Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Flotter Dreier MMF
26039 Mitglieder
zum Thema
Lachen beim Sex?227
Oft lese ich, dass beim Sex eine absolute Ernsthaftigkeit gewünscht…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witze - Teil 2

*****har Paar
41.020 Beiträge
Das ist wahr, liebe Ilona, doch ich bin leider kein Neugeborener.
*nixweiss*

Und der Witz ist zwar immer wieder aufs Neue gut, hat aber auch einen ziemlich langen Bart; ich kannte ihn schon, als ich alter Sack gerade mal 15 war ...

Ich freue mich auf die nächsten (und hoffentlich neuen) guten Witze. *g*

(Der Antaghar)
Anthagar, ich kann gar nicht glauben, dass Du mal 15 warst. *zwinker*
*****har Paar
41.020 Beiträge
Ehrlich gesagt, kann ich das selbst auch kaum noch glauben. Aber wenn meine Erinnerung nicht trügt, war ich das tatsächlich - sogar noch jünger ...

*zwinker*
@*****har"sogar noch jünger...." *zeigpics*
*****har Paar
41.020 Beiträge
Das ist leider so lange her, dass es keine Fotos aus der Zeit gibt ... *zwinker*

Nee, im Ernst: Ich hab praktisch keine Fotos aus meiner Kindheit, und die paar wenigen, die noch einigermaßen erhalten sind, die sind einfach zu schlecht, um sie zu scannen etc.!

Also wird das nix mit den Fotos - und Ihr müsst hier leider neue Witze erzählen.

*g*
drei programmierer stehen inder toilette am pissoir.
der erste ist fertig und geht zum waschbecken um seine hände zu waschen.dann beginnt er sich sehr sorgfältig zu trocknen.er braucht papier um papier um jeden tropfen auf seinen händen abzutrocknen.zu den anderen beiden gewandt sagt er:"bei microsoft werden wir zu sehr genauer arbeit geschult."
der zweite programmierer beendet auch sein geschäft und wendet sich dem waschbecken zu.er benutzt ein einziges stück papier und vergewissert sich,dass er jede mögliche ecke des papiers ausnutzt.er dreht sich um und meint:"bei intel werden wir nicht nur zu extremer genauigkeit sondern auch zu effizienz traniert."
der dritte programmierer ist auch fertig,geht direkt zur tür und ruft über die schulter:"bei sun pissen wir eben nicht über unsere hände."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Der Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.
Seine 16 J: Tochter kommt rein und sagt:
Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben.
Ich bin Lesbisch!
Der Vater ist wütend und schockiert.Er jammert,das er zwar von ihr enttäuscht sei,ihre
lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.
Als seine 18 j. Tochter das mitbekommt,geht sie hin und sagt:
Papa,meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet.Da du sowieso gerade schockiert bist,kann ich es dir ja sagen:
Ich bin auch Lesbisch!!!
Da wird der Vater wütend und schreit:
Um Himmelswillen! Gibt es in dieser Familie denn niemanden,der auf Schwänze steht?
Doch ich!Schreit sen Junge aus dem Hintergrund...
*****har Paar
41.020 Beiträge
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße.

Plötzlich, oh Schreck!, befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer legt eine Vollbremsung hin und tut alles, um dem Spatzen auszuweichen. Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings gegen das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen.

Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz sanft hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich bin im Knast. Wahrscheinlich hab ich den Motorradfahrer umgebracht!" ...
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Fritzchen und Erna unterhalten sich im Sandkasten.
Sagt klein Erna: Machst´e mir ein Kind?
Darauf Fritzchen:Kinder werden nicht gemacht,die werden geboren!
Meint klein Erna: Ok,bohrst´e mir eins!
bill gates wird demnächst in "wetten das?..."auftreten.
er will 8 von 10 windows8 fehlern an den wutausbrüchen der anwender erkennen.
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat. *zwinker*
ohne worte *top2*
Und wo ist jetzt der Unterschied?
*****har Paar
41.020 Beiträge
Und wo ist jetzt der Unterschied?

Bei Politikern dürfen wir das leider nicht. Und ein einziger Telefonhörer ist mir lieber als alle Politiker zusammen ...

*fiesgrins*

(Der Antaghar)
In einem Telefonhörer wohnt mehr Weisheit, als in jedem Parlament, lieber Antaghar.
*****har Paar
41.020 Beiträge
Eben ... *smile*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Ingenieur,ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Kommt der Professor für Englisch vorbei.
Er fragt:Was machen sie denn hier?
Wir haben den Auftrag bekommen,die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln,antwortet einer,und wir überlegen,gerade,mit welcher Formel man sie am besten berechnen kann.
Moment!sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung,legt sie ins Gras,lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest.
Genau 6,50Meter!
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
Thyphisch Philologe!...höhnt der Mathematiker!
Wir reden von der Höhe,und er gibt uns die Länge an...
ein chirurg,ein architekt und ein NT-netzwerkverwalter streiten,wessen berufsstand der älteste sei.
der chirurg:"gott entnahm adam eine rippe und schuf eva.die erste tat war eine operation!"
der architekt wiederspricht:"vor adam und eva herrschte chaos.gott baute die welt.die erste tat war folglich eine architektonische leistung."
der NT-netzwerkverwalter trumpft auf:"und von wem stammt das chaos?von wem wohl?"
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd.
Nach einem Monat wurde das Pferd krank.Der Bauer holte einen Tierarzt.Dieser untersucht das Tier und meinte:Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert.
Hier die Medizin,die sie ihm 3Tage verabreichen sollen.
Danach komme ich und untersuche es nochmal.Wenn das Pferd immer noch krank ist,müssen wir es einschläfern.
Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört,die im gleichen Stall war.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte:Mein Freund bemüh dich und steh auf!
Am zweiten Tag das gleiche-die Sau hat versucht,das kranke Pferd zu überzeugen:
Komm steh auf,sonst musst du sterben!
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht,jedoch wieder erfolglos.
Der Tierarzt meinte dann:Wir haben keine Wahl,das Pferd muss eingeschläfert werden,sonst infizieren sich noch andere Tiere.
Die Sau hatte alles gehört,rannte zum Pferd und schrie:Komm doch,steh auf der Tierarzt ist da,jetzt oder nie!
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.
Der Bauer war außer sich vor Freude:Was für ein Wunder!
Das müssen wir feiern:Las uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!
*kopfklatsch* ..................................... *haumichwech*
ein tag ohne sonnenschein ist wie,weißt du,nacht.
steve martin
"ich kann mit geschlossenen augen einen sonntagsbraten zubereiten."
kate moss
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm:
Da musst du kräftig in den Auspuff blasen,dann drückt es die Dellen wieder raus.
Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Österreicher zu wie er wie wild in den Auspuff bläst.
Der Österreicher erklärt den Beamten,dass er so die Dellen rausmachen will.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
Solange das Schiebedach auf ist,kann das natürlich nicht funktionieren. *zwinker*
******usi Frau
9.093 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft zuhause an.
Eine kleine Mädchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo meine kleine Prinzessin, kannst Du mal Mama ans Telefon holen ?"

Die Antwort: "Nee, das geht nicht.
Die sitzt gerade mit Onkel Peter in der Badewanne.
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Prinzessin,
Du hast keinen Onkel Namens Peter"
"Doch, der sitzt gerade mit Mami in der Badewanne !"
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, Du gehst jetzt ins Badezimmer und rufst dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. (Jetzt Kopfkino) ----> Das Mädchen meint: "Mami ist sofort aus der Badewanne gesprungen und wollte zum Fenster rennen. Dabei ist sie auf den nassen Fliesen ausgerutscht und mit dem Hinterkopf gegen die Toilettenschüssel geknallt.
Jetzt liegt sie regungslos vor der Toilette.

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist danach auch aus der Badewanne gesprungen.
Er war jedoch vorsichtiger und hat vorher ein Handtuch auf den Fliesenboden gelegt. Er ist aus dem Fenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass Du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er tot."

Langes Schweigen. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? ----------- Uups, verwählt..."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Die Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren Jungen mit einem Regenschirm.
Wo willst Du hin?,fragt die Mutter.
In den Puff sagt der Junge!
Ab in dein Zimmer,schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit dem Regenschirm im Flur.
Wo willst Du schon wieder hin?
In den Puff antwortet der Sohn.
Mutter:Sofort gehst Du auf dein Zimmer!
Da sagt der Junge:Okay,jetzt ist es mir auch scheißegal,wie Papa bei dem schlechten Wetter heim kommt! *zwinker*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.