Witze - Teil 2

Trau ich mich nicht. Wer weiß, ob ich nicht auch unter einem Minirock meine Finger verliere.



(Der Antaghar)

Warum leben Frauen länger als Männer?

Die Einparkzeit wird Ihnen gutgeschrieben.

ploep !!!

ein alter mann sitzt traurig auf einer parkbank,eine gute fee erscheint und fragt warum er so traurig ist

"ach,weisst du"sagt der mann"ich wollte immer in einem schloss wohnen,geschichte schreiben und eine wunderschöne frau an meiner seite haben...und was hab ich erreicht? nichts! und nun ist mein leben bald zuende ,wie soll ich da nicht traurig sein?"

"ach,da kann ich helfen"ruft die fee und schnippt 3x mit ihren fingern

der alte mann wird in einem wunderschönen himmelbett wach,auf dem nachttisch eine krone,jede menge bedienstete um sich herum
die flügeltüren öffnen sich und eine wunderschöne frau tritt ein ,legt sich zu ihm und nimmt ihn in den arm

"liebling aufstehen,wir müssen bald los...franz ferdinand,wir wollen doch heute nach sarajewo"

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm. Der Löwe war eh hinter dem Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite. Was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler"

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an.
Da steht in großen Lettern:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLBEWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!

Ein Biker kauft sich eine neue Harley mit einer speziellen empfindlichen Lackierung. Der Händler rät ihm, bei Regen die Harley mit Vaseline einzureiben, damit sich kein Rost bildet. Er gibt ihm auch gleich eine Tube Vaseline mit.
Der Rocker stellt seine Maschine überall vor und seine neue Freundin will die Gelegenheit nutzen, ihn bei ihren Eltern vorzustellen.
Sie sitzen gemeinsam beim Abendessen, da wird ihm die Familientradition erklärt:
Weil schon seit je her niemand den Abwasch machen wollte, gibt es ein System: Derjenige, der nach dem Desert als erster ein Wort sagt, muss abwaschen.

Eine Weile sitzen nach dem Essen alle schweigend vor den leeren Tellern. Der Biker überlegt sich etwas, um jemanden zum Reden zu provozieren und fängt an, seine Freundin wild zu knutschen, aber niemand sagt etwas. Also fummelt er an ihr herum, öffnet ihr den BH, spielt an ihrer Brust, aber immer noch sagt niemand etwas. Schließlich reißt er ihr die Kleider vom Leib und die beiden vögeln hemmungslos auf dem Tisch - immer noch sagt niemand ein Wort.

Na gut, denkt sich der Biker, ich muss noch weiter gehen und nimmt sich die Mutter vor. Das gleiche Spiel, die beiden vögeln wild auf dem Tisch, aber niemand sagt etwas.

Da bemerkt der Harley - Fahrer, dass es anfängt zu regnen und zieht die Vaseline aus seiner Jackentasche. Da ruft der Vater: Schon gut! Schon gut! ch mache ja den verflixten Abwasch!

"Denken", ist wie googeln, nur krasser.

... diesmal von mrs_starlight direkt aus dem KH !!!


so wurde ich bei meinem Besuch heute von Funkelchen begrüßt:

"schau mal, das ist ein Kühlakku" !!!

das Herz hab ich noch drauf gemacht, sonst siehts so aus !!!







Danach haben wir einen kleinen Spaziergang gemacht .

Zwei noch nicht allzu lange verheiratete Freundinnen beschließen, mal wieder einen richtigen Mädelsabend durchzuziehen mit allem Zipp und Zapp... Als sie in den frühen Morgenstunden sternhagelvoll nach Hause wanken, überfällt sie ein dringendes Bedürfnis. Was tun? Weit und breit keine öffentliche Toilette,nicht einmal ein Gebüsch - nur ein Friedhof. Also erledigen die beiden zwischen den Gräbern ihr Geschäft. Dummerweise haben nichts zum Abwischen dabei - kein Papiertaschentuch - nichts... die eine opfert ihren Slip, wischt sich damit den Popo ab und wirft den Slip dann weg. Die andere zögert....ihr Slip ist ein teures Designer-Stück, das ihr ihr Ehemann erst kurz vorher zum Geburtstag geschenkt hat. Da sieht sie auf dem Grabhügel nebenan einen Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Pietät - das ist ein Notfall..." denkt sie, reißt die Schleife ab und reinigt sich damit den Allerwertesten.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden dazugehörigen Ehemänner am Stammtisch. Sagt der eine: "Du - wir müssen was unternehmen. Gestern nacht ist meine Gabi sternhagelvoll nach Hause gekommen und hatte nicht einmal mehr ihr Höschen an..." "Du hast recht, da muss was passieren..." meint der andere. "Meine Uschi hatte zwar ihr Höschen noch an - aber zwischen den Pobacken hing eine rote Schleife. Und da stand drauf: Wir werden die nie vergessen .... Musikzug Grünberg".

Absolut herrlich!!!

Rote Schafe, grüne Schafe, blaue Schafe, gelbe Schafe.........

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann flüstert: “Stimmt”
Der Sohn: “Ich habe einen Fußball.”
Der Mann: “Schön für dich.”
Der Sohn: “Willst du den kaufen?”
Der Mann: ” Nein, vielen Dank.”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wieviel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann: “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich habe Turnschuhe.”
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht, habe alles verkauft.”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!”

"Stell dir vor", sagt ein Mann zu seinem Freund, "heute früh wollte ich meine Liebste mal besonders erfreuen - und hab sie mit Oralverkehr geweckt."

"Oh - und was hat sie dazu gesagt?"

"Lafff daff, du Miffftkerl ..."

absolut genial


Makes my day

Das sollte man nicht mit Käsekuchen im Mund lesen...

O.K.
"zwei elefanten sitzen in heizkeller und hacken hochhäuser.
kommt ein rudel salatgurke vorbeigeflogen,dreht einen looping und verschwindet wieder."
"was ist der witz?"
"die salatgurken sind keine rudeltiere."

So blöde, dass er wieder gut ist.

Danke.