Witze - Teil 2

Der Jungfrau Maria ist im Himmel langweilig.
Sie macht eine Eingabe,dass sie mal runter auf die Erde darf.
Es wird genehmigt,aber sie muss jeden Abend anrufen.
Am ersten Abend ruft sie an:
Hier ist Jungfrau Maria,habe mir heute ein Kleid gekauft.
Ist das schlimm?...Nein ist nicht schlimm.
Am zweiten Abend meldet sie sich:
Hier ist die Jungfrau Maria,habe mir einen Lippenstift gekauft.
Ist das schlimm?...Nein ist nicht schlimm.
Am dritten Abend meldet sie sich:
Hier ist die ........Maria!!!...Ist das schlimm???

microsoft angestellte haben einen platten.
verkäufer:wir rufen in der zentrale an,die schicken einen neuen reifen!
manager:ach was!wir flicken den,und hoffen,das wir noch bis zum ziel kommen.
programmierer:besser-wir fahren auf die felge weiter,vieleicht merkts keiner!

klasse

auf einer wetterstation mußte die tägliche niederschlagshöhe von hand in den computer eingegeben werden.
irgendwann einmal vertippte sich dabei einer,statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
die programmierer hatten aber wohl für diesen fall vorgesorgt,denn der computer gab folgende meldung aus:"baue ein boot!nimm von jeder tierart zwei,ein männliches und ein weibliches...."

Ein Mann fragt seinen Arzt, welche Methode es gäbe, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu onanieren, dadurch sei es möglich, die Sache zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wonhi er sich zurückziehen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er einen Plan:

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Wagen auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde. Sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu "arbeiten", SCHLOSS GANZ FEST DIE AUGEN und dachte an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die AUGEN FEST GESCHLOSSEN und rief nur verärgert: "Ja, was ist denn ??"

"Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht ?"

Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung !"

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt !!!"

(Der Antaghar)

Frauen und Männer schauen aus völlig unterschiedlichen Gründen gern Filme,
bei denen man ein Taschentuch braucht ...



aprica

Bitte, bitte ... nehmt mir diese Bilder aus dem Kopf

Darf ich "ihnen" freundlicherweise einen Hammer reichen


Bitteschön !!!

...und wenn du mit dem Hammer fertig bist, gib ihn bitte an mich weiter !!!!

Wie geil ist das denn

Freikarte für Kopfkino


Wir hatten mal : GUTSCHEIN FÜR EINMAL IN DEN WALD SCHEISSEN ....


Würd ja ein Foto einstellen, aber ... hab`n nimmer ....

Ein junger Mann start lange in den Schritt einer Frau die ihm gegenüber sitzt.
Ein Pfarrer der dem Jungen beobachtet sagt zu ihm:
Mein Sohn,wo du hin schaust ist die Hölle!
Darauf der Junge:Ich merk es schon,denn bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!

bill gates ist bei der harald-schmidt-show eingeladen.
harald schmidt lässt sich über MS-witze aus:"zuerst die ostfriesen,dann die schotten,zuletzt die blondinen und jetzt ist microsoft dran.welches gefühl hinterlassen diese witze bei ihnen,herr gates?"
bill antwortet:"das haben wir wirklich nicht verdient.wir geben all unser bestes,um unsere kunden zufriedenzustellen.wir haben weltweit die besten programme,bugfrei,zu den besten preisen.mit unseren programmen geht die arbeit leicht von der hand,sie sind logisch aufgebaut,sicher und schnell."
schmidt darauf."guter witz,den kannte ich noch gar nicht!"

obwohl die grammatik eindeutig entschieden hat,rätseln viele user,welches geschlecht ihr computer hat.
frauen neigen dazu,ihn als mann zu sehen,denn:computer sind voller informationen und haben doch keine ahnung.sie sollten eigentlich probleme lösen und sind doch die meiste zeit selbst das grösste problem.um ihre aufmerksamkeit zu erregen,muss man sie anmachen.sobald man sich für einen entschieden hat,stellt sich heraus,dass man nur kurz auf ein besseres modell hätte warten müssen.
männer hingegen plädieren für weibliche computer:niemand ausser ihrem schöpfer versteht ihre logik.die sprache,mit der sie sich untereinander unterhalten,versteht kein anderer.sie vergessen nie auch nur den kleinsten fehler.kaum hat man sich für ein modell entschieden,muss man ständig für zusätzliche ausstattungen aufkommen.

Kommt ein Vertreter von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100000 Dollar,wenn das Vaterunser geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen:Unser täglich Coke gib uns heute!
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.Auch bei 200000 und 500000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert,greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an.
Chef,wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

amerikanische wissenschaftler haben einen supercomputer entwickelt,der alles weiss.
ein kauf-interessent will ihn natürlich vor dem kauf testen,und fragt:"wo ist meine bruder zur zeit?"
die wissenschaftler geben die frage ein und der computer rechnet dann druckt er aus:"ihr bruder sitzt in der maschine LH474 nach peking!er will dort mit der firma osusussuchi einen vertrag in höhe von 2 mio. dollar abschliessen über die lieferung von...."(weitere diskrete informationen folgen.)
der käufer ist begeistert aber will noch einen test haben und fragt:"wo ist mein vater zur zeit?"
wieder rechnet der computer und druckt aus:"ihr vater sitzt am mississippi und angelt."
"hah!" schreit der käufer:"wusste ich doch,dass er nicht alles weiss.mein vater ist seit 5 jahren tot!"
die wissenschaftler sind bestürzt ,überlegen und geben dann die frage nochmal zur kontrolle ein.der computer rechnet länger und druckt:"tot ist der GATTE IHRER MUTTER!ihr VATER sitzt am mississippi und angelt!"

im stadtpark charlottenburg läuft hinter einem spaziergänger ein hündchen her.
da kommt ein schupo und sagt streng:"nehmen sie den hund an die leine.sonst müssen sie strafe zahlen!"
der spaziergänger geht wortlos weiter,so dass der schupo böse wird und sagt streng:"wenn sie nicht sofort den hund an den riemen nehmen,zahlen sie eine geldbuße!"
der passant geht weiter.
da zieht der schupo sein notizbuch hervor,schreibt etwas hinein und reicht das blatt dem spaziergänger mit dem befehl:"15 euro!"
der passnt bleibt stehen:"warum soll ick zahlen?det is doch nich mein hund!"
"so?und warum läuft er ihnen nach?"
"na,sie loofen mir ja ooch dauernd nach!"

Sie steht in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle nehmen und f....!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke!", und dann kehrt sie zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er: „Es war ja geil, aber irgendwie hab ich ein komisches Gefühl, Schatz. Wie kam ich denn, bitte schön, zu dieser unverhofften Ehre?"

Sie: „Ganz einfach: Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann genau drei Minuten rum sind?!"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,dass er verstirbt.Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen,die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
Komm Schorsch,Du bist der Polier und somit unser Chef.Mach Du das.
Polier:Ach Leute,ich kenne die Frau von klein auf,ich kann das nicht.
Sepp,Du warst sein bester Freund,geh Du hin.
Sepp:Vergesst es,die Kinder nennen mich sogar Onkel,das bricht ihnen das Herz,wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.
Tja,wer könnte das jetzt übernehmen?
Üzgür,wie sieht es mit Dir aus?
Üzgür:Is geine Brobläm!
Echt jetzt?Machst Du das?
Üzgür:Warum nix? Isch mach!
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich,ob es die richtige Entscheidung war?
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
Üzgür,wie hat sie es aufgenommen?Warum Grinst Du so und woher kommt die Kiste Bier?
ISCH Geglingelt,Sie aufgemacht.Hab isch gesagt,gute Frau,sind Sie die Witwe Huber?
Sagt Sie nein,ich bin die Frau Huber,aber keine Witwe!
Isch gesagt:Wett ma Kaste Bier?

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Oh, tut mir leid", meint er, "das hab ich gar nicht gesehen. Darf ich Sie dann vielleicht zu einem Drink einladen?"

Nach ein paar Drinks und einem netten Gespräch fragt er: "Kann ich dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

Unterwegs kommen sie auf das Thema Sex zu sprechen und schließlch fragt er mutig: "Wie ist es denn bei dir mit dem Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er nimmt sie genüßlich von hinten.Auch ihr gefällt das richtig gut.

Anschließend schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Oh, das ist aber nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ach was", sagt er, "das ist doch selbstverständlich."

"Von wegen", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das gar nicht. Meistens muss ich sie abholen, denn die anderen lassen sie einfach an der Astgabel hängen!"

"Wo finde ich Schwangerschaftstests?"
"Neben den Kondomen!"
"Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen,
bräuchte ich jetzt den Test nicht!!!"

Dumm gelaufen, würde ich mal sagen

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Arzt und will die Pille.
Sagt der Arzt:Gute Frau,Sie sind schwanger,Sie brauchen keine Pille.
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt:Na gut,ich verschreib Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wo für brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege.

"oma,biste beim ballett?"
"warum fragst du denn,dieterchen?"
"vater sagte vorhin:da kommt die alte schon wieder angetanzt!"