Witze - Teil 2

Das wußte schon Humphrey Bogart


Was passiert, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Du bekommst entweder eine wetterfeste Blondine

oder

einen saudoofen Husky




ich find den soooooooooooooooo gut und darf den erzählen, weil ich selber blond bin

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Vier!

Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür - und einen alten Esel, der das alles bezahlt.



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So, nun aber mal im Ernst, Ihr Lieben: Es gibt doch so viele wirklich gute und erhellende Witze, die nicht nur entweder über Frauen oder über Männer herziehen.

Wollen wir nicht wieder mal auch ein paar andere Witze erzählen? Was meint Ihr?

(Der Antaghar)

Und ich fang dann gleich mal an:

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance.

Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“

Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“

der hund des gewerkschaftlers

vier männer sprachen über die klugheit ihrer hunde.

der erste war ingenieur und sagte,sein hund könne gut zeichnen.er sagte dem hund,er solle papier holen und ein rechteck,einen kreis und ein dreieck zeichnen,was der hund leicht schaffte.

der zweite war buchhalter und sagte,er glaube sein hund sei besser.er befahl ihm,ein dutzend kekse zu holen und sie in dreierhaufen aufzustellen.das machte der hund locker.

der dritte war chemiker und fand das gut,meinte aber,sein hund sei noch cleverer.er sagte ihm,er solle einen liter milch holen und davon 275ml in ein halblitergefäß gießen.der hund schaffte das leicht.

die drei männer stimmten darin überein,dass ihre hunde gleich klugseien.
dann wandten sie an das gewerkschaftsmitglied und fragten,was sein hund könne.der gewerkschaftler rief seinen hund und sagte ihm:"zeig den jungs mal was du kannst!"

da fraß der hund die kekse,soff die milch aus,schiß aufs papier,bumste die drei anderen hunde,behauptete,sich dabei eine rückenverletzung zugezogen zu haben,reichte eine beschwerde wegen gefährlicher arbeitsbedingungen ein,verlangte verdienstausfall,ließ sich krank schreiben und lief nach hause.

die post hat eine bill gates-sondermarke herausgebracht.es stellt sich aber heraus,das diese auf den briefen nicht hält.eine untersuchunskommission attestiert,das sowohl die briefmarke als auch der verwendete klebstoff völlig in ordnung sind.das problem ist,die leute spucken auf die falsche seite.

ich habe gr0ße angst von waschbären.einer hat mich angestarrt,als ob er mich fertig machen will.
katie holms

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:
Ich habe im 2 Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt.
Da sagt der Pfarrer:Aber dann haben sie ihn doch beschützt.
Frau:Ja,ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir so richtig besorgen.
Pfarrer:Sind sie ledig.
Frau:Ja,das bin ich.
Pfarrer:Aber dann ist es doch kein Problem.
Ältere Dame:Doch,ich bin jetzt 93 j. und er 81 j.
Ich hab ihm noch nicht gesagt dass der Krieg vorbei ist.

Kompliment!

Eine Mutter geht mit ihrem Kind spazieren.
Dabei kommen sie an einer Koppel vorbei,auf der ein Hengst steht.
Der Hengst hat seinen Penis voll ausgefahren,so dick wie ein Unterarm und so lang bis fast auf die Erde.
Als das Kind das sieht,sagt es zur Mutter:
Das arme Pferd ist bestimmt doll krank.
Darauf die Mutter:
Dummes Kind!Ich wünschte,dein Vater währe nur halb so gesund wie das Pferd.

... ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch.
Seine Kumpel fragen: "Hey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau `Du` gesagt."
"Wie das denn, warum, weshalb, wieso?" "Naja, das war so, gestern sagte meine Alte: `Liebling, wir hatten seit 4 Wochen keinen Sex mehr.` - und ich hab geantwortet: `Du ...!`

klasse

Vater:Fritzchen!Geh schnell zur Mutti und sag ihr,sie soll geschwind ins Schlafzimmer kommen,das "Zirkuszelt" steht schon.
Fritzchen zurück:,heute keine Vorstellung.Der "Bär"hat Nasenbluten.
Vater:Dann geh nochmal zur Mutti und sag ihr,sie soll trotzdem kommen,wir müssen die Vorstellung dann "Abblasen"

... Spermium zum Anderen: "Wie weit ist es denn noch? Ich kann nicht mehr!" Darauf das Andere: "Was, machst jetzt schon schlapp? Wir sind doch erst an den Mandeln."

Die 16 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter,dass sie bereits 2 Monate über ihrer Periode ist.Die Mutter ist entsetzt und läuft zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu holen,der auch promt positiv ausfällt.Wer war das Schwein?,fragt sie ihre Tochter...Dein Vater wird entsetzt sein!...Die Tochter telefoniert wild umher und ne Stunde später steht ein Porsche vor der Tür,aus dem ein hübscher,gestylter Typ aussteigt.Dieser spricht dann vor versammelter Familie:Also,Ihre Tochter heiraten kann ich nicht,aber sollte es ein Mädchen werden,werde ich drei Läden und zwei Millionen bereitstellen.Sollte es ein Junge werden,kann ich eine Fabrik und vier Millionen bereitstellen für ihn.Sollten es Zwillinge werden,bekommen diese jeweils fünf Millionen.Sollte ihre Tochter das Kind aber verlieren....Der Vater unterbricht ihn:Dann fickst du sie halt nochmal!!!

selten so gut gelacht
hast noch mehr?

Die Lehrerin fragt den Seppl:Was willst Du werden wenn Du groß bist?
Seppl antwortet:Ich will Multimillionär werden,ins teuerste Bordell gehen,mir die schönste Prostituierte aussuchen,Ihr einen Porsche und noch ein paar Millionen schenken,dazu ein Haus auf der Copacabana,ein Apartment in Paris,ein Privatjet,eine Kreditkarte ohne Beschränkung und dreimal täglich poppen...
Die Lehrerin etwas verwirrt,versucht das Thema zu wechseln:
Und Du Erna,was willst Du werden?
Ich will die Prostituierte vom Seppl werden...

seien sie vorsichtig mit gesundheitsbüchern-sie können an einem druckfehler streben.
mark twain

2 Katholische Pfarrer unterhalten sich.
Sagt der eine:Meinst Du der Papst wird das Zölibat irgendwann aufheben?
Sagt der andere:Ich glaub nicht,dass wir das noch erleben werden.
Aber vielleicht unsere Kinder?

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf !"

Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf !"

danke euch....
ilona

Ein Junge beobachtet einen Mann,der gerade aus einem Bordell kommt.
Er tritt an ihn heran und sagt:Ich weiß wo du herkommst.
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt.Er gibt dem Jungen 5 Euro,um ihn los zu werden.Aber der Junge läuft ihm weiter nach,und als der Mann fast zu Hause ist,sagt der Junge:Jetzt weis ich wo du wohnst.
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro.Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.Der wird sehr böse und sagt:
So du gehst sofort in die Kirche und tust die 10 Euro in den Opferstock.
Der Junge tut,wie ihm geheißen.Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will,kommt der Pfarrer aus der Sakristei.Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
So,jetzt weiß ich auch,wo du arbeitest!

Uralt, dieser Witz - und trotzdem immer wieder gut ...

(Der Antaghar)

gibts keine alte witze,nur alte menschen.
für einen neugeborenen ist jede witz neu.
ilona