Witze - Teil 2

... was habt ihr für "böse" Witze ... !!!!














Gröööööhhlllll...... ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Neulich bin ich zwei Lesben begegnet, die ich schon lange kenne. Und was soll ich sagen: Sie hatten ein Kind dabei.

"Wie seid ihr denn dazu gekommen?", wollte ich wissen.

"Adoptiert", sagten sie.

"Ehrlich?", meinte ich. "Also ich finde, das Kind sieht aus wie geleckt ..."

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol,indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas mit Wasser einlegt.
Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot,derjenige im Wasser aber noch putzmunter.Was schließt ihr aus diesem Experiment?,fragt der Lehrer die Klasse.
Spontan meldet sich der Hansi:Wer Schnaps trinkt hat keine Würmer.

fritzchens vater hat drei hähne auf seinem kleingarten-grundstück.eines tages sieht der kleine fritz,wie sein vater einen hahn schlachtet.
"vata",ruft er entrüstet,"warum tuste det?"
"der hat zuwenig gearbeitet",antwortet der vater.
einige tage später wiederfährt dem anderen hahn das gleiche schicksal.als der vater fritzchen auf seine frage die gleiche antwort gibt,ist dieser abermals entrüstet.
wieder ein paar tage später schlachtet diesmal fritzchen den dritten hahn.
entsetzt stellt ihn sein vater zur rede.
darauf fritzchen:"det war der faulste von allen.er ließ sich imma von de hennen trajen!"

Ihr wisst sicher alle, was Exorzismus ist, nicht war? Natürlich eine Teufelsaustreibung.

Was ist aber Sexorzismus?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

Ganz einfach: F .... auf Teufel komm raus ...

Sitzen 2 Blondinen in der Sauna. Sagt die Eine zur Anderen: "du bist da unten ja gar nicht blond..." darauf die Andere: "ich bin ja auch nicht überall blöd!"

"ich fühle alt,dick,nutzlos und dumm."
"ich bitte dich,du bist doch nicht alt."

boah...

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
“Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?”.
Ich antwortete: “WAAAAS?”
Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen”. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder ” Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!”

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:” Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:” Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:” Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.

Ich glaube, ich werde bis 2050 keinen Sex mehr haben…..
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin.
Mir ist vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht !

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein,
haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere:
"Das ist nichts. Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr'!"

Kommt ein deutscher Tourist in ein Griechisches Hotel,legt einen 100 Euroschein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel...damit er mal nachschauen könne,ob Ihm ein Zimmer gefallen würde.Die 100 Euro seien als Sicherheit.
Der Hotelier gibt Ihm alle Schlüssel,da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwindet und sich die Zimmer anschaut,rennt der Wirt zum Metzger,und gibt Ihm die 100 Euro und sagt,dass damit seine offenen Rechnungen ja wohl bezahlt seien.Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern,gibt dem die 100 Euro und sagt:für das Schwein letzte Woche,das noch zu bezahlen ist!
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt Ihr die 100 Euro,weil er noch seine beiden letzten Besuche bei Ihr zu zahlen hat.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro,die Sie Ihm noch Für 2 Zimmermieten,mit Kunden schuldet.
In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt,dass Ihm keins der Zimmer gefallen würde.Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel,nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis:Alle Schulden sind bezahlt,und keiner hat Geld!...
So funktioniert das EU-Rettungspaket!!!

... sich seinem Freund gegenüber, dass er so eine böse Schwiegermutter hat.
Da gibt ihm sein Freund einen guten Rat: „Kauf ihr doch einen Golf GTI und das Problem löst sich von selbst.“ Nach einiger Zeit treffen sie sich wieder: „Na, hat's geholfen?“ „Nein, sie fährt wie der Teufel, aber sie lebt noch.“ „Dann versuch’s mit einem Porsche, der geht noch schneller.“ Gesagt, getan. Beim nächsten Treffen: „Es hat leider wieder nichts gebracht“ „Dann versuch's mit einem Jaguar, das hilft bestimmt.“ Einige Zeit später: “Du, das mit dem Jaguar war eine blendende Idee. Ein Sprung, ein Biss und weg war sie!“

"schatz,darf ich dir mal durchs haar fahren?"
"wenn du gerne möchtest."
"super,bleib so liegen,ich hol das auto."

öhm, Pussylecker_61:

[klugscheißermodus=on]

Das ist ja kein Witz. Es ist ein geschlossener, wertstabiler Dienstleistungs- und Warenzirkel. Der funktioniert sogar so!
früher nannte man das Ringtausch.

[klugscheißermodus=off]

.."sie sehen aus,als ob sie tiere mögen!"
"und sehen aus,als ob sie frittiertes mögen und ich quatsche sie trotzdem nicht an."

Vater und Sohn stehen in der Drogerie.
Sohnemannn entdeckt die Kondompackungen und fragt: “Du Papa, warum gibt es Packungen mit 7 Stück drin?”
“Die sind für die Franzosen, für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag.”
“Und warum gibt es Packungen mit 9 Stück drin?”
“Die sind für die Italiener, für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag Morgen, Sonntag Mittag, Sonntag Abend.”
“Und warum gibt es Packungen mit 12 Stück drin?”
“Die sind für uns Deutschen, für Januar, Februar, März… “

KREEEEEEEISCH.......

Wir haben doch nur fünf Jahreszeiten am Rhein: Frühling, Karneval, Sommer, Herbst und Winter.

Da könnte ich die restlichen sieben den Franzosen für die kommende Woche geben, oder?

.....und man(n) nur fünf finger,kann sich nicht verzählen

Elf Finger.

Darauf bestehe ich.

hast du dich nicht verzählt?.....äh....ach soooooo.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. ..."Ich bin der Papst!"... "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." ... "Aber, ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!" ... "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. " Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!..." "Katholische Kirche . . . . . nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." ... Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei Dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"... "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus." ... "Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."... Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend! "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt´s immer noch!"