlackieren?

Wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

wirklich TIERISCH....

Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50,-EUR und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in
5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

Ein Mann stößt seine Frau von den Klippen.
Darauf der Freund: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Wieso Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

drachen fliegen lassen.....

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt:Gut,dass es Ihnen besser geht.
Aber ich muss Sie einfach mal fragen:Schwere Knochenbrüche,dicke Veilchen,Blutergüsse auf dem ganzen Körper,ein Milzriss.....sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?
Der Mann schüttelt den Kopf:Nein ,das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.Wir suchen also unsere Bälle,da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.Ich gehe also hin,hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball,mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um,immer noch den Kuhschwanz hoch haltend und rufe:Hey,der sieht aus wie Deiner!!!Und was dann passiert ist?,weiß ich nicht mehr!

... krass

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und
die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln
und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für
beide unertraglich. Weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft
zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen
sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der
Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass
sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den
Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe
bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch
niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemanner den anderen an und sagt:
"Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen!!! Meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen ist!?!! Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden Dich niemals vergessen"!!!

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- DM bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."

Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung – und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..."
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
"Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..."
Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."

Mathematik im Wandel der Zeit
Volksschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen 40 Fr. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G) hat die Mächtigkeit 50. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Fr. Die Erzeugerkosten betragen 40 Fr. und der Gewinn 10 Fr. Unterstreiche das Wort Kartoffel und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Autonome Erlebnisschule 1995:
Ein Bauer bietet auf dem Öko-Markt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schliesse die Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit... Komme jetzt zurück. Öffne die Augen. Erzähle Deinem Nachbarn von Deinen Erfahrungen.

Schule 2000:
Ein kapitalistisch priweligierter bauer bereichert sich an einem sack kartoffeln um 10 Fr. Untersuch das tekst auf inhaltliche feler. Korrigiere die aufgabenstellung und demonstrire gegen die lösung.

Schule 2010:
Es gipt keine kartoffeln mer, nur noch pomm frizz bei McDonalds.

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Der fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist zwar sehr erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Doc: "Also ich finde nichts
Außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben..."
Dann verlangt er 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Irgendwann
fragt der Therapeut nach: "Entschuldigen Sie bitte die Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Gar nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir
nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hotel
Bristol verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Hilton sogar 300.- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein verdammt gutes Alibi
und zahlen nur 80.- Euro. Und das allerbeste ist: die Krankenkasse
erstattet uns auch noch 67,50 Euro zurück."

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal
ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst
den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz

3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt "Blowjob
Revanche"...