Witze - Teil 2

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" - "Wenns weiter nichts ist", die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Ein kleiner Junge wacht nachts um zwei auf und tappst Richtung Küche weil er Durst hat. Dabei kommt er an der halboffen Schlafzimmertür seiner Eltern vorbei und erwischt sie bei 69.

"... und mich wollen sie zum Psychologen schicken, weil ich am DAUMEN lutsche!"

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal die Klappe halten...

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt:Ich stelle fest,dass Du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest,kennst Du sie?
Ja,antwortet er.Sie ist meine Exfrau,und sie trinkt so viel,seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe.
Das ist ja bemerkenswert,entgegnet die Ehefrau.Ich hätte nicht gedacht,dass jemand so lange feiern kann!

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze.Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen.Den hat sie natürlich nicht dabei.
Merkel: Was soll ich denn jetzt bloß machen?
Beamter:Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall.Da war Boris Becker hier.
Der hatte auch keinen Pass dabei.Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen,da war die Sache klar:Das ist Boris Becker.Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier,auch ohne Pass.Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball getrippelt,da war die Sache auch klar,den haben wir dann auch passieren lassen.
Merkel:Aber,aber,......ich kann doch nix!
Beamter: Alles klar Frau Merkel,Sie können passieren.

klein-fritzchen hat eine bildhübsche lehrerin bekommen.und klein-frizchen ist entflammt.
nach der schule nimmt er sich ein herz:"frollein,kann ich ihnen mal sprechen?
"friedrich,was ist?"sagt die lehrerin freundlich."
"ick will ihnen heiraten!"
"aber ich mag keine kinder,friedrich."
"det ist nicht so schlimm,wir können ja uffpassen!"

Die Mitarbeiter bei der Post öffnen einen Brief,der an den Weihnachtsmann adressiert ist.Ein Beamter beginnt zu lesen:Lieber Weihnachtsmann!
Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke,nur ich nicht!Ich wünsche mir so sehr einen Füller,eine Mappe und ein Lineal.
Die Postmitarbeiter sind gerührt und sammeln untereinander.Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.Sofort öffnet ein Mitarbeiter den Brief und beginnt laut zu lesen:
Lieber Weihnachtsmann!Vielen Dank für die schönen Geschenke,ich habe mich sehr gefreut.Leider hat das Lineal gefehlt,aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: „Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!“
Frau: „Aber ...!?“
Mann: „Nichts ABER!!!“
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: „Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!“
Frau: „Hey, ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?“
Mann: „Hör auf zu labern, mach!“
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: „Und spreize die Beine!“
Kommentarlos spreizt sie die Beine.
Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: „Nee, Vollbart steht mir nicht!!!

In einem Dorf befindet sich ein Kloster,direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Die Novizin wird beauftragt,am Fenster des Klosters zu beobachten,wer alles in den Sündenpfuhl hinein geht.
Nach einiger Zeit:Mutter Oberin!Eben ist der Bürgermeister rein gegangen.
Oberin:Siehst Du,auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde!
Wenige Zeit später:Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!
Oberin:So ergeht es den Irrgläubigen.Auch Sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.
Wieder einige Zeit später:Mutter Oberin!,Mutter Oberin!Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!
Die Oberin wird kreidebleich und sagt:Da wird doch wohl keiner gestorben sein?

lehrer:"was meinte schiller,wenn er die jungfrau von orleans sagen läßt:'das schlachtroß steigt'?"
moritz:"daß er sajen wollte,det pferdefleesch wird teura!"

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln ?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!!!"

vor der wohnungstür steht ein altwarenhändler.er fragt:"ham'se leere weinflaschen?"
frau meier keift wütend:"sehe ick so aus,als wenn ich wein trinken würde?"
"nee,det nich.aba vielleicht hamse leere essigflaschen?"

Klein Erna und klein Fritzchen spielen im Sandkasten.Plötzlich fängt Fritzchen an zu stänkern:Ich habe einen Lutscher und Du nicht! Äh,bä!
Darauf klein Erna:Ich habe eine Zuckerstange und Du nicht! Äh,bä!
Klein Fritzchen wieder:Ich habe eine Buttel-Schippe und Du nicht! Äh,bä!
Erna:Und ich habe einen Eimer und Du nicht! Äh,bä!
Jetzt wird klein Fritzchen wütender:Ich habe einen Roller und Du nicht! Äh,bä!
Klein Erna:Und ich habe einen Puppenwagen und Du nicht!Äh,bä!
Fritzchen überlegt.Plötzlich hat er den rettenden Einfall:Ich habe einen "Pullermann"
und Du nicht!Äh,bä!
Darauf klein Erna:Wenn ich einmal groß bin,kann ich so viele "Pullermänner! haben wie ich will und Du nicht!Äh,bä!

"habt ihr die ganze bücher gelesen?"
"nein,die regale dienen als schallschutz damit die nachbarn nicht hören,wenn wir besucher schlachten."

vollbartträgern kneife ich stets neckisch in die wange und frage:"na,beim geburt den rahmen mit ausgerissen?"

"dürfte ich mal kurz ihren telefon benutzen?"würde gern meine frau anrufen."
"selbstverständlich.drücken sie einfach auf wahlwiederholung."

"ja,ich habe kapiert,du bist junggeblieben.jetzt zieh endlich die beschissene windel aus."

das erheitert mich nun sehr, denn im 1. Moment dachte ich, es handelt sich um irgendeinen Angriff an eines unserer Mitglieder aus der Gruppe UNGEWÖHNLICHE FETISCHE wo ich Modine bin und wo ich unmittelbar vorher die Beiträge gecheckt hab.

Aber nein..keep cool.... Die Ungarin hat einen Witz gemacht...

Kichernde Grüße

Eure

Div@

lach ja ich muste auch erst mal die seiten vorher lesen bevor ich ein klares bild über den witz bekommen habe

@****ow
@******ind
...habe vergessen,das dass auch als fetisch gibt
schön das ihr bemerkt habt,um was es geht.
ilona

was sucht ein einarmiger mann in der einkaufsstrasse?
einen second hand shop.